Extrañando Ando
El año está por terminar y, aunque la nostalgia del fin de año esta presente, este año es diferente, en todos los sentidos. Sin duda ha sido un año de cambios radicalmente obligados pero dejaré esas reflexiones para otro momento.
Noviembre me trajo muchas reflexiones pero sobre todo muchas emociones y sentimientos nuevos que, la verdad, aún no sé como nombrar. En diferentes ocasiones me observaba actuando de formas que no entendía; en ocasiones llegaba la apatía, la pesadez y el mal humor, al detectarlo me preguntaba ¿por qué? ¿por qué me siento así? me daba muchas respuestas, pero ninguna de ellas me hacia sentido, hasta que logre nombrarlo enojo, una de las etapas del duelo. Etapa que un mes atrás juraba que no estaba en mi vida porque, claro estaba triste por la partida de mi abuelita, pero no molesta o enojada porque “sabía” o “entendía” que la partida de nuestros seres queridos y hasta de nosotrxs mismes es inevitable.
El último bimestre del año solían ser los más cercanos a ella, con el paso de los años las cenas cada vez eran más intimas y era donde podía conocer un poco más de ella, como mujer y no solo como abuela.
¡Como la extraño, deveras! Sé que está aquí, porque cuando me detengo la siento, siento como me susurra -lo estas haciendo bien -,-se paciente y agradecida -. Pero la realidad es que muchas veces siento más su ausencia que su presencia, la recuerdo todos los días desde su partida y aunque quiera y me recuerde una y otra vez que ella sigue aquí, mi lógica se aferra a sentir ese vacío. Si cierro los ojos, mi pecho se hunde con presión y al salir las lagrimas siento como se va liberando.
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Extraño sus risas y sus regaños, sus gestos y picardía, pero sobre todo extraño sus apapachos, sus abrazos y caricias. Cuando me sentaba junto a ella acariaba mis manos y solo me veía y cuando nuestras miradas se cruzaban me sonreía.
Es un vacío, una ausencia que no se como sanar ni tampoco curar, bien dicen que con el tiempo aprenderé que ella esta aquí en diferentes maneras, pero eso no me quita las ganas de querer abrazarla y darle un besito en su cabeza.
Extrañando ando, pero sobre todo aprendiendo ando porque el duelo no es lineal, no es pasar de una etapa a otra a veces es sentir la negación y depresión al mismo tiempo o aceptar que ya no esta pero sentir enojo e irá “por otras cosas” pero en el fondo sabes que su partida te tiene así.
Ultimamente me repito una y otra vez:
Se paciente esto pasará y aprenderás. Se paciente tu momento llegará.
