Sueño Guajiro
Soñé. Soñé que era un adulto. Soñé que tenía 27. Qué barbaridad. Pero lo más bárbaro fue la infelicidad. Ese sentimiento de que algo falta. Algo no concuerda. Algo no encaja.
Juego a pretender. Dolor. Lo puedo ver. Pero no veo a mis padres viniendo hacia mí cuando empiezo a llorar. Quiero empujarme, pero fallo en el intento. No puedo interactuar. Parece como si me ignorara. Veo en sus ojos un vacío. Me gustaría meterme para ayudarme, pero no puedo. Quiero, pero algo no me deja.
¿Qué fue lo que sucedió? ¿Cómo es que sucedió? Intento detenerme. A mi otro yo. Me es difícil moverme. Me veo pedirle al cielo algo. Creo que sí está pidiendo una señal. Un movimiento. Algo que le ayude a decidir. ¿Qué es lo que trama? ¿En qué estará pensando?
En este punto me rindo. No puedo hacer nada. Veo cómo me quejo. Automáticamente me pongo muy triste. ¿Por qué estoy aquí? ¿Por qué me estoy viendo? Sé que soy yo. Se ve igual a mí. No ha cambiado mucho físicamente, pero… mentalmente, socialmente, algo no encaja.
¿Qué tipo de brujería es esta? No parece un sueño, como creía. Estoy atrapado. Quiero aprender. ¿Es solo una versión de mí en otro universo? Tengo demasiadas preguntas. Tengo miedo. Tengo miedo por lo que piensa. Tengo miedo por lo que va a ser de él.
Tristeza. ¿Cómo puedo ayudarlo? Ayudarme.
No puedo dejar de pensar en contarles a todos. Usualmente no sueño. Bueno, me han dicho que sí sueño, pero que se me olvidan los sueños. Esto es muy vívido. Muy real. Confuso. Pero no quiero que se me olvide.
Mientras pienso, me veo nuevamente para ver qué estoy haciendo. Parezco estar aburrido. Pero veo que no tiene redes sociales. Es interesante. Yo publico mucho en redes sociales. Las tengo todas. Qué aburrido es él. Veo que está en el norte. No puedo saber en dónde exactamente. Veo a mi alrededor por pistas. Yo, si fuera él, saldría. A explorar. Con alguien. No sé, ya empiezo a juzgar a mi otro yo.
¿Qué diría él de mí? Tal vez también soy aburrido. No salgo tanto. Tal vez en eso nos parecemos. Yo estoy estudiando mucho, haciendo mi tarea, intentando ser una buena persona. A veces me creo rebelde por cosas que hago, pero en realidad no lo soy.
Estamos pasando por cambios. Ambos. Lo puedo ver. Puedo sentir el clima denso. Apenas puedo respirar. ¿A qué se dedicará este yo? Estamos pasando por cambios. ¿Qué pasaría si cambiáramos de lugares? ¿Qué sería distinto?
Este sueño ya ha sido suficiente. Veo un vacío inmenso. Yo estoy aburrido. Preocupado por cómo termina. Pero no quiero que termine. No me quiero esperar tanto. Quiero regresar. ¿Es una fiebre esto por lo que estoy pasando? Espero que no se me olvide.
Tiene una rutina. Aunque un poco forzada. Ha pasado un tiempo desde que me he podido levantar sobre mis propios pies. Me acerco un poco más, aprovechando que no puede verme. En la pared cuelgan unas medallas. Brillan. Son de carreras que ha corrido, de kilómetros que sus piernas aguantaron. Yo me emociono al verlas; pienso en lo rápido que debe ser. Pero cuando lo miro a él, no parece un campeón. Se ve exhausto, como si todavía estuviera corriendo una carrera que no tiene meta.
También hay libros. Muchos. Dice que es un “doctor”, o algo así. Yo sigo haciendo mi tarea en mi mundo, pero su tarea parece no acabar nunca. Ha estudiado tanto que creo que se le olvidó para qué sirve todo lo que sabe. Me da tristeza verlo así. Siento que no tiene un lugar a dónde ir, que camina en círculos en esta habitación del norte. Se ve… pequeño. No se siente digno de esas medallas ni de esos títulos.
Lo escucho suspirar y sé que necesita que alguien le dé la mano, que alguien lo saque de ese agujero donde la luz no llega. Yo quiero ser ese alguien. Quiero gritarle que esas medallas son suyas, que él las ganó, pero mi voz no cruza el cristal.
¿De qué sirve ganar tantas carreras si no sientes que vas hacia ningún lado?
Él tiene todo lo que yo soñé, pero no tiene lo que yo tengo ahora: un propósito sencillo, una razón para despertar sin miedo. Me acerco tanto que puedo oler el frío de su habitación. Estiro la mano, rozando apenas sus lentes. Quiero decirle el secreto, la razón por la que yo todavía sonrío y él no. Quiero decirle que el propósito no está en esas medallas de metal ni en el título de doctor, sino en algo mucho más simple que acaba de recordar.
Abro la boca para gritarle la respuesta.
Sus ojos se clavan en los míos. Parece que por fin me ve. Hay un chispazo de reconocimiento. Una conexión eléctrica. El aire se vuelve más liviano, la pesadez desaparece por un segundo y…
Pop.
Escucho unos ladridos. Tal vez fueron los que me despertaron. El techo de mi habitación aparece de golpe. El silencio del norte me rodea de nuevo. ¿Qué hora es? Me asusto. Parpadeo, intentando atrapar el hilo de una idea que se me escapa entre los dedos. Era algo importante. Era algo sobre una carrera, o sobre un niño, o sobre una forma distinta de caminar.
Me quedo mirando el vacío, con la sensación de que alguien acaba de irse de la habitación. Intento recordar, pero la mente es un pizarrón recién borrado. Solo queda un eco, un sentimiento de urgencia que se desvanece mientras saco al perro y busco el café.
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Qué extraño. No importa. Tengo que seguir con la rutina. Con la sensación constante de vacío que me sigue persiguiendo. Gahhhhhhhh!
Traducción al Inglés (English Translation)
I dreamed. I dreamed I was an adult. I dreamed I was 27. How awful. But the most awful thing was the unhappiness. That feeling that something is missing. Something doesn’t match. Something doesn’t fit.
I play at pretending. Pain. I can see it. But I don’t see my parents coming toward me when I start to cry. I want to push myself, but I fail in the attempt. I cannot interact. It seems as if he ignores me. I see a void in his eyes. I would like to step in to help myself, but I can’t. I want to, but something won’t let me.
What happened? How did it happen? I try to stop myself. My other self. It’s hard for me to move. I see myself asking heaven for something. I think he is asking for a sign. A movement. Something to help him decide. What is he plotting? What could he be thinking?
At this point, I give up. I can’t do anything. I see how I complain. I automatically get very sad. Why am I here? Why am I seeing myself? I know it’s me. He looks just like me. He hasn’t changed much physically, but… mentally, socially, something doesn’t fit.
What kind of witchcraft is this? It doesn’t seem like a dream, as I thought. I am trapped. I want to learn. Is it just a version of me in another universe? I have too many questions. I am afraid. I am afraid of what he thinks. I am afraid of what will become of him.
Sadness. How can I help him? Help myself.
I can’t stop thinking about telling everyone. I usually don’t dream. Well, they’ve told me I do dream, but that I forget my dreams. This is very vivid. Very real. Confusing. But I don’t want to forget it.
While I think, I look at myself again to see what I’m doing. I seem to be bored. But I see he has no social media. That’s interesting. I post a lot on social media. I have them all. How boring he is. I see he is in the north. I can’t tell exactly where. I look around for clues. If I were him, I would go out. To explore. With someone. I don’t know, I’m starting to judge my other self.
What would he say about me? Maybe I’m boring too. I don’t go out that much. Maybe we are alike in that. I am studying a lot, doing my homework, trying to be a good person. Sometimes I think I’m a rebel because of things I do, but in reality, I’m not.
We are going through changes. Both of us. I can see it. I can feel the heavy weather. I can barely breathe. What does this “me” do for a living? We are going through changes. What would happen if we swapped places? What would be different?
This dream has been enough. I see an immense void. I am bored. Worried about how it ends. But I don’t want it to end. I don’t want to wait so long. I want to go back. Is this a fever I’m going through? I hope I don’t forget.
He has a routine. Albeit a bit forced. It’s been a while since I’ve been able to stand on my own feet. I get a little closer, taking advantage of the fact that he can’t see me. On the wall hang some medals. They shine. They are from races he has run, from kilometers his legs endured. I get excited seeing them; I think about how fast he must be. But when I look at him, he doesn’t look like a champion. He looks exhausted, as if he were still running a race that has no finish line.
There are also books. Many. It says he’s a “doctor,” or something like that. I keep doing my homework in my world, but his homework seems never-ending. He has studied so much that I think he forgot what everything he knows is for. It makes me sad to see him like this. I feel like he has nowhere to go, that he walks in circles in this room in the north. He looks… small. He doesn’t feel worthy of those medals or those titles.
I hear him sigh and I know he needs someone to hold his hand, someone to pull him out of that hole where the light doesn’t reach. I want to be that someone. I want to scream at him that those medals are his, that he won them, but my voice doesn’t cross the glass.
What is the use of winning so many races if you don’t feel like you’re going anywhere?
He has everything I dreamed of, but he doesn’t have what I have now: a simple purpose, a reason to wake up without fear. I get so close I can smell the cold of his room. I reach out, barely grazing his glasses. I want to tell him the secret, the reason why I still smile and he doesn’t. I want to tell him that the purpose isn’t in those metal medals or the doctor’s title, but in something much simpler that he just remembered.
I open my mouth to scream the answer at him.
His eyes lock onto mine. It seems he finally sees me. There is a spark of recognition. An electric connection. The air becomes lighter, the heaviness disappears for a second and…
Pop.
I hear some barking. Maybe those were the ones that woke me up. The ceiling of my room appears suddenly. The silence of the north surrounds me again. What time is it? I get scared. I blink, trying to catch the thread of an idea that escapes through my fingers. It was something important. It was something about a race, or about a child, or about a different way of walking.
I stay staring at the void, with the feeling that someone just left the room. I try to remember, but the mind is a freshly erased chalkboard. Only an echo remains, a sense of urgency that fades as I take the dog out and look for coffee.
How strange. It doesn’t matter. I have to keep going with the routine. With the constant feeling of emptiness that keeps chasing me. Gahhhhhhhh!
