Anemoia Equanimia
Me tientan en mis últimos sueños. Individuos y momentos. Conocidos y desconocidos.
Casi no sueño, pero últimamente lo he hecho. A veces despierto con la sensación de haber dejado algo pendiente en otro lugar. Como si hubiera conversado con una versión de mí que ya no existe, pero que todavía respira en algún rincón del cuerpo. Como si los sueños no fueran sueños, sino habitaciones viejas a las que regreso sin permiso.
Hay rostros que no dicen nada, pero me miran como si supieran. Hay lugares que nunca he pisado y aun así me duelen. Hay despedidas que no ocurrieron, pero pesan igual. Y tal vez eso es lo que más me inquieta: reconocer lo que nunca pasó. Extrañar lo que nunca tuve. Sentir nostalgia por una vida que no fue mía, o que tal vez sí, pero en otro tiempo.
Porque hay memorias que no tienen fecha. Hay heridas que no tienen nombre. Hay deseos que no piden permiso para volver. Llegan. Se sientan. Me observan. Me recuerdan que sigo siendo humano. Que sigo siendo cuerpo. Que sigo siendo alguien intentando entender cómo se sobrevive a lo que ya terminó y a lo que todavía no empieza.
Como si mi tiempo aquí ya hubiera terminado. Como si estuviera volviendo a empezar en algún punto, en otra dimensión, en otra realidad.
Pero despierto, y eso que se quiere se va. Así como el pasado. El tiempo que se fue, se fue. Como una foto que ya se tomó.
Un año más sin todo y sin nada. Con todos y con nadie. Todo codicioso. Todo ingenuo. Todo roto, pero aún completo. Aunque a veces no me dé cuenta. Aunque me olvide.
Y olvidar va de la mano con morir. Se muere cuando no se vive. Cuando se olvida. Pero es inevitable. Es el camino. Es el destino. Así tiene que pasar.
Es una familiaridad infinita. Son déjà vus. Son recuerdos de estar vivos. Son momentos en medio: entre aquí y allá, entre el pasado y el presente. Son portales mortales. Son sufrimiento o bendición. Tal vez son los pilares del futuro.
Vivo con esa dualidad, prestando atención a cada lado. Rendido desde hace tiempo. Ya no pongo resistencia. No hay necesidad de forzar nada. Solo invitar lo que tenga que llegar, sin importar lo incómodo o lo deseante.
Son distracciones de la realidad, pero son válidas. Porque la vida no es tan seria. No es para culparse ni martirizarse. No. Ya no.
También me he exigido respuestas cuando apenas estaba aprendiendo a respirar. También he querido cerrar ciclos que todavía me estaban enseñando algo. Pero ya no quiero vivir peleando con todo lo que fui. Ya no quiero castigarme por haber sentido demasiado, por haber esperado demasiado, por haber amado de formas que no siempre me salvaron.
Ya es tiempo de perdonar. Perdonarme. Perdonar a otros. No a todos, pero sí a algunos. Y también pedir perdón. Porque esto también es parte de crecer. De dejar ir. De sanar. De madurar. De rendirse.
Pero no de dejar de intentar. O tal vez sí.
Esa es la flexibilidad de mi ecuanimidad. Mi camino hacia la estabilidad, incluso la emocional. Dejar flotar. Dejar fluir. Dejar sentirlo todo. Dejar que todo pase. Que todo suceda.
Pero seguir estando consciente. Poder observar, aunque no siempre pueda actuar. Poder evaluar cuando se pueda. Y cuando no, también está bien.
Aceptar. Aceptarme. Aceptarte. Aceptar todo lo que la vida arroje. Y no hundirme por completo. Dejarme caer si es necesario.
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Todo tan humano. Todo tan roto. Todo tan vivo. Todo, al final, tan terrenal. Todo un terrenal.
Traducción al Inglés (English Translation)
They tempt me in my latest dreams. Individuals and moments. Known and unknown.
I hardly ever dream, but lately I have. Sometimes I wake up with the feeling of having left something pending in another place. As if I had conversed with a version of myself that no longer exists, but that still breathes in some corner of my body. As if dreams were not dreams, but old rooms I return to without permission.
There are faces that say nothing, but look at me as if they knew. There are places I have never stepped foot in, and yet they ache. There are goodbyes that never happened, but carry the same weight. And perhaps that is what unsettles me the most: recognizing what never happened. Missing what I never had. Feeling nostalgia for a life that was not mine, or maybe it was, but in another time.
Because there are memories that have no date. There are wounds that have no name. There are desires that do not ask for permission to return. They arrive. They sit down. They observe me. They remind me that I am still human. That I am still a body. That I am still someone trying to understand how to survive what has already ended and what has not yet begun.
As if my time here had already ended. As if I were starting over at some point, in another dimension, in another reality.
But I wake up, and what is wanted goes away. Just like the past. The time that is gone, is gone. Like a picture that has already been taken.
One more year without everything and without nothing. With everyone and with no one. All greedy. All naive. All broken, but still complete. Even if sometimes I don’t realize it. Even if I forget.
And forgetting goes hand in hand with dying. You die when you don’t live. When you forget. But it is inevitable. It is the path. It is destiny. That is how it has to happen.
It is an infinite familiarity. They are déjà vus. They are memories of being alive. They are moments in between: between here and there, between the past and the present. They are mortal portals. They are suffering or a blessing. Perhaps they are the pillars of the future.
I live with that duality, paying attention to each side. Surrendered for a long time now. I no longer put up resistance. There is no need to force anything. Just to invite whatever has to come, no matter how uncomfortable or full of longing.
They are distractions from reality, but they are valid. Because life is not that serious. It is not for blaming or martyring oneself. No. Not anymore.
I have also demanded answers from myself when I was barely learning to breathe. I have also wanted to close cycles that were still teaching me something. But I no longer want to live fighting with everything I was. I no longer want to punish myself for having felt too much, for having hoped too much, for having loved in ways that didn’t always save me.
It is time to forgive. To forgive myself. To forgive others. Not everyone, but some. And also to ask for forgiveness. Because this is also part of growing up. Of letting go. Of healing. Of maturing. Of surrendering.
But not of giving up trying. Or maybe yes.
That is the flexibility of my equanimity. My path toward stability, even emotional stability. Letting float. Letting flow. Letting myself feel it all. Letting everything pass. Letting everything happen.
But remaining aware. Being able to observe, even if I can’t always act. Being able to evaluate when possible. And when not, that is fine too.
To accept. To accept myself. To accept you. To accept whatever life throws. And not sink completely. Letting myself fall if necessary.
All so human. All so broken. All so alive. All, in the end, so earthly. Entirely earthly.
