Esperando Ando
Empiezo a nombrar las reacciones que me acompañan durante el día. Al nombrarlas puedo detectarlas cuando se hacen presentes y así entenderlas, aceptarlas y abrazarlas.
Tan solo con detectarlas y aceptarlas el peso que cargo sobre mi espalda ha disminuido.
Es como ir sacando una piedra de mi mochila cada vez que logro nombrar una situación, reacción, pensamiento o comportamiento.
Comienzo a validarme, a entenderme y sobre todo a darme cuenta que no soy ese “bicho raro” que mi mente me dice que soy. Comienzo a descubrir que mucha gente camina por este mismo sendero lleno de colores, emociones y sensaciones, y aunque apenas estoy esperando que llegue el día de mi cita para comenzar las pruebas correspondientes y conocer El Diagnóstico, comienzo a abrazar los rasgos que no entendía y que me han acompañado durante todo mi andar.
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Comienzo a sentir ligereza en mi camino, comienzo a escuchar de una manera más genuina lo que me pide mi ser. El juicio aun esta presente, pesa y me desgasta, sin embargo, esa voz de amor que habita en mí comienza a tener mayor volumen y está logrando callar los pensamientos de juicio con argumentos que no dan cabida a la réplica.
Siento que es el comienzo de una nueva vida, de una versión genuina. Sé que no será fácil, quizá haya gente que no me siga acompañando en este andar, quizá habrá gente que me siga viendo como un “bicho raro” pero creo que comienzo a priorizar el cómo yo me siento a pesar de lo que opinen o esperen los demás… no es fácil. El estar consiente de ello no hace que no duela, como diría Lake, o que se vaya el miedo a seguir en esta búsqueda de qué pasa en mi cerebro. Por momentos dudo en si seguir avanzando en este querer entender cómo soy neurológicamente, por momentos me pregunto si no será más sencillo dejarlo aquí, en una posibilidad… puede que sea más fácil para mí, para mi acompañante de vida, para mi familia y amistades; pero es mayor esa esperanza a poder nombrar lo que pasa en mi cerebro y en todo mi ser, son más grandes las ganas de seguir dejando atrás todas esas piedras que solo me estorban para ser yo, son más mis ganas de conocerme sin mascarás, de vivir esta vida de tal manera que me sienta en paz conmigo.
Hoy, después de mucho llanto, mucho desborde de emociones, mucha terapia, camuflaje, juicios, ansiedad y frustración, puedo decir que me estoy acercando a Eso que tanto buscaba sin saber qué era. Eso que me causaba tanta ansiedad, que me incomodaba. Las preguntas que no salían de mi cabeza comienzan a tener respuestas, mientras otras preguntas comienzan a formularse. Hay algunas que logro responder, hay otras que prefiero esperar a tener El Diagnostico que le dará claridad a mi vida.
Mientras espero, seguiré escuchándome y aprendiendo más sobre esos rasgos que llevaron a mi terapeuta a saber dónde buscar la ultima pieza de mi rompecabezas. Espero con esperanza y miedo, espero en compañía de la mejor persona que me puede estar acompañando en esta búsqueda. Gracias por tanto. Espero divirtiéndome con mis canes, mi familia, y eso es un gran privilegio el cual atesoro demasiado, pero sobretodo nutriendo la llama de la esperanza hasta obtener El Diagnostico.
M.S.
