Pretendo conocerlo. Pero en realidad solo son ideas. Conceptos. Son suposiciones.
Es increíble la dualidad dividida en un singular. Nos damos cuenta de que tenemos tiempo sin hablar. Perdimos la conexión de lo profundo. De lo real. Nos perdimos en la traducción. En la transformación de uno y otro.
Y duele pensarlo. No conocerlo. Dejarlo de conocer. Y que no me conozca. Que no colisionemos. Lo vivido y lo pensado. La división nunca fue obvia. Es hasta ahora que lo veo y se ve ajeno. Con ideas ajenas. Que no son mías. Que una vez compartimos. Que ya no sé desde cuándo dejaron de ser de ambos. Cuando era singular.
“Como una célula dividida. Éramos uno. Ya somos diferentes.”
Sé el nombre. La edad. Características e información obvia. Pero ya no sé lo que piensa. Ya no sé en lo que cree. Nos separamos. Puff. Y pasó en un abrir y cerrar de ojos. Aunque tal vez hayan pasado varios años. Y es otro lago. Es otro paisaje. Suena ridículo.
Creo saber cuál es su película favorita, o top de películas. Igual que shows, videojuegos e inclusive libros. Pero le perdí la pista a cómo siente. Qué piensa. Qué cree.
Y me aterroriza pensar en lo que le han hecho, a mi muchacho. Lo que ha pasado y se ha callado. Lo que no comparte. O lo que decide no compartir. No como antes lo hacía. Tal vez solo se adapta, a una y otra y otra situación. En modo de supervivencia. Pero es superficial. No sabemos la bestia atada dentro de él.
Devuélvanos la vida otra vez. O terminen de matarnos. Que no somos nada sin el otro. Aunque hayamos sobrevivido con lo mínimo.
Pero le tocó caer profundo. En un mundo de dolor. De supervivencia. De violencia mental y social. Presiones. De chantaje. De ventajosos. De personas que solo lo pisoteaban. Y aun cuando no lo veía así, poco a poco vi cómo su luz se opacaba.
Luego veía destellos de posibles futuros para prevenir. Sobrepensando cada movimiento. Lo sentía. Cada acción y decisión. Haciendo fríos cálculos. Y se prolongó. Duró mucho. Aguantando. Siendo pisoteado. Y se acostumbró. Le empezó a gustar; le recordaba estar vivo, lo decía seguido. Todo un masoquista.
“Su furia, su rencor y problemas estaban hirviendo en esta olla de presión.”
Muchos creen estar bonita y ridículamente en excelente estado, como una publicación local. Pero que al intentar abrir hay solo caos. Pesadillas. Que hubieras deseado no haber pensado en esto en primer lugar. O haberte olvidado de todo.
Decepciones. Demasiadas. Personales, sociales, profesionales y demás. Tan iluso. Tan soñador. Que solo quería una vida simple. Queríamos. Un futuro básico.
Pero le toca asumir presiones. Encajando. Apagándose. Inocente. Pero parece que se ha rendido muchas veces. De personas. De situaciones. De acciones. De lugares. De comidas. De lo artificial y de lo ameno. De sí mismo.
Y no es casualidad. Son las marcas, las cicatrices, las que hablan por sí mismas. Pero aún lo veo que batalla. Lo intenta. Una y otra. Se levanta. Sigue.
Aunque mencione que no vale la pena esto, aquello, casi todo. Aunque nadie lo entienda. Quejándose detrás de las puertas. Aunque él intente mejorar y su círculo no. Que él suba y otros lo jalen abajo. No es suficiente. Con ganas de abandonar todo.
Es una vida muy demandante. Poco recíproca. Quizás. Quizás se queda. Quizás. Quizás no. El retorno de inversión es terrible. Es una recesión mental y emocional, inclusive física. Toda una sequía.
Decisión tras decisión. Responsabilidades tomadas. He visto que cada año ha sido más jodidamente abrumador para él. Lo he visto. Lo he sentido. Así como los niveles récord de temperaturas elevadas en el planeta, cada año sube de intensidad. De nivel de supervivencia. De enojo. De ganas de soltarlo todo. Todo.
Pero es entregarse a la vida. Soltarse. Una y otra vez.
Pero aun el alma no está en calma. Sigue punzando. Sigue adolorido. Sigue intentándolo. Aunque ya no haya retorno o regreso. Aunque ya no exista lo que una vez conoció, creyó, acostumbró y vivió. Ya no existe. Ha dejado de existir. Y son la suma de memorias a perder.
Aunque se sumerja por últimas veces en estas aguas del olvido y del recuerdo. Porque no hay forma de rescatar nada. Ni con las manos. Ni con nada al alcance. Se evapora. Y lo peor es que las memorias más recientes no llegan a ese nivel. Y es cómo le gustaría regresar a esa piscina del olvido.
Porque en esta vida no hay lugar. No ha habido espacio. Se lo han quitado de él. Arrebatado. Y por eso el futuro se ve abrumador. Inseguro. Asfixiante. Real.
“Y mi misión, suicida, es poder rescatarlo del fin del mundo, su mundo, nuestro mundo.”
De rescatar al propio. De protegerlo. De nutrirlo otra vez. De poder llegar a acuerdos imposibles. De reconciliarnos. Volver a ser uno.
Porque cada noche no dejo de pensar en ti. En lo que fuimos. Y te he extrañado, propio. Simplemente dejamos de ser.
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Y no te culpo. Yo también te abandoné.
Traducción al Inglés (English Translation)
I claim to know him. But in reality, they are just ideas. Concepts. They are assumptions.
The duality divided in a singular is incredible. We realize that we haven’t spoken in a while. We lost the deep connection. The real one. We got lost in translation. In the transformation of one and the other.
And it hurts to think about it. Not knowing him. Stopping knowing him. And him not knowing me. That we don’t collide. The lived and the thought. The division was never obvious. It is only now that I see it and it looks foreign. With foreign ideas. That are not mine. That we once shared. I don’t even know since when they stopped belonging to both of us. When it was singular.
“Like a divided cell. We were one. Now we are different.”
I know the name. The age. Characteristics and obvious information. But I no longer know what he thinks. I no longer know what he believes. We separated. Poof. And it happened in the blink of an eye. Although maybe several years have passed. And it is another lake. It is another landscape. It sounds ridiculous.
I think I know his favorite movie, or top movies. The same with shows, video games, and even books. But I lost track of how he feels. What he thinks. What he believes.
And it terrifies me to think about what they have done to him, to my boy. What he has gone through and kept quiet about. What he doesn’t share. Or what he decides not to share. Not like he used to. Maybe he just adapts, to one situation after another. In survival mode. But it is superficial. We don’t know the beast tied up inside him.
Give us our life back. Or finish killing us. For we are nothing without the other. Even if we have survived on the bare minimum.
But it was his turn to fall deep. Into a world of pain. Of survival. Of mental and social violence. Pressures. Blackmail. Opportunists. People who only trampled on him. And even when he didn’t see it that way, little by little I saw how his light dimmed.
Then I saw flashes of possible futures to prevent. Overthinking every move. I felt it. Every action and decision. Making cold calculations. And it prolonged. It lasted a long time. Enduring. Being trampled. And he got used to it. He started to like it; it reminded him he was alive, he said it often. Quite the masochist.
“His fury, his resentment, and his problems were boiling in this pressure cooker.”
Many believe they are beautifully and ridiculously in excellent condition, like a local publication. But when you try to open it, there is only chaos. Nightmares. You would have wished you had never thought about this in the first place. Or had forgotten everything.
Disappointments. Too many. Personal, social, professional, and more. So naive. Such a dreamer. Who just wanted a simple life. We wanted. A basic future.
But he has to take on pressures. Fitting in. Dimming. Innocent. But it seems he has given up many times. On people. On situations. On actions. On places. On foods. On the artificial and the pleasant. On himself.
And it is no coincidence. It is the marks, the scars, that speak for themselves. But I still see him battle. He tries. Over and over. He gets up. He keeps going.
Even if he mentions that this is not worth it, or that, or almost everything. Even if no one understands him. Complaining behind closed doors. Even if he tries to improve and his circle doesn’t. That he climbs and others pull him down. It is not enough. Wanting to abandon everything.
It is a very demanding life. Barely reciprocal. Maybe. Maybe he stays. Maybe. Maybe not. The return on investment is terrible. It is a mental and emotional recession, even a physical one. A total drought.
Decision after decision. Responsibilities taken. I have seen that every year has been more fucking overwhelming for him. I have seen it. I have felt it. Just like the record levels of high temperatures on the planet, every year increases in intensity. In survival level. In anger. In the desire to let go of everything. Everything.
But it is surrendering to life. Letting go. Over and over again.
But still, the soul is not calm. It keeps throbbing. It remains in pain. It keeps trying. Even if there is no return or way back. Even if what he once knew, believed, was used to, and lived no longer exists. It no longer exists. It has ceased to exist. And they are the sum of memories to be lost.
Even if he dives for the last times into these waters of oblivion and memory. Because there is no way to rescue anything. Not with hands. Not with anything in reach. It evaporates. And the worst part is that the most recent memories do not reach that level. And it is how he would like to return to that pool of oblivion.
Because in this life there is no place. There has been no space. It has been taken from him. Snatched away. And that is why the future looks overwhelming. Insecure. Suffocating. Real.
“And my suicidal mission is to be able to rescue him from the end of the world, his world, our world.”
To rescue the self. To protect him. To nourish him again. To be able to reach impossible agreements. To reconcile. To be one again.
Because every night I can’t stop thinking about you. About what we were. And I have missed you, my self. We simply ceased to be.
And I don’t blame you. I abandoned you too.
