II

Gedanken vom 7. September

Montag. Montag verbinden viele — ich behaupte es einfach mal — mit Frust, Kummer und dem wiederkehrenden Beginn des Alltags in ihrem wehleidigen Beruf. Der Montag schleicht sich ganz sanft und heimlich immer wieder ins Rampenlicht und überrascht einen von Woche zu Woche — mal stärker, mal unbedeutender.

Ich empfinde dem Montag gegenüber nichts. Es ist eine simple Aneinanderreihung von Tagen, die immer und immer wiederkehren, unter derselben Bezeichnung. Montag, Dienstag, Mittwoch; Januar, Februar, August; 2024, 2025, 2026. Was zählt das schon? Ja, was?

Ich sitze im Café Antoni. Aus reinem Zufall, obwohl ich hier hunderte Male entlangstreifte, hineinschaute, die Gerüche von Honigkuchen, Kaffeearomen und Tabak genoss, überlegte hineinzugehen und mich immer dagegen entschied — ja, in diesem Café sitze ich nun. Die Kellnerin bediente mich höflich, mit diesem aufgesetzten Lächeln, das solche Berufe eben erfordern, und brachte mir einen Café Crème mit Blütenmuster. Ich betrachtete es und trank — ohne Empfinden. Es war die Blüte einer Kornblume. Sie war schön, und ich dachte sofort an diese himmelsblaue, beruhigende Blüte, ich rieche ihren lieblich-aromatischen Duft und trotzdem verspüre ich nichts. Ich dachte: Jetzt wird es wärmer, jetzt kommen die Erinnerungen an vergessene Tage, die Gestalten bekommen ein Gesicht, eventuell einen Namen, ja, die Geschichte wird endlich erzählt, erneut — aber vergebens. Es kommt nichts.

Ich nehme einen Schluck und horche meinen Nachbarn zu. Ein dicklicher, weißer Mann mit beträchtlichem Bart und einem abgewetzten Anzug. Er zündet sich eine Zigarre an und dampft seiner Begleitung direkt ins Gesicht. Sie äußert nichts, sie lässt es geschehen; sie weiß, dass eine Konfrontation mit diesem Kerl mit den eingefallenen Augen und den ungepflegten Fingernägeln keinen Erfolg verspricht. Unsere Blicke treffen sich, ich starre zu sehr, ich blicke weg und horche nur. Sie reden über die Wahlen gestern. Die AfD erzielte ein „historisches Ergebnis“ mit knapp 44 %, die westliche Welt berichtete, die deutschen Medien waren geflutet davon, alle stürzten sich auf diese unersättlichen Ereignisse und redeten, redeten, schwafelten, prophezeiten, beschwerten sich und so weiter und so weiter. Ich hörte nicht weiter zu — nicht, weil Politik, Informationen und die Welt mich nicht interessierten, aber diese inhaltslosen, ungerechten und lügnerischen Diskussionen erachte ich schon lange als überflüssig. Ich kann einem Kind immer wieder sagen: „Papa holt dich ab.“ Doch wenn es nach dem hundertsten Mal immer noch nicht geschehen ist, dann gibt man auf, daran zu glauben, zu vertrauen, und bleibt für sich allein. Sollte man mich nach einer politischen Richtung fragen: ein wenig von allem und doch von keinem etwas. Weder links, Mitte noch rechts. Ich identifiziere mich nicht mit so einem unoriginellen Synonym, nur um mich einordnen zu lassen. Ich bin doch kein Idiot.

Ich bin ich. Ja, ich bin ich. Ich denke, dass ich ich bin, also existiere ich auch. Warum kommt mir dieser Gedanke jetzt, hier im Café? Ich wollte doch Ruhe, nichts denken und nur beobachten. Werde ich es denn nie los? Verfolgt es mich? Ich existiere. Ich existiere, daher denke ich, daher bin ich — aber ich will nicht denken. Ich will nicht denken, dass ich nicht denken will! Ich will weg. Der Kaffee ist noch nicht leer, ich kann nicht weg, ich sitze, ich muss sitzen und trinken und beobachten und zuhören und denken, ja, ich muss existieren. Alles an mir muss existieren. Es ist gefährlich, wenn ich existiere, weil es mich fürchtet zu existieren. Ich bin dies, ich bin jenes, dieses Wesen, das mich aus dem Nichts zwingt, nach dem ich trachte: Dieser Hass, diese Furcht, die Abscheu vor dem Existieren — das sind wiederum nur Arten, mich existent zu machen, ja, in diese Existenz einzutauchen.

Mein Kopf füllt sich mit Gedanken, ein Schwindelgefühl durchfährt mich. Ich fühle es hinter meiner Stirn entstehen; wenn ich mich nicht konzentriere, dann kommen sie nach vorne: zu den Augen, zum Mund, und dann schwillt es an, schwillt an und da ist es, so gigantisch, es füllt mich vollständig und meine Existenz erneuert sich. Es hört nicht auf. Ich will weg. Nein, ich kann nicht. Ich schmecke meine Lippen, es ist süß, Speichel bildet sich, ein Schaum bildet sich, er ist lauwarm und gehört mir, meinem Körper.

Eine Gabel liegt vor mir. Ich beobachte sie, warum auch nicht? Ich nehme sie in meine linke Hand, obwohl ich Rechtshänder bin — und Rechtsfüßer, hehe. Ich strecke die rechte Hand aus, weit auf den Tisch, neben die Tasse, und steche hinein. Hoppla, die Gabel steckt in meiner Hand. Ich bin wohl unvorsichtig gewesen. Die Wunde ist oberflächlich. Es blutet. Okay. Keine Veränderung. Wenigstens ist die weiße Tischdecke nun gezeichnet mit meinem Blut. Die Wunde gerinnt, ich betrachte sie, die Kruste bildet sich, langsam, sehr langsam, so langsam, dass ich vergesse, dass ich im Café sitze. Die Blutlache hört auf zu sein. Es ist getrocknet. Ein schönes Muster, man könnte es den roten Löwenzahn taufen.

Ich stehe auf, gehe hinaus. Wohin? Ich habe kein Ziel und keinen Grund. Draußen begrüßt mich ein Postbote. Ich lächle. Wunderschön. Ich sehe ein Plakat, ich gehe weiter.

Mein Handy vibriert. Eilmeldung. Motiv des Messerstechers vom 25.08. erläutert. Junger Mann (18) tötete seine Ex-Freundin, einen Lehrer und den Hausmeister an einer Mittelschule am Rande von Berlin-Brandenburg. Femizid. Am helllichten Tag, in der Schule, er stach auf sie ein. Sie müssen geschrien haben, gefleht, gebetet, ihre Hände müssen krampfhaft gesucht haben, während sie dem Jungen zusehen mussten. Er stach und stach auf sie ein. Wieder und wieder. Stech, stech. Ihr geschundenes Fleisch. Sie existieren nicht mehr.

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Die Brücke. Ich stehe auf der Brücke, ganz kerzengerade auf dem Beton. Der Beton unter meinen Füßen existiert, das Wasser unter mir schlägt zusammen, die Vögel schreien durch die Luft, meine Ohren werden betäubt, es ist so laut; alles dröhnt. Ich bin, ich existiere, ich denke, also bin ich — Descartes –, ich denke, ich bin, weil ich denke, dass ich nicht sein will, ich denke … dass ich … dass ich, ich, ähem.

Ich fliehe. Sie floh, ja, das niederträchtige Individuum floh! Ihr Körper zerstochen, ihr Fleisch geschändet, sie hat die Flucht ergriffen. Sie hat das andere Fleisch gespürt, als es auf ihr war, in ihr war und es blutrünstig packte, von hinten, sanft und mit einer Begierde, wie man sie von hungernden Tieren kennt. In meinem Kopf machen sich Laute breit: Ich begehre das Morden! Die Hand packt mich, ich lasse ihr freien Lauf. Sie sticht und sticht, die Fingerkuppen bewegen sich, die Hand streckt sich und greift ineinander — ich habe sie getötet, erstochen, gierig, blutrünstig und voller Begierde das Messer hineingerammt.

Warte. Bin das noch ich?

Das Gitter haltend … ich laufe die Brücke hinunter, zum Gitter entlang, die Füße in den Beton stampfend, das Gitter in den Fängen. Mein Griff wird schlaffer, kleiner, schwächer. Ich lasse los, kratze meine Finger, mein Ohr, streiche mit der Hand meinen Oberschenkel entlang, rolle die Finger zusammen. Es entflieht mir, das niederträchtige Individuum. Es flieht.

Alles dreht sich, mir ist schwindelig: Ich schwanke. Ich schwanke durch die Straßen, zwischen den Häusern. Ein Auto hupte. War es rot? Ich sehe nichts, ich existiere noch. Ich schwanke, ich gehe, ich existiere. Das Licht. Oh, mein Schein, die Erlösung, es kommt — aber nein, das ist es nicht; das Licht ist schöner, viel schöner. Ich denke an den pompösen Kerl. Er existiert. Sein Bart existiert, sein Schnauzer existiert, ja, wie schön muss es sein, so ein Schnauzer zu sein, nicht mehr als zwischen Mund und Nase hängend und nichts tun! Er denkt nichts, also ist er ein Schnauzer. Weder Körper noch Füße erkennt er. Das Schwein existiert.

Ich darf nicht denken. Ich beanstande es, nicht zu denken. So gefällt es mir. Ich stelle mich auf, vor sein Gesicht, denn ich bin im Recht, der Richter stimmt mir zu: Ich bin im Recht, da ich existiere, da ich denke, da ich nicht denken muss. Ich schmecke Fleisch, Eiter, mein Fleisch, es ist süßlich und feucht, es kommt aus meinem Mund, es ist warm. Meine Lippen sind blutrot und feucht, bedeckt von einem dicken Speichel, er tröpfelt auf mein Fleisch, es tut weh, es schmeckt doch nicht; ich fliehe.

Wohin? Hauptsache fort. Ich unbedeutendes Wesen, ich fliehe, ich laufe, ich friere. Mir ist kalt, einen Schritt um die Ecke, mir ist immer noch kalt. Ich laufe weiter. Er blickt weiter, er denkt, dass er weiterläuft, ich denke, dass er weiterläuft — wo ist er? Ist er weg? Er ist geflohen. Da war jemand, oder? Da war ich. Wo bin ich hin?

Er kommt wieder, er läuft, rennt, er hechelt und stöhnt. Wo läuft er hin? Was will er dort? Es schmerzt, es wird taub und düster, ja, wohin will er denn? Die Häuser in der Ferne, die Straße hinter sich, Bäume, Bäume, Sträucher — er fällt hin, er steht auf, die Hände voller Schlamm. Es ist kalt. Es läuft weiter, Schritt um Schritt. Es ist kalt. Es ist Laufen, es ist …

Ich packe ihn, halte ihn fest, er hört mich nicht! „Hallo!“, schreie ich, doch er dreht sich weg und flieht. Du abscheuliches Wesen, wohin fliehst du? Da ist ein Haus, eine Tür, ich kenne sie — woher? Die Tür kommt näher, ich habe ihn gleich, gleich halte ich ihn fest, ein kleines Bisschen noch — der Braunhaarige läuft und bleibt stehen. Wieso bleibt er stehen? Ich bin fast da, wieso steht er? Die Tür, die Scheibe. Ich kann nicht anhalten.

Der Braunhaarige liegt auf dem Boden. Ihm raunt seine Stimme zu, ruft irgendetwas, die Stimme rauchig und tief. Sie ertönt und die Welt wird düster. Ich schmecke Fleisch, sein Fleisch. Eine Stimme: Sei ruhig.

Ich hab keine Lust mehr.

Es existiert nicht mehr. Die Stimme ist weg, ich bin weg, er ist weg. Alles ist voll, überall die Existenz, dicht und schwer und so süß. Aber da ist etwas, nah, aber nein, so fern, jung und alt, heiter … es ist diese … diese Härte.