Ma voisine, Jésus, et moi
Vendredi soir, 23h02.
Me voilà devant le portail de mes voisins, poings fermés, visage qui l’est tout autant, souffle court et une sacrée longueur de choses à débiter. Mon cerveau tourne à plein régime et une voix interne qui me répète “Yann, sois poli sinon ça ne servira à rien”. Je sonne. Une fois, deux fois. Oui, à 23h je sonne chez les gens, plusieurs fois s’il le faut. Rien. Alors je serre le poing — “Sois poli stp…” — et j’entreprends de frapper au portail. Trois coups rapides. Rien. Trois nouveaux coups. Quelqu’un vient enfin. Le portail s’ouvre, un jeune homme visiblement embarrassé par la situation ouvre. — Yann, sois poli… — Rien ne me vient. Ah si : “Ce n’est pas possible. Ce n’est juste pas possible !” Le jeune homme manque de fondre en larmes. Peu après, il s’écarte. Ma voisine apparaît devant moi, referme légèrement le portail. Visiblement intimidée, je ne sais pas distinguer s’il s’agit de mon visage plus renfrogné que je n’aurais voulu qu’il paraisse ou si c’est l’heure tardive à laquelle je fais irruption, le tout est qu’elle se réfugie derrière le portail, ne laissant dépasser que son visage à première vue si innocent et indéniablement contrit. — “Yann, sois poli stp…”
Cinq minutes avant, je sombrais dans un sommeil cotonneux. Je le méritais bien après deux semaines compliquées professionnellement. J’avais rêvé de ce sommeil du vendredi soir comme les pèlerins rêvent sans doute de mettre pied en Terre Sainte. Moi, devant la télé, affalé comme un mort en sursis. J’ignore à quoi ressemble votre vendredi soir idéal mais pour moi, dans ce canapé, je caresse du doigt mon paradis. Je plonge dans les abîmes quand soudain: “Tshiii ki tshiii ki tshi, tshii ki tshii ki”! Mon esprit embrumé ne reconnaît pas ce son, qui m’est pourtant devenu familier par la force d’une habitude que je n’ai que trop tolérée ces derniers mois. Tshiii ki tshiii ki tshi, tshii ki tshii ki ! Encore une fois ! Tshiii ki tshiii ki tshi, tshii ki tshii ki ! Je balance un de ces “tchrrrr” à faire vibrer le string d’une fille de joie de Dekon. “Non mais, ce n’est pas possible! Ils ne vont pas faire ça, là, maintenant! Il est quand même 23h !” Et pourtant, ils étaient en train de le faire…
De l’autre côté de la clôture, des dizaines de voix s’élèvent. Et au-dessus d’elles, celle de ma voisine. Une voix de crécelle particulièrement agaçante, encore plus au cœur de cette nuit qui prend naissance. Tshiii ki tshiii ki tshi, tshii ki tshii ki. Je saute droit sur mes pieds. Il fallait que je fasse quelque chose. Il fallait que je sauve cette nuit tant désirée et qui était à présent gravement menacée. Je sors sur la terrasse fulminant. “C’est sûrement une blague, je n’y crois pas!” je m’écris, au risque de réveiller les autres voisins qui dorment eux déjà.
Il faut dire que depuis des mois tous les mardis et jeudis soirs à partir de 19H, mes voisins ont entrepris de confier leurs peines au Seigneur et chasser les mauvais esprits accessoirement lors de séances de prières absolument rock’n’roll où le tragi-comique le dispute à la nuisance sonore. Les premières fois, je me contentais de fermer les fenêtres, les portes, mes oreilles et mon cœur pour ne pas hurler d’agacement. Quitte à avoir chaud à l’intérieur. Je parvenais ainsi à atténuer un peu le bruit, mais aucune mesure n’était parvenue à vaincre le Tshiii ki tshiii ki tshi, tshii ki tshii ki. C’est le son que produit un instrument que jusqu’au moment où j’ai démarré la rédaction de ce billet, c’est-à-dire il y a quelques minutes, je ne connais ni le nom en mina, ni en français, ni en anglais. Mesdames et Messieurs, je vous présente le principal co-accusé (avec la voix de ma voisine, ses fidèles — adeptes, followers, comme vous voulez), j’ai nommé le Djebara ou le Shekere !
Je me suis longtemps dit que tolérer ces séances de prière au demeurant assez musclées des fois avec une vingtaine de participants qui tapent des mains, des pieds, maudissant et honnissant le diable étaient une sorte de pénitence pour tous ces soirs de remontada où j’hurlais moi-même à pleins poumons pour les victoires du Barça ou de Marseille, toutes ces après-midi où je célébrais les victoires de Nico Rosberg ou je maudissais Max Verstappen d’être un si sombre enfoiré. Du coup, jusque là je n’avais jamais rien dit. Je me suis contenté de supporter.
De toute façon, en matière de relation de bon voisinage j’ai toujours eu un positionnement clair: un bonjour de temps en temps (pas tous les jours, on n’est pas amis), neutre et sans sourire. Je ne me lance jamais dans les “small talks” qui amènent toujours trop de familiarité. Quand le ballon des enfants du voisinage échoue dans ma cour, je le renvoie deux jours après, sans aller sonner chez leurs parents. Ils n’osent jamais venir sonner chez moi non plus. Je cultive mon côté ours mal léché, et tout le monde me fout royalement la paix. Le rêve absolu. Du coup, me retrouver sur le pas de la porte de ma voisine était un événement en soi. Il ne s’est écoulé qu’un petit moment entre l’instant où je retourne au salon après avoir craché ma bile sur la terrasse et celui où je me résous à coup de “ça ne va pas se passer comme ça !” à faire demi-tour et décider d’aller m’expliquer avec quiconque croiserait mon chemin.
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La voilà donc, yeux baissés, celle-là même qui passe sa vie à se disputer à longueur de soirées avec son frère pour un oui ou pour un non, à l’invectiver pour un regard ou une casquette de travers, la voilà avec son sourire timide. But this is none of my business. Je m’approche d’un pas, elle recule d’autant. Mon obsession du moment: moduler ma voix. Je hais ma voix , hyper grave, capable de saturer quand je l’abaisse au maximum. — “Yann, sois poli stp…”
Je lui concède un “Bonsoir, Maman” (toutes les femmes ne sont-elles pas nos mères ?) Avant qu’elle n’ait le temps de répondre, j’avance mes pions: “Vous voyez, mon salon et ma chambre sont juste là”, je lève le menton dans la direction indiquée. “Je ne sais pas si vous voyez l’heure, mais tout le monde dort dans le quartier. J’aimerais pouvoir en faire autant. Ce que vous faites là, n’est pas tolérable. Jusque là, je n’ai rien dit sur les séances de prière du mardi et du jeudi, mais ce soir vous avez franchi la limite. Je suis désolé mais vous ne ferez pas de veillée de prière dans le voisinage immédiat de ma maison. Vous croyez en Jésus? Eh bien, moi aussi. Et Il m’a dit que ce que vous faites là ne l’honore pas. M’avez-vous déjà entendu prier dans ma chambre ?” Elle secoue la tête lentement. “Et de ce fait, vous avez sûrement déduit que je ne prie pas ou que je ne suis pas chrétien n’est-ce pas ?” Aucune réponse. J’enchaîne: “Le nom de Jésus ne peut pas continuer à servir de prétexte pour troubler le sommeil des gens, nuire à leur tranquillité impunément. D’ailleurs, je ne sais toujours pas à quel endroit de la Bible, il est marqué que Dieu serait dur d’oreille et qu’il faut élever la voix pour qu’Il nous entende”
Ma propre voix est montée d’un ton, ce que je cherchais à éviter. Je m’en rends compte à temps et prends un ton plus conciliant : “ Je vous en prie, ce soir vous n’allez pas faire de veillée de prière. Sommes-nous d’accord ?”. Visiblement embarrassée, elles se répand en excuses, arguant tour à tour qu’elle ne savait pas que leur petite sauterie entre amis générerait autant de bruit, et qu’elle ne savait pas que cela me gênerait — la bonne blague !
Je suis pris par l’envie de lui écraser son Shekere sur la tête, mais Jésus dit de ne pas répondre à la violence du Shekere par la destruction mutuelle du Shekere avec sa manipulatrice. Je ne réponds donc pas.
Je tourne les talons et parcours les quelques mètres qui séparent nos deux portails. J’éteins la télé et toutes les lumières, et je rejoins mon lit. Au loin, des murmures d’un rassemblement qui se disperse. La veillée de prière n’aura pas eu lieu, mon sommeil réparateur oui.
Le lendemain matin 10H, j’ouvre mon garage. Ma voisine est devant son portail avec quelques unes de ses compagnes de la nuit dernière, je leur dis un bonjour aussi chaud que le soleil qui brille dans le ciel de ce magnifique samedi matin. Je me dis que définitivement, rien ne vaut une bonne nuit de sommeil. Rien! Même Jésus est d’accord avec moi.
