A GOTA

1

Dentola contava sua última aventura sexual, enquanto cruzávamos a ponte Rio-Niterói. Ele ria a cada duas frases e a história era de fato sensacional. Mais sensacional era ele continuar vivo fazendo tanta merda. Na aventura que Dentola narrava em meio a cuspes exaltados, ele conseguia escapar de um coroa traído e armado, pulando de uma cobertura para outra e implorando para o vizinho não entregá-lo. Isso depois de ficar 20 minutos escondido dentro de um isopor gigante. Chance de ser verdade era remota, mas que se foda-se, era uma boa história.

Ejetei o CD do The Cure que tocava pela segunda vez e coloquei Mutantes pra gente climatizar. Bugalu, que andava meio desligado, despertou rapidinho quando Dentola apertou um dedo de gorila. Assim que pegamos a Niterói-Manilha, começamos o ritual. Fechamos a janela para não dividir o beque com o vento. Dente acendeu a sardola e puxou como se não houvesse amanhã. Eu e Buga esperamos ele compartilhar e nada. Pelo visto não haverá amanhã e nem depois de amanhã. Dente é foda, tem fita dupla-face no dedo.

-Qual é Dentola, passa aí mané. — reclamou Buga.

Dente é muito lesado, ele apertou um botão no som e a música pulou pra próxima. Buga pulou junto.

-Não é pra passar a música, é pra passar a sardola!

Finalmente o beque começou a rodar e toda vez que chegava em mim, chegava babado. Isso era coisa do Bugalu, que fumava como se tivesse mamando um mamilo. Reclamei e obviamente não adiantou nada e a vida é isso aí, ter amigos que babam a sardola. Mais cinco rodadas e o beque se desintegrou, junto com nossos cérebros. A viagem ficou mais relax agora. Pé pra fora da janela, velocidade de cruzeiro cravado em 100 km, até por que é o máximo que a prêmio chegava, e um ventão rolando que dava pra soltar pipa dentro do carro. Bem, isso nós fizemos há cinco minutos atrás.

2

Chegamos em Casimiro de Abreu no modo panqueca e a fome já tinha dominado nossas almas. Percorremos a cidade e não tinha um estabelecimento aberto. A larica monstra transformou Buga e Dente em dois velhos rabugentos. Eles começaram a reclamar mais do que o normal, que já era demais. Eu fiquei calado, estava economizando saliva.

-Fudeu, vou morrer de fome, preciso comer! Deve ter tido alguma praga nesse lugar, não tem ninguém nas ruas. Tá bom pra gravar filme de zumbi! — resmunga Dentola, insensatamente.

Por falar em zumbi, Buga avistou um parado na beira da estrada, ao lado de uma barraquinha de cachorro-quente. Ele berrou na minha orelha.

-Não acredito, comida! Vira Molusco!

Cachorro-quente tem um lado bom e outro ruim. O bom é ser gostoso pra caralho, o ruim é ser gostoso pra caralho. Na real, aquela barraquinha devia estar na beira da estrada há alguns dias, talvez meses. Rolava uma película de asfalto, composta de poeira e monóxido da casa do caralho, que revestia toda estrutura e seus ingredientes. Aposto que se jogar uma moeda na travessa de molho, não afunda por nada. Isso era muito bizarro, mas menos bizarro que o vendedor, que também estava revestido com a película imunda. Ele falou com uma voz de filme de terror:

-O que vocês querem?

-Quanto é o dogão? — pergunta Buga

-2,50

-Faz 3 por 7,50?

-Faço!

Buga se vira para nós e cochicha que nos demos bem. É, isso explica muito do nosso amigo.

-Vão querer de quê? Tem duas de linguiça e uma de “sarsicha”.

Dente e Buga pediram as de linguiça antes de mim, até por que eles sabem que eu prefiro linguiça, ratos. O tiozinho pescou as bichas da panela, que veio numa coloração verde metálico. Caralho, pensando bem, não prefiro mais. Não acredito que eles vão dropar nessa merda. O problema não era a linguiça ser verde, o problema era ela ser metálica. Tudo que é metálico é mais foda, não é? Basta pensar na mosca varejeira, é muito mais foda que qualquer mosca do planeta. Voa de ré e os caralhos, parece um drone. Só que é foda pro mal. A alface é verde, mas você comeria se ela fosse uma alface verde metálica? Agora imagina uma linguiça?

- É “serve-serve”, não é? — perguntou Buga, batendo na barriga três vezes.

O vendedor fez um sim com a cabeça, que eu achei que a cabeça dele fosse desencaixar e sair rolando. Ele passou uma colher de plástico com cara de usada para Buga.

- Também quero uma colher. — pede Dentinho, já sentado num banquinho.

A linguiça do Dentola, no bom sentido, igualmente verde metálica. O que me leva a crer que esses putos estão daltônicos.

-E você branquelo, vai na salsicha, né?

Tiozinho simpático esse. Dei uma olhada na salsicha, ela estava cinza. Sou mais cinza que verde metálica.

Como era “serve-serve”, Buga encheu o cachorro com tudo que tinha disponível: pimentão, cebola, tomate, bacon, ovos de codorna, batata-palha, passas, milho, ervilha, queijo ralado e monóxido da casa do caralho. O puto pegou a colher usada e começou a traçar de cima pra baixo, quando tocava a linguiça, reabastecia a porra toda e repetia a dose. Dentinho usou da mesma tática e chafurdou bonito. Eu comi no modo minimalista, abusando pouco dos condimentos radioativos. Apesar da aparência, o cachorro-quente estava bem-bom, pelo menos era o que meu cérebro amarrotado e lariquento queria acreditar. Trinta minutos depois, terminamos o lanchoso, montamos na fiat prêmio cansada de guerra e partimos rumo ao Sana.

3

A estrada estava toda fodida e um breu. Isso nos obrigava a ir a uns 15 km por hora, ou seja, quase duas horas nessa brincadeira de destruir a suspensão do carro. O papo estava quente, o assunto para variar era sobre as mulheres e suas diversidades. No auge dos 21 anos, a gente não sabia de muita coisa, mas achava que sabia e isso era o suficiente. Todo mundo falando muito, até que de repente Dentola se calou, logo ele que foi vacinado com agulha de vitrola.

-Qual é Dentola, tá passando mal? — perguntei.

-Mais ou menos, acho que foi a azeitona que não bateu bem.

-Qual azeitona? Aquela que você comeu junto com uma mosca varejeira gigante no formato de linguiça? Tu só pode tá de sacanagem? Mas ó, qualquer coisa, fala que eu encosto aí pra você destruir um formigueiro.

-Não precisa, tá tranquilo. Já passou.

Dirigi mais um bocado e de repente a luz do luar refletiu na testa de Dentola. E pro azar dele, ela estava lá, imóvel e multicolorida: A GOTA! Ela brotava geralmente no lado esquerdo da testa, é uma espécie de aviso que o corpo vai colapsar a qualquer momento. Pobre Dentinho, que ria com seus 357 dentes sem se dar conta do que estava por vir. Preferi não avisar pra não afetar seu psicológico já zuado.

Por volta das 23 horas chegamos ao Sana. Lugar pacato, atrás da placa de “bem-vindo”, tinha escrito “volte sempre”, de tão pequeno.

Passamos por um bar que rolava uma sinuca e nas caixas, Hendrix tacava fogo na guitarra. Tinha umas hippies malucas mamando umas latas de cerveja lá dentro.

-Caralho, para aí Molusco. — berrou Dentinho.

-Melhor deixar nossas coisas na pousada e voltar, né não?

-Sei lá porra. Só sei que temos que estar ali.

Achamos uma pousada riponga quinhentos metros à frente. Jogamos nossas mochilas no quarto e voltamos voado pro boteco.

Pisamos lá e o lugar era astral. Posters de rock, mandalas penduradas, chão de madeira prestes a quebrar e várias bikes perdidas. Tá bom, tá bom, na real, só tinham três minas, bem mais ou menos. Mas e daí? Éramos três bem mais ou menos também, na verdade, bem mais pra menos. Elas estavam jogando sinuca numa mesa toda empenada. Compramos umas fichas e umas cervejas e pedimos para jogar com elas. Toparam.

-É mata-mata? — perguntei.

-Sim. — disse uma das bikes, virando um copo de cerveja com muito estilo.

-Eu sou o Molusco. Aquele esquisito ali é o Dentola e esse feioso é o Buga.

Elas riram, bom sinal.

-Eu sou a Clara, aquela esquisita ali é a Ana e a feiosa é a Elaine.

Clara tinha um metro e sessenta de puro senso de humor e uma bela bunda, com todo respeito. Ela estava com uma calça cintura baixa, muito baixa pra falar a verdade e marcava aqueles estabilizadores de polegar na parte de trás. Saca os dois furinhos perto da cintura? Demais isso. Já Ana era grandona, um e oitenta e lembrava a Cheetara dos Thundercats. Tinha olhos azuis e cara de tarada, pelo menos era o que eu queria acreditar. Ela usava um VTM, vestido de tecido molinho, que revelava curvas interessantes. E por fim, Elaine, uma branquela de um metro e setenta, corpinho de modelo, com sardas na cara e aparelho nos dentes. Vestia uma calça jeans desbotada com uma camisa hering sem sutiã e marcava uma bela jujuba no pudim, se é que me entendem.

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Elas também escanearam a gente. Imagino a decepção.

-Quem mata-mata com quem? — sorriu Buga passando giz no taco.

Elas riram de novo. É isso, somos feios, mas somos simpáticos.

-Sugiro formar duplas de casais, pra gente não tomar uma surra de vocês, já que a gente não joga nada. — falou Dentola servindo cerveja pra todos.

Elas concordaram e Dente se antecipou e escolheu a Ana. Esse puto sempre gostou das altonas.

-É igual surfar de pranchão, Molusco. — ele sempre dizia isso.

-Agora vocês escolhem. — falei pra elas.

-Vou ficar com o Molusco. — disse Clara.

-Fale mais, fale mais.

-Vou ficar com Buga. — disse Elaine.

O jogo começou, assim como nossas investidas. A gente estava muito solto naquela noite, falando várias merdas. De repente uma trovoada sinistra interrompe o roquenrol e apaga o bar. Clara me abraça, dizendo que tem medo de escuridão. Larga mais, São Pedro. Quando a luz voltou, todos estavam se pegando. Voltamos a jogar, agora de casalzinho e quando chegou a vez de Dentola, ele ficou estático, parecia distante.

-Vai Dentinho, é sua vez. — falei.

Ele olhou para mim e vi terror em seus olhos. Ele torcia o taco com desespero. Outro trovão pipocou e não acreditei no que vi refletindo na testa do Dentola. Era ela, A GOTA manégléglégléglé! Deus tenha piedade do Dentola. Ele se aproximou pálido.

-Molusco, me dá a chave do carro.

Me atrapalhei para tirar as chaves do bolso.

-Rápido maluco! Pelamordejesuscristo!

Entreguei pra ele, que correu para o carro. Entrou, virou a chave mas não arrancou. Abaixou a cabeça sobre o volante, respirou fundo e saiu do carro. Passou por nós, numa marcha olímpica, jogou a chave pra mim e se trancou no banheiro.

Jogamos várias cervejas e bebemos várias partidas esperando nosso amigo querido. Quarenta cinco minutos depois a porta do banheiro abre. Sai Dentola encharcado de suor, pálido, quer dizer, mais pálido. Parecia um morto-vivo. Ignorou a gente e foi até o balcão, falou algo para o dono e os dois saíram do bar. Quando eles voltaram, eu não acreditei no que vi. Ambos carregavam baldes cheios d’água e foram para o banheiro. Porra, Dentola explodiu a privada do cara, mas teve a hombridade de consertar a merda que literalmente fez. Eu nunca teria essa coragem, preferia morrer, sério mesmo. Dentola é foda!

Ele aproveitou e foi tomar um banho na pousada. -Se Ana perguntar por mim, diz que fui pegar uma sardola. Beleza fiquei com Buga e as malucas no bar secando umas garrafas. Elas estavam tão doidas que nem perceberam que Dente deu um show de horror. Depois de 20 minutos, chega Dentola todo cheirosinho.

-Ué, foi tomar banho? — perguntou Cheetara.

-Na verdade, fui pegar um a sardola, só que escorreguei numa lama gigante e me caguei todo. Aí já viu, né? Tive que tomar um banhoso. -respondeu Dentola.

-Essa chuva tá foda. Eu nem sei o que a gente vai fazer. — falou Ana.

-Estamos num camping que fica na rua de terra e deve tá igual um rio da fantástica fábrica de chocolates. — disse Clara.

Foi a deixa, a propósito, boa referência.

-Não seja por isso, vamos geral lá pro quartinho. Tem três camas, onde dormem três, dormem seis. — brinquei.

Elas se olharam e puta que pariu, elas toparam manelégléglé. Nem chegamos direito e já vamos pular rampa. A noite promete.

4

Entramos os seis no carro, maior zoação. Botei Mutantes pra berrar no som e partimos para a pousada. O motorzinho 1.3 com pneus carecas sofria naquelas ruas lamacentas, patinava e batia toda suspensão com todo mundo cantando, com a chuva entrando pelas janelas. Chegamos na pousada e entramos cambaleando pelos corredores. O dono olhou pra gente e riu. Era um hippie da velha guarda e sacou paz e amor na situação. Buga demorou uns 3 minutos para abrir a porta, entramos.

O quarto era pequeno com três camas de solteiro, ainda estava no cimento mas puseram umas mandalas penduradas para disfarçar. Ficamos ali, dividindo as camas, torrando uma sardola e gastando uma filosofia barata. Papo fluía de boa e de repente percebi ausência sonora de Dentinho. Devia tá fagocitando Cheetara, mas não, ele estava lendo, que dizer, fingindo, pois a revista estava de cabeça pra baixo. Eis que ELA dá sinal de vida, no mesmo lugar de sempre, do lado esquerdo da testa, mais multicolorida do que nunca. Não é possível que ainda tivesse merda para sair do Dentola. Ele parecia uma bandeira de pirata, pano e osso. Desespero total.

Ele levantou de relance e caminhou elegantemente pro banheiro, que ficava ao lado da minha cama. Tá tranquilo, é só se trancar e isolar o som, foda-se. Só que não. Malditos decoradores hippies! O banheiro seguia o estilo Sana e simplesmente não tinha porta, no lugar, tinha uns balangandãs feito de miçangas coloridas, daqueles que fazem barulhinhos quando passa alguém. Antes de sumir no banheiro, Dente se virou pra mim e olhou com uma cara de quem estava no corredor da morte. Tadinho.

Eu era a pessoa mais próxima da porta do banheiro, quer dizer, dos balangandãs. De repente, comecei a ouvir uns barulhinhos constrangedores. Dentola estava largando umas pedroquinhas. Para preservar a imagem de meu amigo, aumentei o volume da minha voz.

- EU ACHO O TARANTINO UM BOM COLADOR DE CENAS, MAS SINISTRÃO É O KUBRICK. O PUTO FEZ TODOS OS GÊNEROS.

- Confesso que assisti Laranja Mecânica, mas não entendi nada. — disse Ana, acendendo de novo a sardola.

- MAS VOCÊ ASSISTIU DE CARA?

-Não, estava loucaça. Molusco, você está berrando.

Nesse instante, os barulhos começaram a ficar mais alto. Puxei ar e resolvi gritar qualquer merda na velocidade daqueles narradores de corrida de cavalos.

-KUBRICK ESTÁ EM OUTRO PATAMAR. GOSTEI DO PULP FICTION, MAS QUEM NÃO GOSTARIA DE VER UM FILME ONDE JOHN TRAVOLTA TOMA PICO E DANÇA SKA COM UMA THURMAN NUM BAR COM POLTRONAS FEITAS DE CADILLAC? TÁ BOM, PULP FICTION ESTÁ NO NÍVEL DO LARANJA MECÂNICA, MATAR O JOHN TRAVOLTA CAGANDO NO INÍCIO, FOI TOQUE DE MESTRE! MAS VAMOS COMBINAR QUE É COMO SEU MIAGI E DANIEL SAN.

Porra, não aguentava mais gritar. Quando parei para pegar um ar, veio uma metralhadora peidorrenta, muito, mas muito alta, o “Gran Finale”, acabando de vez com dignidade do Dentola.

-PRU-PRU-PRU-PRUUUUUUUUUUUU…. PFUUU, PFUUUUU…. PRÁ-PRÁÁÁÁÁ.

-E foi assim que John Travolta morreu na privada. — completei.

Imediatamente houve uma histeria coletiva de gargalhadas. Eu tentei me segurar, em respeito ao Dente, mas não consegui. As minas estavam quase se mijando, Buga caiu da cama, chorando de rir. Dentinho se revoltou lá do vaso:

-Vocês nunca cagaram? Não fode porra! Tô passando mal.

Rimos mais ainda. E o pior, a gente não conseguia parar. Minha barriga estava doendo horrores, mas certamente menos que a do Dentola. Levantei chorando e fui olhar meu amigo, talvez precisasse de algo. Foi aí que me deparei com uma cena terrível, que me perseguiu por anos. Dentinho simplesmente não sentava diretamente no vaso, ele sentava como um gárgula, agachado. Por isso fazia tanto barulho, a merda dava pirueta até cair na água. Seus dedos gigantes dobrados para baixo do vaso, dava a estabilidade.

-Que caralha é essa?

-Não encosto minha bunda em vaso estranho. — falou suando como uma capivara.

-HAHAHA. — voltei pra cama sem ar de tanto rir.

Dentinho voltou calado e de banho tomado, deitou ao lado da Cheetara e dormiu. Estava exausto de tanto cagar. Muito loucos, acabamos fazendo o mesmo. Porra de noite maluca, a chuva continuou e pra variar ninguém comeu ninguém.

FIM