Nascida e Criada Entre as Vespas
No inferno, se você não aguenta o calor da merda, está condenado a sofrer. É por isso que as pessoas por aqui se acostumam com isso, acham que é mais fácil sobreviver se simplesmente aceitarem o calor.
Mas sempre tem alguém como eu, nascida dentro das chamas que se recusa a se queimar. Não vou mentir, isso torna tudo mais difícil. Ainda assim, algo dentro de mim insiste que eu não posso me acostumar, se não, ficarei presa aqui para sempre.
Cresci sentindo que nasci no lugar errado. Minhas cores eram diferentes. Eu não fazia aquele som assustador. E, à medida que me tornei mais consciente do mundo ao meu redor, comecei a rejeitá-lo instintivamente. No fundo, mesmo quando criança, eu entendia que estava presa a essas circunstâncias e que não podia mudá-las.
Mas minha negação não era como se esperava. Eu não fingia que tudo estava bem. Eu sabia muito bem que não estava. Eu mentia para mim mesma dizendo que um dia tudo ficaria bem, que “a única saída era melhorar as coisas”.
Era um tipo diferente de negação. Eu não conseguia fechar os olhos para a verdade, mas também não conseguia aceitar as coisas como eram. Me agarrava à esperança. Acho que minha consciência só estava tentando sobreviver.
Entre uma ferroada e outra, lutei para entender quem eu sou. Cresci sem conseguir me expressar, sem conseguir me relacionar com a hostilidade deles, com a violência, com aquele zumbido alto.
Algo estava errado, e isso era visível. Todo mundo via a tristeza nos meus olhos. Diziam que eu precisava mudar. Apresentaram tudo o que eu deveria fazer, e eu fiz. Segui o caminho deles, passo a passo, e nada funcionou. A tristeza nunca foi embora. Tentei me libertar muitas vezes, mas à medida que fui crescendo, percebi que simplesmente não fui feita para prosperar nesse ambiente. Eu não fui feita para fazer o que eles faziam.
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Quem sou eu quando tudo ao meu redor é tão escuro e negativo quanto pode ser? Acho que todos temos duas versões de nós mesmos, porque quem somos também depende do que nos cerca.
Percebi que essa versão negativa de mim também é real. É quem eu sou quando tudo está distorcido, quando estou presa em circunstâncias que não posso controlar.
A pessoa que sou quando a vida está boa, era, para mim, a versão “real”, como se o outro lado não fosse genuíno. Mas, na verdade, aquela eu mais brilhante é a versão ideal, a que eu gostaria de conseguir sustentar por mais tempo do que geralmente consigo.
Acho que é normal resistir ao que nos deixa com raiva ou desequilibrados. Talvez seja apenas instinto de sobrevivência. A vida não faz sentido se você é forçado a viver na merda todos os dias. Mas quando está fora do seu controle, e você se vê presa a essa negatividade, começa a parecer que a própria vida quer que você passe por isso. Como se essas circunstâncias estivessem aí para te ensinar algo.
De alguma forma, aceitar as coisas como são torna-se, paradoxalmente, a única saída. Posso aceitar que estou aqui agora, mas não vou aceitar estar aqui para sempre.
Parei de quicar como uma bola de pinball sem nunca cair no lugar certo. A calma da aceitação me ajudou a analisar minhas circunstâncias e, surpreendentemente, foi aí que encontrei o caminho de fuga.
Eu não queria estar naquela colmeia, mas acabou sendo exatamente onde eu precisava estar para evoluir dentro do meu casulo de borboleta. Talvez eu tenha nascido onde não pertenço, mas se eu conseguir aguentar enquanto estou evoluindo, se eu conseguir esperar minhas asas crescerem, eu posso voar para longe e então não estarei mais mentindo para mim mesma, as coisas finalmente vão ficar bem, um dia.
