AVENTUREIROS
1
Demorei um pouco, mas finalmente achei uma posição legal pra ler meu livrinho. Pernas devidamente cruzadas, um tapa pra abrir as portas da percepção, um copo de coca com gelo até a boca e um almofadão criando a lordose certa na minha coluna. Quero morrer assim. Estava devorando as páginas, em transe, quando toca o interfone, quebrando a onda. Porra, Huxley é o tipo de cara, que se você bocejar, tem que voltar umas 3 páginas. Foda-se, não vou atender. E o interfone lá, incansável. Merda, me levantei sabendo que nunca mais conseguiria aquela posição novamente. Peguei no fone.
-Quem é?
-VA-GA-BUN-DO.
-Fala Dentola, peraí.
Foi a leitura pro caralho. Me dirigi ao portão com o livro na mão pra ver se ele se mancava. Abri e lá estava ele com aqueles 357 dentes sorrindo para mim.
-Vamos pra Ilha Grande, seu gordo branco. Pega a mochila.
Caralho, Ilha Grande era a última coisa que passava pela minha cabeça, só queria ficar minha leitura no modo melão, só isso. Tinha que pensar em uma desculpa rápida.
-Porra Dentola, que mané Ilha Grande, vai chover. — olhei para o céu e apontei para meia dúzia de nuvens poluídas.
-Deixa de ser velho! Chover é o caralho. E esse livro aí? Não é Paulo Coelho não, né?
-Admirável Mundo Novo. É bem complexo... E eu me programei pra lê-lo nesse fim de semana.
Dentola pegou o livro da minha mão, deu uma sacada na capa, folheou rápido e zuretou lá pra dentro do quintal.
-Esquece essa merda. Vamos pra Ilha Grande, que vou te ensinar a admirar o mundo novo pulando rampa. Daqui a trinta minutos eu passo aí.
2
Joguei duas camisas surradas, duas bermudas, um par de chinelos velhos, sabonete phebo (anti-pentelhos), shampoo dois em um, escova e pasta de dentes, papel higiênico, camisinhas e biscoito goiabinha. Mala pronta, opa, falta o walkman com caixinhas pra rolar festinha na barraca. Se bem que festinha sem vinho não dá. Agarrei um “Sangue de Boá” tinto suave. Agora sim, mala pronta.
Dentola passou com Seu Dentola e partimos rumo a Bangu. Quando saímos do carro, Seu Dentola abriu a mala da fuca e vi um saco de lona, com algo semelhante a um corpo dentro.
-Dente, não vai esquecer a barraca. — falou Seu Dentola, com 357 dentes também. Tal pai, tal filho.
-Barraca!? — já dei um pulo pra trás.
-Me ajuda aqui Molusco.
-Dente, tu tá de sacanagem que isso aí é uma barraca? Tem um defunto aí dentro. Se a polícia passar agora vai dar maior merda.
-Deixa de ser preguiçoso, vamos fazer o seguinte, você prefere levar ou trazer a barraca?
Não sei porque não sugeri que dividíssemos o peso, dei mole.
-Prefiro levar, no bom sentido. Assim você se fode na volta.
-Tudo bem, Molusco. Toma que o filho é teu.
Filho grande pra caralho. Estava arrastando aquela merda que nem o Pagador de Promessas até ponto de ônibus.
Pegamos o bumba que ia para Angra dos Reis. O bicho já estava lotado quando entramos. A barraca ficou do meu lado, em pé, ocupando o espaço de uma pessoa de verdade. Quando chegamos em Campo Grande, o ônibus contrariou a lei da física que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar ao mesmo tempo. Essa porra era maior caô. Simplesmente era o ônibus mais cheio que já existiu no planeta. Meus pés não tocavam mais o chão, não conseguia nem enxergar a janela, apenas cotovelos, bonés, enxadas, pás, cheiros diversos, que ia de quentinha até ausência de desodorante. Tinha um leitão berrando nos fundos do ônibus. Um leitão manéglégléglé! Filme do Hitchcock.
Depois de algumas horas de muito calor, sofrimento e claustrofobia, chegamos em Angra. Saí do bumba totalmente suado e fedendo, arrastei a barraca até uma cabine e compramos duas passagens de traineira. Essa merda toda ia valer a pena, estávamos próximos do paraíso. Era isso que eu queria acreditar.
3
Depois de uns vinte minutos chegou a tal embarcação. Era um barco velho pra caralho, com um sósia do Raul Seixas pilotando. Na lateral do barco, estava escrito: Corajoso.
-Aí Dentola, na boa, essa porra vai virar. — falei bolado.
-Vai nada, ô o nome ali: Corajoso.
-Corajoso é o nosso nome, se subirmos nessa merda. Como é que a gente vai encarar mar adentro, num barco, que pra saber a idade só com carbono 14?Não dá nem pra saber de que material essa porra é feita. É fibra, é madeira ou é ferro? Parece tudo misturado.
-Tu fala pra caralho, hein? Fica aí então, que eu vou me misturar lá dentro. Fui. — falou Dentola pulando no barco.
Fazer o quê, né? Pulei também. Tinha umas doze pessoas no flutuante, todos com cara de caretas. O Maluco Beleza saiu de ré, virou o timão e jogou a primeira. Quando nos afastamos uns cem metros, ele surpreendentemente gritou: -TACA FOGO GALERA!
Um doidão disfarçado de careta me puxa um baseado gigante em forma de cone e acende. A sardola rodou o barco inteiro como uma tocha olímpica, quando chegou em Raulzito, ele segurou por algum tempo, aí Dentola gritou: -trabalha na superbonder piloto? Libera aí!
-Se ficar reclamando, dou um cavalo-de-pau com essa porra hein? — falou o piloto, rindo pra caralho. Raulzito era maior maluco.
Chegou finalmente na minha mão. Dei aquela carburada que senti a costela estalar. Passei para o Dentola, que já estava com mais dentes que o normal. Ele puxou como um compressor e passou pra frente.
De repente escuto o piloto berrar: -Segura que vem tempestade.
Caralho, impossível crer que há cinco minutos estava um céu lindão. São Pedro tropeçou e caiu em cima de uma alavanca, só pode. O dia virou noite.
De repente começou a chover para caralho, chuva com pingos gigantes, parecia pedrada, ok, estava crazy, mas tava doendo de verdade. A galera se juntou na cabine minúscula para se proteger da tempestade, eu e Dente bobeamos e ficamos de fora. Com muita dificuldade, consegui encaixar nossas mochilas no meio das pessoas e roubar mais uma carburada com o bico molhado. Ficamos ao relento recebendo chuva de pedrada.
-Não falei que ia chover? — reclamei.
-Chuva de Verão, dacapouco passa. — falou Dentinho, tremendo.
Uma hora depois a chuva estava mais torrencial que nunca.
-Chuva de Verão é minha rola Dentola!
Ondas gigantes faziam a embarcação ranger e balançar de uma maneira que estava quase me cagando. Raulzito conversava com o Corajoso. -É nós, é nós! Agüenta firme porra! Só mais essa! São 30 anos juntos!
Mar em fúria. As pessoas da cabine pareciam zumbis siameses, colados uns nos outros, olhos arregalados. Pensei que ia morrer várias vezes, mas aos poucos o mar foi acalmando e a chance de sobrevida aumentando. Até que finalmente Raulzito anunciou terra à vista. Ufa, as pessoas relaxaram, alguém deu um peidinho no fundo da cabine.
4
Finalmente chegamos ao destino, praia de Aventureiro. Como o barco não conseguia se aproximar muito da areia, as pessoas estavam arremessando suas coisas em terra firme. Pois bem, Dentola foi pra areia com nossas mochilas e esperou eu arremessar a barraca, que agora pesava dois corpos por causa da chuva. Era como tentar arremessar sei lá, uma geladeira. Obviamente não obtive êxito e acabei submergindo nossa casa.
Andamos até o camping, que ficava atrás e uma modesta igrejinha. Para chegar lá, tivemos que atravessar uma ponte sinistra, sobre um rio com as margens repletas de bambus secos e pontiagudos. Parecia uma armadilha inca, deve ser pra impedir algum bicho de entrar. Se bem que se o bicho atravessar a ponte, tá resolvido… Ah, foda-se. Escolhemos um canto para armar a barraca, no bom sentido. Puta merda, era a maior barraca do mundo. E a quantidade de ferro?
-Dentola, essa porra é um circo. Olha o tamanho dessa lona.
Começamos a montar a taba e 45 minutos depois estava prendendo o último grampo na graminha. Caralho, que trabalheira fodida. Fui arrumar a cama e percebi que a gente não trouxe saco de dormir, nem colchonete, nem travesseiros. E agora?
-Tu é muito maçãzinha da Turma da Mônica mesmo, hein? Porra, mochila vira travesseiro e toalha vira colchonete.
Tá certo, melhor que nada. Abri o zíper da porta, enfiei a cabeça pra fora e percebi que o Sol voltou a brilhar. Respirei fundo o ar puro e falei:
-Puta merda Dentola, você tinha razão, que dia lindo! Obrigado por me tirar de casa!
Foi eu acabar a frase, veio um mosquito radioativo do tamanho de uma andorinha e picou meu olho direito. Em 5 segundos nasceu um implante de bola de frescobol na minha pálpebra.
Dentinho se virou pra mim e berrou: -CARALHO!!! O que houve com teu olho?
-Mosquito gigante me acertou. Tá estranho?
-UAAAAHHH!!! Tá igual ao Cerveró! Vai pegar ninguém!!!
Amigo é isso aí, ajuda legal na autoestima. Pensei que podia estar em casa lendo meu livrinho, bebiricando uma coquinha gelada no ar condicionado. É, só resta uma coisa pra melhorar o dia.
-Aí Dentinho, vamos torrar unzito? Tô precisando.
-Tá mesmo. Vamos lá pra areia!
5
Chegamos na areia e fomos para o canto esquerdo, perto do início de uma mata. Sentamos e começamos a carburar contemplando o visual. Ilha Grande é foda, mesmo com um olho só. E o legal que tinham vários grupos sentados torrando um, levando um som. Rolava uma energia boa movida pela brisa e pela música. Só não estava mais amarradão, porque tinha um coração pulsando na pálpebra.
De repente, sai um cara de dentro da mata. Era um gordão quarentão, com bigode e cabelos brancos, chapéu Panamá, bermuda branca e uma camisa florida vermelha, tipo turistão. Ele se aproximou da gente.
-Aí, escondam as drogas que a polícia vai dar uma megablitz. — e foi andando rápido.
-Molusco, eu tô doidão ou você também viu o Bud Spencer com a camisa do Magnum?
-Não só vi, como ouvi ele falar vai ter uma megablitz aqui na praia.
-Megablitz? Huahuahua. Aqui em Aventureiro? Vão fazer o quê? Ver se os violões estão afinados? — passamos mal de rir.
De repente ouvi um barulho na canhota e quando me virei, vi uns vinte policiais saindo da mata. Fudeu, eu tinha acabado de dar uma megaultracarburadaninja e literalmente, sem saber explicar como, engoli a fumaça. Dentinho enterrou a sardola ainda acesa e fez um leve X pra marcar a posição. Igual pirata. Chegaram os policiais.
-Documento? — falou um sargento gordinho, que pela cara dele, tava puto de ter andado na mata.
Mostrei a identidade. Ele olhava pra foto e olhava pra mim.
-O que é isso no teu olho? Tá feio pra caralho, parece até meu ovo esquerdo. — me zuou o homem da lei.
-É o rabo da sua mãe. — pensei.
-Mosquito me pegou. — falei.
Os caras revistaram a gente e não acharam nada. Outros policiais enquadravam outros grupos. Uns subiram até as barracas com os donos, olharam várias barracas. Tinha gente gritando, correndo, chorando, um show de horror. Eis que surge um bote motorizado da polícia e atraca bem perto da areia. Várias pessoas foram levadas, possivelmente irão para delegacia de Angra. Imagina a atravessar esse mar todo com esses malucos armados, num bote inflável? Merda.
-A paz reinou até a chegada da ordem. — filosofou Dentola, vendo o barco se afastar.
Fui até o X e desenterrei nosso tesouro. Reacendi a sardola e socializei com Dentinho. Senti falta dos grupos rindo e levando um som. Merda de mundo.
6
Nos preparamos para night que prometia, segundo Dentola. Estava devidamente cheiroso e garboso, se bem que…
-Aí Dentola, tá muito escroto meu olho?
-Quer a verdade?
-Melhor não.
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Fomos caminhando pela areia. Dentinho falou que logo adiante tinha uma lona com cervejas e mulheres. O céu estava nublado e sinceramente não dava pra enxergar nada. Tudo bem que eu estava prejudicado, mas estava um breu.
-Acende uma lanterna aí, Dentinho.
-Serve uma tocha? Lanterna não tem.
-Serve muito.
Dentola acendeu um braço gigante. Agora sim, vai iluminar nem que seja dentro da minha cachola.
-Falta muito, papai smurf? — perguntei carburando que nem um opala velho.
-Falta, meu filho.
Continuamos a andar no meio da escuridão, seguindo uma luz lá longe, que segundo o rato branco, era o point das gatas perdidas na ilha. Dez minutos depois a nossa tocha se tornou uma nanotocha, mas se mantinha firme. Já eu estava loucaralhaço.
-Fallltaaaa mmmuuuuito, papaiiii smmmuuurf? — passei a sardola incandescente pra ele.
-Falllllta, mmmeeeu filho. — respondeu tossindo.
A sardola finalmente se desintegrou, levando junto nossa lucidez.
De repente, senti meus pés molhados. Era simplesmente o oceano. Porra, a luzinha que seguíamos não sei quanto tempo era um barco lá na casa do caralho. Putz, fiquei confuso.
-Dente meu filho, é um trailer ou é um barco?
-Tá doidão? Olha o trailer aqui, maluco. — apontou Dentola.
Quando me virei tinha simplesmente um trailer com uma mesa de sinuca, sonzinho e uns machos bebendo. Como não vi essa porra toda? Foda-se.
7
Cheguei pro cara do bar e pedi:
-Me vê uma breja mais gelada do mundo.
-Só tem schin e tá meio quente.
Como assim? Não acredito que andei tudo isso pra não ter uma cerveja decente e ainda por cima, quente.
-Tem capirinha?
-Não.
-Tem cachaça?
-Não.
-Tem o quê então?
-Tem rum Montilla.
Olhei para o rótulo e vi aquele maldito pirata com seu papagaio no ombro. Deu um flashback de quando quase morri afogado com PS numa pisicina infantil, doidaralhaço desse rum sem vergonha. Mas é o que tem pra hoje, que se foda-se.
-Me vê esse rum com Coca-Cola e gelo.
-Não tem Coca-Cola.
-Como assim não tem Coca-Cola? Se tem Coca-Cola em Cuba, tem que ter aqui.
-Tem Baré Cola, vai querer?
-Vou.
-Mas não tem gelo.
-Tá gelado?
-Tá igual a schin.
-Eita. Então me vê essa schin e dois copos.
Peguei a cerveja e fui até o Dentinho, que estava apoiado numa coluna de madeira que nem um bicho preguiça. Servi a gente. Dentinho berrou:
-Porra Molusco, Schin é sacanagem!
-Humhum.
-E tá quente. Ficou maluco?
Apenas ri.
Depois de duas cervejas mais quente do mundo, chega a primeira mina. Tadinha, devia pesar uns 40 quilos, loirinha estranha. Se sentou sozinha e pelo visto ia terminar a noite do mesmo jeito. Que barca furada da porra. Dentola, que não tem menor controle de qualidade, já colou na bike pra trocar uma ideia com aquela boca cheia de dentes. É, a noite já deu.
-Dentola, vou voltar pro camping.
-Beleza, vou marcar um tempo aqui. — falou sem tirar os olhos da bikesita.
8
A volta estava mais escura sem a tochinha de bolso. Me guiava com um pé na areia molhada e o outro na seca. De repente, pra foder tudo, começou a chover. O que é um peido pra que já tá cagado? Andei, andei, andei e dá-lhe chuva.
-Falta muito papai Smurf? — perguntei pra mim mesmo e logo depois me senti um idiota.
Continuei andando, andando e depois de muito tempo, parei quando me deparei com uma igrejinha. Aquele negócio branco no meio da escuridão total. Será que era aqui mesmo? Fui caminhando para os fundos sem enxergar um palmo diante do nariz. De repente mané, o chão some e UAAAAHHHHH! Fudeu, caí na armadilha Inca. Tá certo, é aqui mesmo.
Puta que pariu, me cortei um pouco e dei sorte de não enfiar um bambu no rabo. Nem sei como saí dali. Foi foda. Resolvi ficar parado, com medo de me mexer e morrer empalado. Esperei, esperei. Até que lá longe, avistei uma luz. E vinha na minha direção.
-Opa, quem vem lá? — perguntei.
Uma voz suave respondeu:
-Cíntia. Quem fala?
-É o guardião do camping. Você pode me dar uma carona na sua lanterna? — pedi.
-Claro, vamos lá, me siga. — falou passando por mim.
Cara, será que o destino vai se redimir e botar uma gatona no meu caminho? A merda que eu tinha que evitar ser iluminado pela lanterna, para não assustá-la com meu olho-que-esconde-uma-bola-de-frescobol.
-Choveu muito, né? — falei qualquer merda pra puxar assunto.
-Muito mesmo, tô ensopada. — se lamentou.
-Só mesmo um vinhão pra esquentar, né não? — joguei pra ela.
-Quem dera. — rebateu.
-Tem um Sangue de Boi tipo exportação lá na barraca, tá afim? — levantei.
-Demorou. — cortou na minha lata.
Sinal de alerta apitou na hora. TU! TU! TU! Muito estranho depois de um dia de fúria do mar, dos insetos e da cultura pré-colombiana, surgir uma bike no meio do nada e ainda topar tomar um vinhoso na madruga, né não? Ahhh… e uma barraca só pra mim. Mas pensando bem, estranho tô eu com esse olho inchado e todo machucado da armadilha inca.
9
Abri o zíper da barraca e falei:
-Primeiro as damas.
-Obrigada.
Arrumei o espaço e sentamos no colchonete, quer dizer na toalha. Ela pôs a lanterna entre a gente e desligou. Ufa. Peguei o vinho, o saca-rolha e dois copos descartáveis. Liguei o walkman na caixinha e aumentei baixinho. Cássia Eller fez o fundo. Servi a gente.
-O quê você faz da vida? — perguntei.
-Faço veterinária na Rural. E você?
-Faço História da Arte.
-Uau! Que legal. — tem um baseado aí?
-C l a r o! — peguei uma sardolinha e acendi dechavando o olho gigante.
Estava tudo muito bom, e era isso que me preocupava. Precisava ver a cara dessa mina. Peguei a lanterna como quem não quer nada, acendi e mirei nos cornos dela. Mas ela, tão rápida quanto um bote de cascavel, não só desviou da luz, como pegou a lanterna da minha mão e desligou.
Acho que é melhor assim. Ficamos lá tostando, passando a sardola de um lado para o outro, quando de repente ela cai acesa em cima do colcho… vocês sabem, da toalha.
-Ihhh, fiz merda. — falou.
Eu me aproximei pra tirar as cinzas já dando um cheiro naquela pele. Fui subindo pra lascar um beijo quando:
-MOLUSCO! Abre aí porra! — berrou Dentinho.
-Tô com visita. Vai dá uma caminhada.
-Acabei de fazer isso. Anda, tá chovendo pra caralho!
Abri e ele entrou.
-Boa nooiiittteee! Ó, cheguei na hora boa… Vinhozinho, sardolinha… Qual seu nome? — perguntou Dentola rato filho da puta.
-Cíntia, tudo bem? E o seu? O dele eu sei que é Guardião do Camping.
-Me chamo Dentola, sou amigo desse puto há um século. E aí, rola essa sardola pra cá, tô precisando me esquentar. Vou começar pelo pulmão.
Dentinho deu uma carburada que deve ter deslocado a costela, pressionou pra cabeça e ficou no modo melão instantaneamente. Um faixa-preta.
Cássia Eller deu a vez para Pink Floyd, que desceu como uma marreta em todos nós, consagrando a chapação e nos teletransportando pra outra dimensão.
O clima estava ficando lascivo o suficiente. Chapadex, eu deitei com a cabeça para uma direção e Dentola, rato mor, deitou com a cabeça para a outra ponta. É amiguinhos, quem vai decidir o destino da gente é a mina, se é que a gente tem algum destino. Cíntia se deitou com a cabeça pro lado do Dentola. Sim, ele foi o escolhido. É difícil competir com aqueles dentes risonhos.
Ela não só escolheu o lado do Dentola, como virou de costas pra mim. Fiquei com os pés dela na minha cara. Até cogitei dar um ataque soviético naqueles pés, mas sei lá por onde ela andou. Resolvi ¨flipar” pro lado certo, que nem um golfinho de Miami. Beleza, ela agora só estava de costas pra mim e já se atracava com Dentola. De repente, uma mão pega na minha cintura… Aí sim porra, é trelelê, é trelelê caralho! Ela começa a me alisar. Eu me aproximo, estilo festa do sanduíche e a mão dá um apertão na minha bunda. Essa noite vai ser uma doideira só, imaginei. Fui alisar o braço dela e, CARALHO, era o braço de Dentinho, cheio de cabelo.
-QUE PORRA É ESSA DENTOLA? TÁ MALUCO? — berrei.
Ele saltou de susto e falou: -Caralho, foi mal. Achei que fosse a Cíntia.
Já Cíntia, se afastou de mim, ressaltando minha rejeição. Ok.
Eles começaram a se atracar que nem dois babuínos e eu fiquei de bucha. Além de fora da brincadeira eu ainda tive que ouvir grunhidos desnecessários. Merda de situação, me afastei o máximo que pude e fiquei de costas para o acasalamento selvagem.
10
Acordei como um cachorro, me esticando e bocejando. Língua seca e o olho esquerdo, que era o único que funcionava, se abrindo lentamente para contemplar mais um dia nesse mundo estranho. Rapaz, quando avistei Dentola e Cíntia, eu até cocei o olho pra analisar direito a cena.
Cíntia, era na verdade, o BARBOSA DE CALCINHA! SIM, O BARBOSA DO TV PIRATA! Caralho, ela era muito igual. Eu achei que estava numa bad trip, mas era real, pega o Barbosa e põe uma calcinha. Até o cabelo do Barbosa. E o clima era de love total, eles estavam de conchinha, tipo namoradinhos. Coisa linda de Deus.
-Psiu! Dentinho, ô Dentinho! — chamei baixinho.
-Hmmmm, o que é?
-Você pode abrir teus olhos um segundinho?
-Hã?! O que você tá falando?
Barbosa se ajeitou com o barulho e ficou de frente para ele.
Dentinho abriu os olhos e levou um susto. Eu falei baixinho pra ele: -é Bar-bo-sa.
No mesmo instante, Barbosa abriu os olhos e deu um beijão com sua mega mandíbula nos 357 dentes do rato branco. Como não saia faísca desses beijos? Dentola estava desconfortável.
Bom dia, Cíntia. Já estou saindo, vou ali pegar um café. — falei.
-Opa, eu vou contigo. — tentou escapar Dentola.
-Que isso? Namorem mais um pouquinho. Eu trago um lanchinho pra vocês. Fui. Ela riu pra Dentola, que me olhou com cara de desespero. Legal.
Atravessei a ponte inca, fui até uma casinha que servia café. Pedi um duplo. No radinho, rolava The Sundays tocando wild horses dos Stones. Coisa raríssima de se ouvir numa FM. Ainda mais numa FM que funcione em Ilha Grande. Esse lugar era bizarramente mágico.
Mexi meu café com calma, enquanto contemplava o mar com um olho só.
É isso, o dia estava lindo e o café estava frio. Isso resumia tudo.
FIM
