Sangre Azul y Dorada
Este viaje, en realidad, comenzó hace media década, con un nuevo comienzo escolar. Un lugar donde, hasta la fecha, me he sentido desconectado. Como si no perteneciera.
Creo que encajo, pero no pertenezco. Porque pertenecer es ser tú. Tu ser auténtico. Sin miedo.
La desconexión ante una nueva institución, con nuevas personas y nuevas expectativas, logró desconectarme de mí mismo. Lo logró. Me hizo rendirme. Arrodillarme ante la vida como nunca nada lo había logrado. Un dolor más allá del sentir. Un dolor convertido en algo físico. Mortal. La falta de entendimiento, la humillación, el aislamiento y tantas expectativas perfeccionistas me acorralaron. Me obligaron a cerrarme. A esconderme.
Aprendí que era mejor dejar de intentar conectarme. Me fui despojando poco a poco frente a relaciones que se sentían superficiales. Y entendí que la autenticidad es un requisito para sentir pertenencia y conexión. El perfeccionismo, al igual que simplemente “encajar”, se convirtió en una amenaza para mi ser.
Sin apoyo suficiente, me convertí en una persona insegura. Insegura de mis habilidades. De mí mismo. Esa inseguridad me hacía sentir desprotegido. Sin valor. O con menor valor. Invisible. Tal vez ignorado. Todo esto logró que me sintiera solo, aun estando dentro de esas aulas educativas que prometían resolver los mismos problemas que existían dentro de sus propias instituciones.
Todo se nublaba ante mí. Sin ninguna conexión significativa. Siendo consciente no solo de sentirme como un impostor, sino también de que, con sus acciones, me hacían dudar incluso de si realmente encajaba. Soledad durante todos estos años, a pesar de haber sido vocal sobre mis valores.
Lo acepté. Fingí que nada pasó. Pero ambos sabemos que no somos más. No somos nada.
Gracias por la ansiedad. Gracias por la depresión. Gracias por todos los viajes que tuve dentro de mi mente, de los que no pude aterrizar por más que lo intentara. Gracias por limitarme. Gracias por no valorarme. Gracias porque ahora soy consciente de que no he sido feliz. Tal vez ni saludable. Sin herramientas suficientes para vivir con todos estos estresantes.
Gracias por no haber sido suficiente. Por haberme visto como uno más. Un ingreso más.
Por más que quise querer estar, no parecía haber sido querido. Y aunque pretendía encajar, vi que no importaba, de una manera u otra. Ahora puedo ver que no pertenezco ni encajo, porque nunca seré como ustedes. Porque no puedo pertenecer a un lugar, ni con personas, que me hacen sentir que me engaño a mí mismo. Que traicionan nuestras ideas. Nuestros valores. A nosotros mismos.
Sacrifiqué de más para poder sentir algo. Y todo eso se calcificó en tanta negatividad. En los años más bajos de toda mi historia.
Porque ni hasta la fecha creo que cambiaría ser vulnerable una y otra vez, bajo reglas y expectativas tan altas, mientras yo arriesgaba todo. Todavía no me conocen. Jurarían conocerme. Y, a pesar de todo este tiempo, todo sigue siendo superficial.
Por eso no hay manera de poder pertenecer a un lugar que, después de tantos años, todavía no me conoce.
Te odiaré por darme la peor época de mi vida.
Pero estoy en proceso de perdonarte. De sanar. Sea o no tu culpa. Porque no ha sido tiempo perdido después de todo. Me ha llevado toda mi vida llegar hasta aquí. Y estos aprendizajes, aunque brutales, no los habría podido lograr de otra manera. O tal vez sí. Pero no hay forma de saberlo.
Este camino lleno de tempestad, oscuridad, traición, lágrimas y cortadas en el alma ha ayudado en mi evolución. Son aprendizajes que van más allá de lo que se enseña dentro de estas aulas educativas o laboratorios.
Esto no es superficial. Lo siento todo. Y estoy consciente, cada día más, de lo que siento. De lo que pienso. De lo que quiero. Aun cuando parece que estoy estancado, creo poder ver un camino que me lleve más cerca de la paz interior.
Te guardaré sentimiento, pero sabré perdonarte por completo.
Esta es por ti. Por tus colores azules y dorados, que con tanto privilegio y entusiasmo presumes con orgullo. También son los colores más oscuros que he visto y sentido en mi vida.
Tienes que aprender de lo que investigas y enseñas. Tal vez sea muy tarde para contactarme. Pero tú conecta. Conéctate. Contáctanos a todos. Inclúyenos.
O más personas se desplomarán dentro de este ciclo macabro.
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Sinceramente, subiendo desde la escalera.
Traducción al Inglés (English Translation)
This journey, in reality, began half a decade ago, with a new school beginning. A place where, to this day, I have felt disconnected. As if I didn’t belong.
I think I fit in, but I don’t belong. Because to belong is to be you. Your authentic self. Without fear.
The disconnection before a new institution, with new people and new expectations, managed to disconnect me from myself. It succeeded. It made me give up. Fall to my knees before life like nothing else ever had. A pain beyond feeling. A pain turned into something physical. Mortal. The lack of understanding, the humiliation, the isolation, and so many perfectionist expectations cornered me. They forced me to close myself off. To hide.
I learned it was better to stop trying to connect. I slowly stripped myself away in the face of relationships that felt superficial. And I understood that authenticity is a requirement to feel belonging and connection. Perfectionism, just like simply “fitting in,” became a threat to my being.
Without enough support, I became an insecure person. Insecure of my skills. Of myself. That insecurity made me feel unprotected. Worthless. Or of lesser value. Invisible. Perhaps ignored. All of this made me feel alone, even while inside those educational classrooms that promised to solve the very problems that existed within their own institutions.
Everything clouded before me. Without any meaningful connection. Being aware not only of feeling like an impostor, but also that, through their actions, they made me doubt even if I really fit in. Loneliness throughout all these years, despite having been vocal about my values.
I accepted it. I pretended nothing happened. But we both know we are no more. We are nothing.
Thank you for the anxiety. Thank you for the depression. Thank you for all the trips I took inside my mind, from which I couldn’t land no matter how hard I tried. Thank you for limiting me. Thank you for not valuing me. Thank you because now I am aware that I have not been happy. Perhaps not even healthy. Without enough tools to live with all these stressors.
Thank you for not being enough. For having seen me as just one more. Just another income.
As much as I wanted to want to be there, it didn’t seem like I was wanted. And although I pretended to fit in, I saw that it didn’t matter, one way or another. Now I can see that I neither belong nor fit in, because I will never be like you. Because I cannot belong to a place, nor with people, that make me feel like I am deceiving myself. That betray our ideas. Our values. Ourselves.
I sacrificed too much to be able to feel something. And all of that calcified into so much negativity. Into the lowest years of my entire history.
Because even to this day, I don’t think I would change being vulnerable over and over again, under such high rules and expectations, while I risked everything. They still don’t know me. They would swear they know me. And, despite all this time, everything remains superficial.
That is why there is no way to belong to a place that, after so many years, still doesn’t know me.
I will hate you for giving me the worst time of my life.
But I am in the process of forgiving you. Of healing. Whether it is your fault or not. Because it hasn’t been wasted time after all. It has taken me my whole life to get here. And these lessons, although brutal, I couldn’t have achieved any other way. Or maybe yes. But there is no way of knowing.
This path full of tempest, darkness, betrayal, tears, and cuts to the soul has helped in my evolution. They are lessons that go beyond what is taught inside these educational classrooms or labs.
This is not superficial. I feel it all. And I am aware, every day more, of what I feel. Of what I think. Of what I want. Even when it seems I am stuck, I think I can see a path that brings me closer to inner peace.
I will hold onto the feeling, but I will know how to forgive you completely.
This one is for you. For your blue and gold colors, which you show off with such privilege, enthusiasm, and pride. They are also the darkest colors I have seen and felt in my life.
You have to learn from what you research and teach. Maybe it is too late to reach me. But you connect. Connect yourself. Contact us all. Include us.
Or more people will collapse inside this macabre cycle.
Sincerely, climbing up from the staircase.
