Tengo miedo de secar esas lágrimas, esas heridas y las decepciones que me han convertido en quien soy; tal vez todo esto es lo que me ha construido y me ha vuelto alguien más crítico. Tengo miedo de volverme cómplice de una sociedad controlada, de perder la visión, la furia y la fuerza para defender aquello por lo que batallo, por lo que trabajo y lo que imagino. Temo caer en la pasividad y el neutralismo; temo que la creatividad empoderada por el dolor se apague y no me vuelva a reconocer.
Tengo miedo de que todo me resulte extraño otra vez, de volver a empezar de cero, de cambiar tanto que me convierta en alguien distinto para los demás. Me aterra pensar en qué tan rápido o lento me transformaré en otra persona. Tengo miedo de afrontar la verdad: lo que es, lo que ha habido, lo que he querido esconder y enmascarar con miles de cosas.
Tengo miedo de no conocerme, incluso de volver a cambiar mis gustos musicales. Porque, a pesar de todo, he sentido demasiado y, aunque ha dolido, eso me ha hecho sentir más vivo en lo físico, mental, emocional y espiritual. El desbalance sigue ahí; he caído más veces de las que he subido. Las bajas han superado a las altas hasta convertirse en una identidad relevante y prevalente. Pero, sinceramente, me da más miedo aún que haya un fondo todavía más profundo que aquel en el que me he encontrado.
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Poseo en mis manos a este nuevo ser, al casi extraño, a una nueva versión, porque sé que nunca volveré a ser el mismo. Creo que solo queda aceptar. Ceder. Rendirse nuevamente. Todo va a estar bien, todo va a estar bien. Todo va a estar bien, todo va a estar bien. Todo va a estar bien, todo va a estar bien. Adentro dejará de llover… ¿cierto?
Traducción al Inglés (English Translation)
I am afraid of drying those tears, those wounds, and the disappointments that have made me who I am; perhaps all of this is what has built me and made me someone more critical. I am afraid of becoming an accomplice to a controlled society, of losing the vision, the fury, and the strength to defend what I fight for, what I work for, and what I imagine. I fear falling into passivity and neutralism; I fear that the creativity empowered by pain will extinguish and I won’t recognize myself again.
I am afraid that everything will feel strange to me again, of starting from scratch, of changing so much that I become a different person to others. It terrifies me to think of how fast or slow I will transform into someone else. I am afraid to face the truth: what is, what has been, what I have wanted to hide and mask with thousands of things.
I am afraid of not knowing myself, even of changing my musical tastes again. Because, despite everything, I have felt too much and, although it has hurt, that has made me feel more alive physically, mentally, emotionally, and spiritually. The imbalance is still there; I have fallen more times than I have risen. The lows have surpassed the highs until becoming a relevant and prevalent identity. But, honestly, it scares me even more that there might be a bottom even deeper than the one I have found myself in.
I hold in my hands this new being, this almost stranger, a new version, because I know I will never be the same again. I think the only thing left is to accept. To yield. To surrender once again. Everything is going to be fine, everything is going to be fine. Everything is going to be fine, everything is going to be fine. Everything is going to be fine, everything is going to be fine. Inside, it will stop raining… right?
