Loucura
Ontem foi um dia tão longo, tão extenso que se prolonga sobre hoje. Talvez tenha sido mais que isso, talvez ainda seja quarta-feira passada se arrastando, ou abril de 2022. Tive que pesquisar, já não me lembrava mais quando foi que tentei suicídio. Nunca fui boa com datas porque minha experiência do tempo é que os dias se acavalam. Do dia em que nasci até hoje, todos os dias estão sobrepostos. Não é que me apegue ao passado, não, eu não fico lembrando tanto assim, até pelo contrário. Talvez o tempo passe, mas eu permaneço igual enquanto ele escorre sobre mim, como água escorrendo pelas mãos. Já é difícil lembrar das coisas tão bem, pode ser hoje como meses antes. Essa nomenclatura “mês, hoje” não é minha, é dos outros. A única constante sou eu, parada e o tempo chovendo escorrendo pelo meu cabelo, minha pele e assim vai o tempo, você lembra da chuva de ontem? Ela difere da chuva de hoje?
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A teoria dos outros me irrita. A teoria sobre a vida, a teoria sobre uns e outros, sabe? A psicanálise, a psicologia, psquiatria, a religião, a opinião geral. Tudo isso tem me me dado náuseas, isso também se sobrepõe e me soterra. São sugestões e ideias o tempo todo, o tempo todo, como todo mundo deveria viver a vida, e entender a vida e se relacionar e como achar e como não achar e o que dizer e o que fazer. Devo escrever assim? Dou pra revisar? Qual o melhor e por quê?
Eu me sinto sufocada pelos muitos outros, muitas perspectivas, muitas ideias, muita opinião, muito caminho, muitas verdades com suas respectivas hipocrisias, e tudo se sobrepõe tão pesadamente achatando um “eu” que sequer pode se livrar… que eu poderia haver sem tudo isso? Sem cultura, sem linguagem, sem tempo, sem as sugestões e as teorias. Se eu tentasse sair dos escombros, sairia alienada e enlouquecida. Se eu falasse uma língua que só eu falo e falasse só comigo mesma, nada se resolveria, eu só iria para longe e lá a solidão me devoraria.
Tenho enlouquecido cada vez mais. Sem remédio de um jeito, com remédio de outro. Com terapia me sobrecarrego e sufoco. Sem terapia a tristeza se alonga… não há escapatória. Só pioro, só pioro… como diz a frase? A emenda sai pior que o soneto. As psicólogas de TCC perguntam: qual seu objetivo? Eu deveria ter objetivo? Eu consigo pensar em uns, e consigo pensar também o quanto eles poderiam não ser. Parte de mim só quer descansar e deixar a confusão se desmanchar. Só o ato de pensar já me torce inteira e querem me adicionar mais coisas pra fazer? Isso de sugestões de melhorias quando… não sei se alguém entenderia isso. As pessoas estão vivendo tão bem, tão bem… mesmo mal. Mesmo cansadas, elas sabem viver, elas estão adicionadas no mundo. Não satisfeitas, não felizes, não amistosas, amenas, alegres, não digo isso, mas elas conseguem pensar e opinar e interagir e tudo isso acontece sem esse ruído, sem esse partir ao meio por um pensamento que vai até uma borda e despenca do abismo e fica sem rumo. As pessoas têm objetivos. Elas não estranham o mundo, elas, os outros, elas se sentem parte. Parte disso tudo que se diz, que se faz, quem são, que os outros são. Eu não, eu me tornei estranha. Tão estranha que mesmo dizer, entender e participar requer muito esforço. Concentração para os pensamentos ficarem por aqui, entre nós, e não escaparem para as bordas e caírem. Foco para não perder a linha conectora da humanidade. E ainda querem me falar de objetivos? Que objetivo eu posso ter se… se tudo isso é uma loucura. Não só eu e minha confusão. Viver adicionada assim nesse mundo sendo triste, ou alegre, e fazendo e desfazendo, opinando e tudo o mais. Tudo isso também é loucura.
