Se supone que en este punto mucho debería de cambiar. Pero siento que retrocedí. No avancé. Me estanqué. Debería considerarme privilegiado. Debería de pensar diferente. Sí, pero no. Vuelvo a sentir un peso celestial, pero ahora sin tanto dolor físico. El alma aún grita. Aún agoniza. Sí, estos han sido cambios y golpes muy duros y suaves. Largos y cortos. Aún pienso sobre mi existencia, pero una raya menos de negatividad. Sí, veo opciones. Veo formas de prolongar la existencia. Pero aún me pregunto y dudo de esta.
He llegado a fantasear con algo que nunca pensé. He sido corrompido. Con dolor y desesperación enraizados. Como maleza. Una plaga de pensamientos y sentires. Una saturación infernal. Desesperación interminable. Qué bueno que no me rendí. Pero siento que sí lo hice, cada día. Con el hecho de pensar terribles pensares. Fue tan agotador. Fue tan intenso. Envejecí varias décadas. Y ahora vuelvo a donde me encontraba hace ya varios meses. Un nuevo intento. Puede ser. Lo aprovecharé. No lo sé. Todo sigue siendo tan arbitrario.
Aún mi ser se encuentra desgastado. Aún se quiere sentir mártir. Extraña ser masoquista. Y pienso en eso. Una y otra vez. De lo bonito que me la pasé sufriendo. De lo mucho que mis límites fueron expandidos. Como una liga. Pero que ya no regresa a como estuvo un tiempo. Algo cambió. Pero mis alrededores siguen iguales. Aún sintiéndome solo, aun cuando no lo estoy. Aún me siento como un fraude. Como un desquiciado. Sí, te puedo engañar. Pero no me puedo engañar a mí. Mi yo no me deja. Y aunque ahora no duele tanto sonreír, como lo hacía por obligación, algo me persigue. Algo se levanta encima de mí. Pesa.
Después de haber aceptado varias de mis vidas pasadas. Por lo que no llegaron a ser. Por las subidas y bajadas. Creí que era el camino correcto. Creí que ahora así iba a ser mi vida por el resto de esta. Una y otra vez. Cambiando y aceptando. Y lo que falta. Resentimiento. Disgusto. Enojo. Tristeza. Maldición. Desesperación. Ira. Perder la cabeza y aún tenerla. Rabia. Dentro de un cuarto secreto. Enojado con las personas. Obsesionado con la fantasía. Aún llamado hacia el riesgo. Hacia el daño. Pero más controlado. Más bajadas que subidas. Y aún sin saber qué hacer.
Debería ser más feliz. Pero los malagradecidos deberían ser más agradecidos. Torturas sociales. Lazos calientes. Dejando marcas desagradables. Aún solo. Aún. Y eso no cambia. Aunque cambie o intente cambiar. Es un sinfín.
Me mentiría si te dijera que veo un futuro brillante y bondadoso. Te mentiría. Sería una más. Y lo quiero evitar. Mi mente gravita más en este polo. Aunque intente migrar. Regresa en automático. Y con esto se van mis razones. Me hunden. Y me gustaba. Le guardo cariño. Es nostálgico. Son recuerdos. Son cicatrices. Que toco de vez en cuando para sentirme vivo. Son raíces. Llegan hasta el fondo de mis entrañas.
Vacío. Un vacío tan saciante. Sed. Tan tremenda en esta selva tropical. Fuego en este iceberg. Relámpagos bajo el mar. Viento adentro de la cueva. Sol de noche. Estrellas en el suelo. Y así me iré. Creo que lo seguiré intentando. Con lo que quede de mí. Aunque me arrastre, que sé muy bien.
No le digas. No le cuentes. Que nos meterías en problemas. No creas. No sientas. Que terminaremos desilusionados. No bebas. No comas. Que seremos envenenados. Mira hacia el frente, pero también ve el espejo que mira para atrás. Te puede pegar el pasado. Atrás. De regreso. Si te distraes. No pienses. No lo hagas. Que terminarás decepcionado. No respires. Es tóxico. No sientas. Que es filoso. Mejor no te muevas. De donde estás.
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Bueno. No es que tengas otra alternativa. Así es como tendrás que acostumbrarte a tu nueva vieja vida. Una vez más primeriza. Con los sentidos dañados. Manipulados. Quebrados. Parchados. Donados. Pisoteados. Reducidos. Pegados con chicle. Barato. Pero más privilegiado. Según. Me iré. Me voy. Demasiado tarde. Resaca.
Traducción al Inglés (English Translation)
It is assumed that at this point a lot should change. But I feel like I went backward. I didn’t advance. I stagnated. I should consider myself privileged. I should think differently. Yes, but no. I feel a celestial weight again, but now without so much physical pain. The soul still screams. Still agonizes. Yes, these have been very hard and soft changes and blows. Long and short. I still think about my existence, but with one less dash of negativity. Yes, I see options. I see ways to prolong existence. But I still question and doubt it.
I have come to fantasize about something I never thought of. I have been corrupted. With rooted pain and desperation. Like weeds. A plague of thoughts and feelings. An infernal saturation. Endless desperation. It’s a good thing I didn’t give up. But I feel like I did, every single day. By the very act of thinking terrible thoughts. It was so exhausting. It was so intense. I aged several decades. And now I return to where I was several months ago. A new attempt. Maybe. I will take advantage of it. I don’t know. Everything remains so arbitrary.
My being is still worn out. It still wants to feel like a martyr. It misses being a masochist. And I think about that. Over and over again. About how nicely I spent my time suffering. About how much my limits were stretched. Like a rubber band. But one that no longer returns to how it was a while ago. Something changed. But my surroundings remain the same. Still feeling alone, even when I am not. Still feeling like a fraud. Like a madman. Yes, I can fool you. But I cannot fool myself. My “me” won’t let me. And although it doesn’t hurt as much to smile now, like I used to do out of obligation, something haunts me. Something rises above me. It is heavy.
After having accepted several of my past lives. For what they didn’t get to be. For the ups and downs. I thought it was the right path. I thought this was how my life was going to be for the rest of it. Over and over again. Changing and accepting. And whatever is missing. Resentment. Disgust. Anger. Sadness. Curse. Desperation. Wrath. Losing my head and still having it. Rage. Inside a secret room. Angry at people. Obsessed with the fantasy. Still called toward the risk. Toward the damage. But more controlled. More downs than ups. And still not knowing what to do.
I should be happier. But the ungrateful should be more grateful. Social tortures. Hot ties. Leaving unpleasant marks. Still alone. Still. And that doesn’t change. Even if it changes or I try to change it. It is an endless loop.
I would be lying to you if I said I see a bright and kind future. I would lie to you. It would be just another lie. And I want to avoid that. My mind gravitates more toward this pole. Even if I try to migrate. It returns automatically. And with this, my reasons leave. They sink me. And I liked it. I hold affection for it. It is nostalgic. They are memories. They are scars. That I touch from time to time to feel alive. They are roots. They reach the bottom of my guts.
Emptiness. Such a satiating emptiness. Thirst. So tremendous in this tropical jungle. Fire in this iceberg. Lightning under the sea. Wind inside the cave. Sun at night. Stars on the ground. And so I will go. I think I will keep trying. With whatever is left of me. Even if I drag myself, which I know very well.
Don’t tell him. Don’t tell her. You’d get us in trouble. Don’t believe. Don’t feel. We will end up disillusioned. Don’t drink. Don’t eat. We will be poisoned. Look straight ahead, but also look at the rearview mirror facing back. The past can hit you. Behind. Backwards. If you get distracted. Don’t think. Don’t do it. You will end up disappointed. Don’t breathe. It’s toxic. Don’t feel. It’s sharp. Better not move. From where you are.
Well. It’s not like you have another alternative. This is how you will have to get used to your new old life. A beginner once again. With damaged senses. Manipulated. Broken. Patched. Donated. Trampled. Reduced. Held together with chewing gum. Cheap gum. But more privileged. Supposedly. I will go. I am leaving. Too late. Hangover.
