Paladini

Canto X: La confessione

Nelle precedenti puntate…

Dopo essersi smarriti nella Selva oscura, il paladino Orlando e il poeta Dante giungono al Castello de’ destini incrociati, proprietà del misterioso conte Westwest, ormai adibito a ostello per viandanti. Per loro sfortuna, il castello è luogo prediletto delle malefiche incursioni della Baba Jaga, sanguinaria strega dei boschi. Scampati all’ennesimo attacco della megera, il paladino e il poeta vengono a sapere che una delle pellegrine che alloggiano nel castello, Alice di Bath, è stata rapita. Il paladino chiede di attaccare la dimora della strega per salvare Alice: Dante è scettico, ma il dottor Faust, l’alchimista tedesco segregatosi nella torre del castello, interviene inaspettatamente per offrire sostegno alla coraggiosa iniziativa. La mattina dopo, l’improbabile trio parte a caccia della strega. Giunti presso la sua dimora, tentano di tenderle una trappola spacciandosi per “clerici vagantes”. La situazione precipita quando Orlando viene riconosciuto dalle tre fiere della megera, le stesse che qualche giorno prima avevano assalito Dante nella Selva oscura. La Baba Jaga interviene trasformando i tre animali in tre feroci cavalieri, ma i nostri tre eroi s’impongono con la forza. La strega è sconfitta, tuttavia, mentre Faust sta per darle il colpo di grazia, interviene una bella fanciulla con una strana bambola magica.

Puntata precedente: Paladini. Canto IX: La Baba Jaga | by Dino Ranieri Scandariato | Medium

Giunti a questo punto della nostra storia, o lettori, dobbiamo ammettere che quella vecchia volpe di Turpino possedeva l’anacronistica finezza di un maestro del noir: finora le sue Cronache hanno sapientemente alimentato misteri e lasciato insoluti diversi interrogativi, ma adesso che, col volgere della pagina, entriamo nel Canto X dell’opera, ci accorgiamo repente che il barbuto storiografo di Carlo Magno aveva indugiato nell’oscurità attendendo il momento adatto a far balzare la sua leggiadra penna verso la tanto attesa chiarificazione dei fatti.
E dunque eccolo esordire anticipando, in poche e dense righe, gli effetti dei singolari eventi che stavano accadendo dinnanzi alla capanna della Baba Jaga: scrive, infatti, che, come un vortice marino s’aggira strascicando un’ingarbugliata trama di correnti contrastanti, così l’apparizione improvvisa di quella lacrimosa fanciulla di nome Vassilissa avrebbe recato con sé un crogiuolo di nuove sconcertanti verità. O forse, più prosasticamente, nuovi veritieri sconcerti.
«Nonnina?» chiese Orlando perplesso, contemplando il singolare contrasto chiaroscurale tra le vesti umili della ragazza — uno scialletto che aveva conosciuto giorni migliori, maglia color sacco di patate che occultava le forme d’un seno già maturo, gonna pietosamente sdrucita e calze di lana mezze sbertucciate — e quel sembiante crisoelefantino, con l’oro di quei lunghi boccoli che incorniciavano un volto candido come la neve delle sperdute lande nordorientali, appena inumidito dalla pioggia di due iridi celesti in cui s’addensavano nembi temporaleschi venuti da chissà dove.
«Costei sarebbe tua nonna?» proseguì con fare deittico il paladino, «L’utero di questa abominevole megera fu ricettacolo di chi ha il merito d’aver messo al mondo una sì dolce pulzella?».
La Baba Jaga, tutta ammaccata, annaspava nella belletta e, ora che il suo mana veniva meno come le forze dopo un feroce amplesso protrattosi più del previsto, non le restava che grattare il fondo dell’istinto di sopravvivenza, ormai in buona parte depotenziato dalle spinte regressive di un’età notoriamente poco munifica in quanto a vitalismo. La situazione le appariva drammatica, tuttavia, per sua fortuna, era entrata in azione la piccola bambola di pezza: aveva afferrato il bastone di Faust e, con un movimento deciso del suo corpicino, si era lasciata infilzare dal punteruolo. Un placido sorriso solcava, con una cucitura alquanto rustica, il volto della bambola, tracciando un semicerchio sotto quei due bottoni neri che si ritrovava al posto degli occhi.
Con quella specie di automa magico appeso al bastone, non sarebbe stato possibile sedare la Baba Jaga, ma l’attenzione del dottor Johann Georg Faust era rivolta ad altro: egli aveva sperimentato una serie non meglio quantificabile di fitte intercostali non appena, voltatosi verso l’uscio della capanna, aveva intercetto il volto di Vassilissa. Certo, ne aveva presi di schiaffoni durante il combattimento con l’uomo-lonza, ma quegli acciacchi sgorgavano da una sorgente più arcana, qualcosa che scorreva senza sosta al di sotto dei contingenti dolori della carne.
«G-Gretchen?» sussurrò Faust guardando la bella fanciulla. Per un solo attimo, un attimo che nessun geniale marchingegno della Ragione avrebbe potuto misurare, aveva rivisto quel viso che, col trascorrere degli anni, s’era fatto sempre più diafano, senza mai cedere del tutto alle grinfie dell’oblio. All’epoca, dopo il loro primo incontro, lei aveva sospirato nella sua profumata stanzetta, mentre lavora al telaio con sguardo perso, cantando canzoni senza alcun titolo in cui il timore dello stigma sociale s’intrecciava al desiderio invincibile di perdere la sua ormai anacronistica innocenza.
«Nein!» gridò il dottore serrandosi le orbite con una smorfia, «Non lasciatevi ingannare, signori…», proseguì con determinazione, rivolgendosi a Orlando e Dante, «è un dannato trucco della Baba Jaga! Cerca di impietosirci con un triviale escamotage da teatrino delle marionette: chiunque sia, quella Fräulein non è certo la sua nipotina… dev’essere una delle sue vittime, ja, una delle tante rapite e manipolate da quest’arpia! Mein Gott, la sta usando come scudo umano!».
«Quante vili menzogne!» replicò la vecchia tremando per la rabbia.
«Presto, dobbiamo neutralizzare in ogni modo questa vecchia…» Faust afferrò la bambola che gli bloccava il bastone, ma, per quanto la strattonasse, quest’ultima non intendeva staccarsi e seguitava a sorridergli imperturbabile. Il dottore imprecò, non aveva mai visto nulla di simile.
«So cosa vi passa per la testa…» disse la Baba Jaga, «Siete voi i rapitori, non io! Ma non vi vergognate di servire quel bastardo di Westwest? Non avete dignità?».
«Sciacquati la bocca, megera!» protestò Orlando brandendo la Durlindana, «Osi tu ciarlare di “dignità” al cospetto del conte Orlando di Chiaramonte, signore d’Anglante? Io sono il più valente e onesto dei paladini di Carlo imperator romano… mica uno sgherro qualsiasi!».
«Conte Orlando? Ci mancava solo questa: il fedele cane da guardia dell’Imperatore che fa comunella con il lacché crucco di un demonio! E avete anche la faccia tosta di definirvi il “più onesto paladino”? Ah! Vi sembra onesto e degno del vostro nome spacciarvi per un chierico chiamato Trogloditus solo per raggirare una povera vecchia?».
Colpito nell’orgoglio, il paladino replicò con un pietoso «Ecco, lo sapevo… a dirla tutta, la colpa è di questi due signori: sono loro che mi hanno suggerito di agire in modo così disonorevole. Quanto a me, avrei voluto mozzarti il collo alla lesta, risparmiando a tutti questa inutile recita! Ma quel che fatto è fatto, e ora puoi dire adieu a quella cipolla che ti ritrovi per testa».
«Allontanatevi da lei, farabutti… altrimenti la pagherete cara, vi ho avvertiti!» gridò la fanciulla scagliando contro i tre aggressori dardi di lacrime.
«Vassilissa, cosa fai ancora lì? Non provare a fermarli. Ho detto che devi scappare! Va’ via!».
«Io non ti lascio, nonnina… devono prima passare sul mio cadavere!».
«Signorina, non abbiamo intenzione alcuna di farti del male: per chi ci hai presi? Non siamo mica una banda di vili Mori! Noi non oserem sfiorarti manco col più tenero de’ boccioli…».
«Vattene affanculo, testa di cazzo!» replicò furente la bella fanciulla.
«Apperò, ha lingua franca e schietta la donzelletta…» commentò Orlando guardando Dante.
«Un fulgido esempio di volgare illustre…» chiosò il poeta.
«Be’, signorinella, puoi fidarti di me: non so se ne sei al corrente, ma la tua nonnina è un mostro abominevole che merita d’esser rispedito tra le fiamme dell’Inferno donde venne e tu, volente o nolente, meriti d’esser salvata da codesta grama vita selvatica per trasferirti nelle più degne corti di Francia e menar vita da cristiana. Non è più tempo, il nostro, per famiglie nel bosco».
«Stiamo perdendo tempo prezioso!» esclamò Faust che ancora lottava contro l’ostinata bambola, «La strega potrebbe presto lanciare un altro incantesimo! Dovete colpirla!».
«Aspetta a vibrare il colpo di grazia, duca mio!» disse Dante toccando il braccio di Orlando, «Prima di farla fuori sommariamente, ci serve quanto meno una confessione…», quindi proseguì il discorso, rivolgendosi alla Baba Jaga con un tono che avrebbe commosso i più zelanti inquisitori del Sant’Uffizio: «L’imputata ha precedentemente dichiarato di non aver mai rapito quella fanciulla. Mettiamo che sia vero… ebbene, vuol forse negare d’aver rapito Alice di Bath al Castello de’ destini incrociati due notti or sono?».
«Chi? Non so chi sia!».
«Bene, mi sa che tocca passare alla tortura…» disse Orlando schioccandosi le dita.
«Ho detto il vero! Non so cosa vi abbiano detto sul mio conto al Castello, ma io non sono chi credete che io sia… io non rapisco la gente!».
«La nonnina dice il vero! La state accusando ingiustamente!» gridò Vassilissa.
«Scheiße! Vi state facendo scioccamente raggirare! Credete sul serio che confesserebbe?».
«Quindi nega anche di aver rapito altri sei avventori del Castello?» proseguì Dante.
«Lo giuro su Diana, non ho mai rapito nessuno! Se non mi credete, perquisite pure la mia abitazione: vivo da sola con quella ragazzina e con i miei animaletti. Non c’è nessun altro!».
«E che mi dice della sua antropofagia? Donde trae la carne umana di cui s’abbuffa?».
«Ma di che diavolo vai ciarlando? Io sono vegana! Controllate la credenza: troverete solo tofu, seitan, legumi e verdurame vario. Non ho mai mangiato il cadavere di alcun essere senziente! Gli animali sono miei amici: hanno diritto a vivere quanto voi, me e la ragazzina!».
«Bene, direi che abbiamo elementi sufficienti per procedere col rogo di quest’eretica. Vado a preparare la legna…» commentò l’onnivoro paladino, turbato dall’esistenza di siffatta gentaglia.
«Vegana?» replicò Dante con una risata nervosa, «E allora come si spiegano i teschi e le ossa umane con cui ha tappezzato il recinto della casa? Son forse fatti di soia?».
«Sono le ossa di poveri cristi che ho recuperato in giro per la Selva: sai quanta gente si è persa qui dentro? Io non c’entro nulla con la loro morte…».
«Perché non seppellirli allora?».
«Perché sono utili per tenere lontani i seccatori come voi! D’accordo, ammetto di avere gusti un po’ macabri e poco convenzionali, ma questo cosa c’entra con il vero motivo per cui siete venuti? Posto che tu e quell’idiota d’un cavaliere siate in buonafede, debbo constatare che vi siete fatti ingannare per bene…» proseguì la Baba Jaga guardando negli occhi Dante: «Non so cosa sia capitato al Castello né due sere fa né prima di allora: io mi tengo lontana da quel postaccio! Però mi appello al tuo buon senso, giovanotto: non c’è miglior capro espiatorio di una strega, non trovi? Chi darà mai retta a una vecchia zitella con strambe idee antispeciste, nonché femminista separatista che ha scelto di vivere nella Selva oscura, isolata dal resto del consorzio umano? Non è la prima volta che vengono a darmi la caccia, accusandomi di ogni nefandezza!».
«Il Castello è da tempo vittima di oscuri sortilegi e misteriose sparizioni… donde verrebbero quei malocchi? E che fine avrebbero fatto le cinque donne e i tre uomini scomparsi in questi mesi?».
«E voi siete venuti fin qui per cercare una risposta che avevate proprio sotto il naso?».
«Basta! Basta! Smettetela con questa buffonata di interrogatorio! Piuttosto aiutatemi a far sparire questo maledetto affare… aaaach!» urlò Faust estenuato dalla vana lotta con l’irriducibile bambola animata, la quale, con un’abile mossa di kung-fu, aveva quasi spezzato il polso dell’alchimista. Come se ciò non bastasse, qualcosa dentro la sua mente aveva ripreso a contorcersi: rivide la sua firma fiammeggiare su quel contratto, mentre il sangue gocciolava dalla penna d’oca.
«Poffarbacco! Dottore, mi vuoi dire che non sai gestire un balocco?» ridacchiò Orlando, «E va bene, ti aiuterò io…».
«Fermo, Orlando!» esclamò Dante sudando freddo.
«Che succede?».
«Credo che la Baba Jaga ci stia dicendo la verità».
«Stai scherzando?».
«Alice di Bath e gli altri pellegrini scomparsi non hanno mai lasciato il Castello, è questo che intende dire?» chiese il poeta alla vecchia.
«Fossi in voi, avrei controllato la cripta…».
«La cripta… ma certo!» disse Dante passando in rassegna, ancora una volta, i fatti accaduti due sere prima: «Ricordo distintamente di aver seguito la donna di Bath mentre andava sonnambulando lungo un corridoio del pian terreno; a un tratto, incappato nella tenebra, ne persi le tracce, tuttavia mi parve di sentire uno strano rumore proveniente da giù, forse dal piano inferiore… Orlando, quella donna non è mai uscita dall’edificio: altrimenti avrebbe dovuto fare marcia indietro e attraversare la sala del banchetto. No, semplicemente qualcuno l’ha attirata verso il basso, verso i penetrali del Castel…».
Dante si arrestò deglutendo: «Aspetta un attimo, ma… c-chi o c-cosa vive in quella cripta?».
«Come chi?» disse la Baba Jaga rialzandosi in piedi a fatica, «Il conte Westwest!».
Il dottor Faust percepiva nitidamente l’avanzata inarrestabile d’un attacco di panico: le ginocchia si stavano sciogliendo, le tempie, madide di sudore, pulsavano, mentre quel cuore che egli aveva chiuso nella gabbia del petto, gettandone via la chiave, si esibiva ormai da qualche minuto in un assolo di tachicardia che non dava tregua. Immagini confuse ostruivano il flusso di coscienza di Herr Doktor: un cane nero lo fissava, mentre egli, stando al centro di un pentacolo tracciato sul pavimento col gesso, gli domandava “chi sei?”, e poi, molti anni dopo, il ponte levatoio del Castello, che la sera del suo arrivo era circondato da una nebbia azzurrina infestata dai pipistrelli: superato il portone, avrebbe trovato quella strana figura incappucciata pronta ad accoglierlo a casa sua.
«Non capisco, quindi quell’uomo, quel Westwest, abiterebbe nel Castello?» domandò Orlando grattandosi l’elmo: «E perché tutti ci hanno detto di non averlo mai visto? Se ne sta nella cripta senza mai farsi vedere da anima viva? Ha forse qualche malanno?».
«Porca troia se ne ha!» disse Vassilissa incrociando le braccia e appoggiandosi allo stipite dell’uscio, «Ragiona, sbirro dei miei stivali: secondo te chi può vivere in una cazzo di cripta?».
«Oibò! Ritiènti fortunata, signorinella, giacché caso vuol che questo sbirro sia l’esempio più fulgido dei valori cortesi-cavallereschi! Scommetto il mio cavallo Brigliadoro che un altro individuo avrebbe già tagliata quella linguaccia da ribelle che ti ritrovi!» strillò il clemente paladino.
«Allora non sapete proprio niente, voi due…» sospirò la Baba Jaga togliendosi il fango dalle vesti, «che disastro avete combinato a causa della vostra ingenuità! Volete sapere chi è realmente Westwest? Ebbene, perché non chiedete al vostro amico crucco? Lui sa tutto… ora scusatemi, devo andare a soccorrere i miei amici animaletti che voi avete ingiustamente malmenato!».

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Il dottor Faust mollò il bastone e cadde a terra, sopraffatto da un improvviso manrovescio di quella bambola incantata che aveva appreso, a sue spese, esser esperta di arti marziali. Nella sua mente era scolpito il volto magro e spettrale di quell’uomo incappucciato, nascosto tra le spire nebbiose di una notte che, in quanto a orrori, avrebbe fatto concorrenza all’apocalisse stessa. Ricordava d’essersi inginocchiato dinnanzi al suo nuovo padrone, promettendo servigi in cambio di protezione, barattando una prigionia con un’altra prigionia. Ormai era finita: era quasi riuscito a portare a compimento la missione che gli era stata assegnata, ma all’ultimo aveva stupidamente fallito. E forse, pensava tra sé e sé, era meglio così. Del resto, qual senso aveva prolungar tale farsa?
«Colpiscimi ancora, ti prego…» disse l’alchimista alla bambola karateka, «Me lo merito».
«Herr Doktor… avevo ragione a nutrire dubbi sul suo conto!» affermò Dante addolorato.
«Tu, fellone infingardo d’un dottore!» ringhiò Orlando brandendo la spada contro Faust: «Tu ci hai trascinati fin qui con l’inganno! Ti conviene sputare il rospo, se vuoi risparmiarti un assaggio delle migliori tecniche di tortura partorite dalle più folli menti del Sacro Romano Impero, da me diligentemente imparate con nottate di studio e anni di pratica!».
«Ach, non occorre la tortura, signori. Intendo dirvi come stanno le cose…» disse guardando in alto, cercando il cielo e trovando solo le chiome inclementi della Selva oscura. Sempre così, pensava tristemente: qui tutte le strade portano all’Inferno.

Per quanto il dottore si fosse mostrato collaborativo, tutti i presenti furono concordi sull’opportunità di ricorrere a qualche misura preventiva, sicché, su proposta di Orlando, si decise di legarlo come un salame, in modo tale che non potesse scagliare alcuna delle sue oscure fatture.
Pochi minuti dopo, nonostante le veementi proteste di Vassilissa, i nostri eroi furono introdotti all’interno della spartana dimora della Baba Jaga: il signore d’Anglante reggeva sulle spalle Faust imbavagliato e semi-incaprettato («alla maniera dei Maganzesi: loro sono specialisti in tal materia…», aveva commentato Orlando mentre gli stingeva i nodi), il quale venne infine scaricato in un rustico soggiorno colmo di vecchie scope e di lagnosi gatti dai nomi esoterici. Dalle pareti pendevano trecce di aglio, mazzi di peperoncini e — parrebbe — piantine di marijuana.
«Accomodatevi, e badate di non torcere neanche un pelo ai gatti!», disse la Baba Jaga tenendo sott’occhio il paladino e il poeta: tra le braccia teneva un fagotto su cui era adagiata la povera gallina Rubina, grazie al cielo ancora viva, sebbene fosse così carbonizzata che emetteva nuvolette di fumo al posto dei consueti coccodé. «Per vostra fortuna, conosco gli incantesimi giusti per salvare la vita a Rubina, Albus, Nox e Solicellus, altrimenti non sareste in alcun modo sfuggiti alla mia ira!».
«Siamo desolati per il disagio che vi abbiamo causato, signora…» replicò Dante infastidito, «però ci tengo a sottolineare che due giorni fa i suoi tre “animaletti” mi hanno aggredito mentre mi trovavo al di fuori della sua proprietà privata, laonde mi permetto di consigliarle di prestare maggiore attenzione: magari, la prossima volta, lasci in casa i carnivori di grossa taglia, eh! O quantomeno il guinzaglio, signora… metta a quei bestioni il guinzaglio, abbia pazienza!».
«Mi sembra strano che Albus, Nox e Solicellus abbiano agito così: generalmente non assalgono esseri umani, se non su mia esplicita richiesta. Ad ogni modo, sono stati puniti oltre misura, perciò credo che abbiano capito la lezione. Vassilissa, per favore, prepara un tè risanante per i signori, mentre io decarbonizzo Rubina… per lei ci vorrà qualcosa di forte» disse la Baba Jaga stappando una bottiglia di acquavite torbata e somministrandone un bicchierino alla gallina.
«Io prendo lo stesso del pennuto, grazie… e voi itevene via!» disse Orlando scacciando dalla poltrona su cui si sedette con un «ohi-ohi» due sonnecchianti gatti neri che, per tutta risposta, gli soffiarono maledicendo lui e la sua stirpe. Usava trincar forte dopo la pugna e, qualora si fosse trovato in compagnia di gente contro cui aveva pugnato, usava trincar ancor più forte.
«Cosa sono queste cortesie, nonnina? Perché diavolo li stai trattando da ospiti? Sono i soliti maschi predoni, cazzo! Si meritano calci in culo, altro che il tè e l’alcool!» si lagnava Vassilissa.
«Zuccherino, non ti ci mettere anche tu, per favore… non vedi che la situazione è un tantino più complicata dei classici attacchi di predoni?» replicò la strega versando da bere a Orlando, «Questi signori saranno pure l’ennesima riprova della violenza e dell’imbecillità connaturate al genere maschile, eppure si sono sforzati di mettere da parte i loro pregiudizi sulle streghe in nome della ricerca della verità. Come insegna il comportamentismo classico, potrebbe valere la pena rafforzare questo loro stimolo associandolo a una ricompensa tipo tè caldo o acquavite».
«Fanculo, io non lo faccio il tè a questi qua…» rispose la fanciulla prendendo in braccio la bambola magica, «…non siamo le crocerossine dei nostri carnefici!». Uscì di casa con tanto di porta sbattuta, azione che le più recenti ricerche in campo semiologico hanno proposto di interpretare come ipostasi di tendenze anarcoidi, piuttosto che come un generico segnale di furor.
La Baba Jaga levò in alto gli occhi: «Cielo, questi adolescenti! Vorrà dire che preparerò io il tè: ancora non ho trovato un diamine d’incantesimo per prepararlo senza muovermi dal divano…».

Non molto tempo dopo, la teiera fischiò e le tazze furon riempite con un gustosissimo tè aromatizzato — parrebbe — alla marijuana: quello fu il segnale di inizio dell’interrogatorio. Orlando tolse il bavaglio all’infausto dottor Faust, il quale stava ormai per svenire a cagione delle sevizie ricevute: «Scheiße!» imprecò tossendo, «Questi nodi mi hanno quasi ucciso, mein Gott! Avevo detto… che avrei confessato… anche senza tortura! Merito una punizione, certo, ma non così!».
«Codesta è solo l’anticamera delle punizioni, Herr Doktor!» disse Orlando afferrandolo per il mento, «Or ci racconterai per bene tutto quel che sai sul conte Westwest e sul Castello de’ destini incrociati, senza omettere alcun dettaglio rilevante per la ricostruzion de’ recenti fatti. Mi raccomando, non voglio udir altre balle o ti rovescio siffatto tè bollente sulle palle».
«Il suo vero nome è Orlok, Conte Orlok, ed è il signore del Voivodato di Transilvania. Ecco, l’ho detto, va bene? Ora allontanate quel tè, per carità!».
«Ah, dunque è un signore tartaro!» sentenziò Orlando rimuginando sulla confusa geopolitica di quel turbolento e stocastico periodo del Medioevo contemporaneo: «Sempre loro!».
«In realtà, egli è l’ultimo discendente di una grande e nobile stirpe di morlacchi purosangue, i Drakhyula, tristemente famosa per la perversa propensione all’impalamento e alla mutilazione dei seccatori. Pare che da giovane Orlok abbia acquisito la fama di paladino dell’Europa Orientale combattendo eroicamente contro i Mori di Turcolandia per difendere la fede in Cristo. Dicono che abbia adottato lo pseudonimo “Westwest” quando, molti decenni dopo, decise di far perdere le proprie tracce trasferendosi in Occidente: si lasciò alle spalle il nome e il titolo, giacché nella sua terra natale egli era ormai noto da tempo col sinistro appellativo di Nosferatu, il “Non-Morto”…».
«Il “Non-Morto”? Perché mai cotal titolaccio?».
«Perché egli è vampyr, una creatura maledetta immune alla morte e costretta ad aspettare in vita il Giudizio Universale nutrendosi soltanto di sangue umano».
Sorpresi dallo scottar della rivelazione, Orlando e Dante sputaron ambedue quel che stavan sorseggiando e per poco Dante non ustionò la faccia di Faust col suo getto incandescente di tè alla — parrebbe — marijuana: «Eh?! Dici sul serio?», domandarono all’unisono.
«Ja, purtroppo. Dicono che, un giorno, mentre passeggiava tra i monti sopra il lago di Hermannstadt, Orlok abbia incontrato Mefistofele il Maligno celatosi nelle fattezze di un cane nero: quell’animale lo stava seguendo da un po’ e lo infastidiva con ripetuti latrati, ragion per cui — spinto dalle tradizioni di famiglia — egli lo afferrò e lo mutilò amputandogli una zampa. Nessun mortale, prima di allora, era mai riuscito a far sanguinare il Diavolo — nessuno aveva mai osato tanto! Impaurito da quell’uomo, il Maligno si dileguò e non si fece più rivedere. Orlok aveva trionfato, questo è certo, ma durante la lotta il cane era riuscito a morderlo al braccio. Quel morso segnò la condanna del conte: da allora egli avrebbe sperimentato l’Inferno in vita. Poiché non poteva più esporsi alla luce del sole, egli prese a trascorrere il dì dormendo in una bara, forse nella segreta speranza di non risvegliarsi più, eppure ogni giorno, al calare delle tenebre, i suoi occhi si riaprivano ed egli si destava in preda al desiderio inarrestabile di mordere un collo per suggerne sangue. Sterminò varie comunità, finché, anni dopo, le plebi morlacche decisero di insorgere contro quel tiranno: assediarono il suo castello e lo diedero alle fiamme. Ovviamente Orlok riuscì a fuggire. Non gli fu difficile, giacché, in seguito al morso del Diavolo, aveva acquisito piena padronanza della magia nera: così si tramutò in pipistrello, com’è tipico dei vampyr, e fuggì via dalla Transilvania. Pare che, in preda al rimorso, avesse deciso di trascorrere il prosieguo della sua esistenza a mo’ di solitario anacoreta, sopportando i dolori del digiuno e dell’abnegazione; è per questa ragione che scelse la Selva oscura e il Castello de’ destini incrociati come sua nuova residenza».
«“Beata solitudo, sola beatitudo”» disse Dante mentre s’aggirava nel salotto nervosamente, colle mani strinte dietro la schiena, «… così recita la scritta sul portone del Castello».
«Questo fu il principio sul quale Orlok, divenuto Westwest, fondò i primi lunghi anni della sua nuova esistenza silvana: dopo aver preso possesso del Castello, all’epoca un rudere abbandonato, il conte volle sincerarsi di non esser mai e poi mai disturbato da alcun viandante seccatore. Si rinchiuse nella cripta e si servì della magia nera per lanciare l’incantesimo di insonorizzazione che ancora oggi impedisce l’uso della favella agli avventori delle sale interne del Castello…».
«…e che, altresì, permette al conte di portare avanti indisturbato le proprie malefatte!» lo interruppe Dante ripensando alle misteriose combinazioni di tarocchi con cui Alice di Bath s’era ingegnata di comunicare a Orlando la silenziosa minaccia che incombeva nel Castello.
«Va’ avanti. Poi cosa accadde?» chiese a Faust il paladino.
«Più dell’onor poté il digiuno…» azzardò Dante.
«Ja, qualcosa riaccese la brama di sangue di quell’uomo. Spinto dalla feroce morsa dell’astinenza, il conte decise di trasformare il suo castello in una ragnatela ove attirare ingannevolmente i viandanti smarritisi nella Selva, in modo tale da avere sempre in casa una personale emoteca, quindi reclutò nei più disparati angoli dell’Europa alcuni servitori tanto folli da essere disposti ad agevolare i suoi nefandi crimini: il cavaliere Amadigi di Gaula detto “Beltenebroso”, capo della sicurezza, poi il signor K., l’agrimensore, detto lo “Scarafaggio”, e infine l’addetto alla mensa, lo chef Chichibio ovvero il “Macellaio di Fiorenza”…».
«Il Macellaio di…?» fece Dante impallidendo, «Oh Gesù! Dunque, era… era lui l’assassino seriale che ammazzò tutte quelle coppiette a Fiorenza quindici anni fa? Il responsabile di quei delitti così efferati che turbarono l’opinione pubblica fiorentina per parecchio tempo? Che mi venga un colpo! Sapevo che quel Chichibio nascondeva qualcosa… ma non m’immaginavo che la situazione fosse così grave! E dire che, a quei tempi, frequentavo anche la sua osteria in Orsanmichele, ah!».
«E tu, “Herr Doktor”, non ti includi nell’elenco degli adepti di Westwest?» domandò la Baba Jaga, «Anche tu sei latore di magia nera, tanto quanto quella sanguisuga transilvana».
«Il mio, però, è un caso diverso…», replicò Faust sospirando, «Vi basti sapere che giunsi al Castello de’ destini incrociati due anni fa, per una fatale necessità dettata dal mero istinto di sopravvivenza. Le cose stanno così: in passato, quando insegnavo ancora all’università, ho condotto segretamente esperimenti di necromanzia vietati dal DL 666, le “Leggi speciali per la repressione della magia nera”. Ebbene, quando le autorità imperiali vennero a conoscenza del mio lavoro, fui costretto a darmi alla macchia. Su questo mio capo oggi canuto, all’epoca ancora nero come la pece, venne posta una taglia che faceva gola a tutti gli assassini prezzolati del Sacro Romano Impero. Ho sperimentato per molti anni quegli affanni che contrassegnano la dolorosa esistenza di un latitante: non v’era stamberga alcuna in Europa in cui potessi vivere più di qualche mese, giacché, prima o poi, si presentavano inevitabilmente gli sgherri dell’Impero oppure qualche cacciatore di taglie pronto a farmi la pelle. Anche la brava gente che mi ospitava con generosità in casa propria, una volta scoperta la mia vera identità, non si esimeva dall’avvelenare il cibo che m’offriva a tavola o dal tentare di accoltellarmi mentre dormivo. Quando appresi dell’esistenza di Orlok, capii subito che, presso la sua dimora, sarei stato al sicuro, poiché, come già vi ho detto, neanche i demoni osano avvicinarsi al conte. Ora quest’ultimo ha il pugno la mia vita e ne può disporre come fossi un burattino: è lui che mi ha imposto di accompagnarvi qui. Voleva sfruttarvi per sbarazzarsi della Baba Jaga. So che questo non giustifica in modo alcuno le mie colpe nei confronti vostri e delle vittime…».
«No, infatti. Sei anche tu responsabile di questi crimini abominevoli e, come se non bastasse, ci hai propinato menzogne per farci attaccare una donna innocente e la sua nipotina — tutto per coprire un tal covo di serpi assassine! Sei solo un codardo che non ha il coraggio di affrontare le conseguenze delle proprie scelte» sentenziò Orlando disgustato.
«Ja, è così: lo confesso…», disse Faust abbassando gli occhi.

«Sappi, dottore, che ora è mio desiderio — oltre che cavalleresco dovere, ça va sans dire — assicurarti personalmente alla Giustizia: quando questa orribil e intricata faccenda sarà finita, ti porterò in ceppi al cospetto di Sua Maestà. Sarà Egli a decidere il tuo destino» proseguì il paladino, il quale già si compiaceva al pensiero di avere maggiori chances di riguadagnare prestigio agli occhi di re Carlo, nonché di poter ufficialmente denigrare l’inettitudine del Ministro degli Interni, don Gano di Maganza, nel perseguire i criminali che infangavano le sacrosante leggi dell’Impero.
Dante si voltò guardando il paladino: «Or m’è finalmente chiaro: Alice di Bath avea scoperto la verità sul Castello e ha inteso metterci in guardia nella speranza di ottenere protezione… la sequenza di arcani maggiori ch’ella giocò prima d’esser rapita, Torre — Luna — Penduto, non c’entrava affatto con la Baba Jaga: era un riferimento alla presenza di una creatura notturna all’interno del Castello! Alice alludeva alla natura vampiresca di Westwest, alla sua metamorfosi in pipistrello, l’animale che, quando riposa, assume la posizione del Penduto! E la creatura ch’io vidi una volta rientrato nel Castello non era la Baba Jaga, bensì una femminea manifestazione del conte: essa si dissolse, infatti, in una fantasmagoria di pipistrelli. Prima Westwest ha fatto sparire colei che lo aveva smascherato e poscia l’infame Amadigi, come aveva già fatto in passato, ha distolto l’attenzione nostra e dei pellegrini attribuendo alla Baba Jaga gli incantesimi del suo signore!».
«Ma come fece il conte a suscitar allucinazioni in tutto il Castello?» domandò Orlando.
«Qui non c’entra la magia, bensì le droghe» rispose Faust.
«Come? Le droghe?».
«I terreni di proprietà del Castello son ricchi di funghetti allucinogeni, sicché, quando il conte ha la gola secca, Chichibio si premura di servire agli avventori un qualche piatto psicotropo…».
«Ecco cosa rendeva quel timballo di tacchino sì buono!» esclamò Orlando.
«Resta da capire un’ultima cosa…» disse Dante guardando alla finestra del salotto, «Perché Westwest voleva usarci per far fuori la Baba Jaga? Che aveva intenzione di ottenere?».
«Vi giuro, signori, che non ne so nulla: il conte ha mantenuto il massimo riserbo su questo punto…» rispose Faust con lo sguardo basso, poi, alzati gli occhi, fissò la strega e disse «…ma tu senz’altro lo sai. Perché quell’uomo è così ossessionato da te?».
«Non da me…» disse la strega scolandosi un bicchierino di acquavite.
«… ma da lei» disse cupo Dante, contemplando, oltre la finestra, la bella Vassilissa.
Nutriva e accarezzava a turno le tre fiere, tutte imbottite di bende e farmaci, facendo attenzione a non toccarne le ferite. Erano felici delle sue premure: Nox la lupa le leccava lentamente la mano e Albus il leone faceva le fusa, mentre la lonza, Solicellus, era ancora in stato catatonico.
Vassilissa pareva quasi cullarli. Stava canticchiando una vecchia canzone d’amore.

Fine del Canto X

Puntata successiva: Paladini. Canto XI: Casa di bambola | by Dino Ranieri Scandariato | Jul, 2026 | Medium

“Paladini” è un racconto collettivo a puntate che verrà sviluppato sulla base dei commenti più esilaranti e dei suggerimenti più assurdi che mi verranno dati. Vi esorto, pertanto, a indicarmi nei commenti ciò che che vi piacerebbe vedere nel seguito del racconto: potreste suggerirmi molto banalmente di inserire specifici personaggi o ambientazioni, situazioni narrative, eccetera. Lasciamoci ispirare da ciò che ci diverte. Io, per quanto possibile, provvederò a incastrare il tutto tentando di preservare una parvenza di logicità.