Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου (2/2)

 Dr.Φλ.: Δια όλους εσάς που ανοίξατε τώρα τους τηλεοπτικούς δέκτες των ονείρων σας, υπενθυμίζω πως αν κε αργήσαμε αρκετά δια το δεύτερο μέρος, ονειρεύεστε ακόμα ένα επεισόδιο του "Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου". Να θυμηθούμε που σας είχα αφήση την προηγούμενη φορά; Είχαμε αναγκάση τον Αντώνη Σαμαρά να ζήση ένα μήνα της ζωής του τελείως ανώνυμος μέσα στην Αθήνα με μόνα χρήματα 250€. Όμως!...Όμως, ο χρόνος στα όνειρα κυλάη με διαφορετικό τρόπο ότι στην πραγματική ζωή, οπότε ο μήνας του Αντώνη Σαμαρά τελείωσε πολύ πιο γρήγορα κε τον έχουμε ξανά πίσω στο στούντιο να μας διηγηθή την περιπέτεια του! ...Αντώνη, καλησπέρα! (Χειροκροτήματα)

Α.Σ.: Καλημέρα,Δόκτορα, πραγματικά χαίρομαι που είμαι πίσω εδώ και χαίρομαι που όλα αυτό ήταν ένας απάισιος εφιάλτης!
Dr.Φλ.: Μένη τώρα να περιμένουμε ποιος θα ξυπνήση πρώτος! (Γέλια). Λοίπον ο κόσμος περιμένη να μάθη την εμπειρία σου ως απλός πολίτης.
Α.Σ.: Οχι και απλός πολίτης! Με είχες αφήσει χωρίς χαρτιά, χωρίς ταυτότητα, χωρίς σπίτι, χωρίς κινητό  να επικοινωνήσω...τίποτα! Χειρότερα και από μετανάστη!
Dr.Φλ.: Ισχύη. Αλλά σε χειρότερο από μετανάστες οδηγής κε εσύ τους πολίτες σου. Τέλος πάντων. Να αρχίσουμε να βλέπουμε τα αποσπάσματα από την περιπετειά σου κε εσύ να μας εξηγής;
Α.Σ.: Φυσικά!
Dr.Φλ.:Να πέση το Όνειρο, παρακαλώ! 

Dr.Φλ.: Που είμεθα εδώ;
Α.Σ.: Σε ένα σουβλατζίδικο. Ένα τετράγωνο παρακάτω από κει που με άφησες (με πέταξες ουσιαστικά) έξω από το βαν. Προσπαθώ να εξηγήσω στον ιδιοκτήτη του μαγαζιού ποιος είμαι και τι μου συνέβη.
Dr.Φλ.: Σε πίστεψε;
Α.Σ.: Όχι βέβαια! Έβαλε τα γέλια! Είπε οτι αποκλείεται να είμαι ο Αντώνης Σαμαράς γιατί αυτή τη στιγμή ο Σαμαράς μιλάει στην τηλεόραση!

Dr.Φλ.: Α, ναι! Ο Παπακαλιάτης! (Χειροκροτήματα).
Α.Σ.: Ο Παπακαλιάτης είναι;
Dr.Φλ.:Για να μην δημιουργηθούν υποψίες. Κάπως έπρεπε να γεμίσει το κενό του πρωθυπουργού στην βουλή κε στην τηλεόραση.
Α.Σ.:Με έναν ηθοποιό; Με αντικαταστήσατε με έναν ηθοποιό;
Dr.Φλ.:Έναν δημοφιλή ηθοποιό! Που να αρέση στα κοριτσάκια. Είμαστε χαρούμενοι που ο Χριστόφορος δέχθηκε να παίξη είς  την εκπομπήν μας!

Α.Σ.: Πως καταφέρατε να τραβήξετε τόσο κοντινό πλάνο χωρίς να σας πάω χαμπάρι;
Dr.Φλ.:Με τηλεφακό. Τραβάγαμε από την Θεσσαλονίκη! 
Α.Σ.: Εδώ με βλέπετε, ύστερα από πολλές μάταιες προσπάθειες να βρω κάποιον να με πιστέψει. Σκέφτομαι τι θα μπορούσα να κάνω και πώς θα περνούσα το βράδυ μου. Λεφτά να κοιμηθώ σε κάποιο ξενοδοχείο είχα, δεν είχα όμως ταυτότητα για να τους δείξω. Αγόρασα μια τηλεκάρτα να επικοινωνήσω με την οικογένεια μου, το σπίτι μου, αλλά δεν με συνέδεαν γιατί δεν πίστευαν ότι είμαι εγώ! Δεν θυμόμουν καν τα κινητά τους...

Dr.Φλ.:Να δούμε παρακάτω; Τι συνέβη εδώ;
Α.Σ.: Μου την έπεσαν τα παλικάρια της Χρυσής Αυγής! Και σοκάρομαι που δείχνετε αυτές τις σκηνές!

Dr.Φλ.:Ως εκπομπή πρέπη να δηλώσω οτί καταδικάζομεν την σωματικήν βίαν είς όποιον Πρωθυπουργόν κε αν κατευθύνεται!

Α.Σ.:Δεν ήταν ακριβώς αυτή η απάντηση που περίμενα, αλλά ευχαριστώ (μάλλον). Δεν μου επιτεθήκαν πάντως επειδή με κατάλαβαν. Μου επιτεθήκαν επειδή πίστεψαν οτι είμαι κάποιος άστεγος ζητιάνος...

Dr.Φλ.: Φαντάζομαι οτί οι αστυνομικές αρχές θα βοήθησαν να βρεθούν κε να τιμωρηθούν!  Έτσι δεν είναι; Η αστυνομία δεν είναι εκη δια να διατηρούνται οι νόμοι;
Α.Σ.:Ου,ναι!... Μπάτσοι, Γουρούνια, Δολοφόνοι! Δεν μπορείτε να φανταστείτε τι τράβηξα!
Dr.Φλ.:Σε συνέλαβαν όπως βλέπω.
Α.Σ.: Για "Διατάραξη Κοινής Ησυχίας"  και " Παρεμπόδιση Διαλείμματος Καφέ Και Τυρόπιτας!" ...Επειδή τους απασχόλησα για να ζητήσω βοήθεια από τους Χρυσαυγήτες που με κυνηγούσαν!

Α.Σ.: Στο αστυνομικό τμήμα προσπάθησα άλλη μια φορά να τους εξηγήσω ποιος είμαι, που όχι μόνο έπεσε στο κενό, αλλά δεν μου αφήσαν καν το δικαίωμα να τηλεφωνήσω στον Δένδια που με γνωρίζει! Ούτε καν δακτυλικά αποτυπώματα δεν πήραν να επιβεβαιώσουν την ταυτότητα μου.  Όσο για την συμπεριφορά τους...
Dr.Φλ.:Καταλαβαίνω. Πόσες ώρες έμεινες μέσα;
Α.Σ.: Κανα 24ωρο χωρίς να μου απαγγείλουν κατηγορίες. Και αφού μου κατασχέσαν τα χρήματα με αφήσαν να περιπλανηθώ στους δρόμους...

Dr.Φλ.:Νομίζω πως εδώ αρμόζη κι η κατάλληλη μουσική που έχουμε διαλέξη, έτσι;

Α.Σ.: Εδώ είμαι δυο μέρες μετά.Τόσο απελπισμένος που αρχίζω και ψάχνω τα σκουπίδια για κανένα πεταμένο σάντουιτς ή για κάτι που  θα μπορέσω να το πουλήσω προκειμένου να επιβιώσω. Είχα χάσει κάθε  ελπίδα.  Δεν ήξερα  αν αυτό που ζω θα κρατούσε μόνο ένα μήνα ή το υπόλοιπο της ζωής μου."Έτσι νιώθουν τελικά οι Έλληνες;" σκέφτηκα. "Σαν να τους τα έχουνε πάρει ακόμα και την ζωή τους;" .Τότε ήταν που βρήκα  εκείνο το σκοινί αποφασίζοντας να το περάσω στο λαιμό μου.
Dr.Φλ.: Εκή κάπου έπρεπε να σταματήσουμε το παιχνίδι κε να σε φέρουμε πίσω.Πάντως κάτι μου λέη οτι πήρες ένα καλό μάθημα σχετικά με το πώς το αντιμετωπίζη ο κόσμος όταν από την μία του λες οτί βγαίνουμε από την Κρίση κε από την άλλη με τα νομοσχέδια σου τον αναγκάζης να περάση την θηλιά στο λαιμό.Το παιχνίδι τελείωσε. Θα ήθελες να πης τώρα κάτι στον ελληνικό λαό που σε παρακολουθή;
Α.Σ.: Ναι. Θα ήθελα να του πω---

"Δωρόθεε!...Ε! Δωρόθεε!" , με σκούντηξε η κυρα-Φλάντζενα βγάζοντας με από τον ύπνο. "Έχω μεταφυσικές αγωνίες! Τι θα γίνει αν βάλουν βόμβα στο μαγαζί της μοδίστρας μου; Αν η χώρα πέσει όμηρος των απεργών μέσων μαζικής μεταφοράς; Άμα κάνω το λάθος να περάσω έξω από μια Κατάληψη και μου ρίξει μολότοφ ο αναρχικός του ΣΥΡΙΖΑ; Μπορεί να πέσω σε κώμα επειδή εισέπνευσα αιθαλομίχλη από την μόλυνση των αναμμένων τζακιών και όταν ξυπνήσω να έχει καταλάβει την εξουσία το ΚΚΕ και ο Τσίπρας...Τί να κάνω;"
"Συνέχισε να βλέπης Πρετεντέρη! Αυτός ξέρη να σου πη!", της απάντησα γυρίζοντας από το άλλο πλευρό.

Κε έτσι ποτέ δεν εμάθαμε τι θα έλεγε ο Αντώνης Σαμαράς στον ύπνον μας. (αν κε φανταζόμασθε). Σημασία βέβαια έχη τι θα πη εις το ξύπνιο μας. Από το ονειρικόν  επιτελείον του "Ζησε Το Νομσχέδιο Σου" κε  εμένα τον Dr. Φλάντζα σας ευχόμαστε Όνειρα Καλά - τουλάχιστον μέχρι να τα φορολογήσουν! Γεια σας!

Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου (1/2)

Dr,Φλ.: Καλησπέραν κυρίες κε κύριοι, καλώς ήλθατε είς ένα ακόμα παιχνίδι εναλλακτικής πραγματικότητας, το "Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου" ! Ένα παιχνίδι που όπως καλά γνωρίζετε έχη σκοπό να φέρνη τους ανθρώπους της Κυβέρνησης  αντιμέτωπους με τα νομοσχέδια που υπογράφουν. Εσείς το υποθέσατε, εμείς πραγματοποιούμε την φαντασίωση! Στο αποψινόν επεισόδιον, επειδή εσείς το ζητήσατε κε εσείς ψηφίσατε να ζήσει το νομοσχέδιο του... Ο ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ, ΚΥΡΙΟΣ ΑΝΤΩΝΗΣ ΣΑΜΑΡΑΣ!!! (χειροκροτήματα).

Dr,Φλ.: Συχωρέστε τον είναι λιγάκι ακόμα ναρκωμένος από την ένεση. Α, ωραία συνέρχεται. Πως πάη, Αντώνη; Είσαι έτοιμος να παίξεις;
Α.Σ.: Τι έγινε; Που βρίσκομαι;
Dr,Φλ.:Είσαι στο τηλεπαιχνίδι "Ζήσε Το Νομοχέδιο Σου". Συγνώμη που αναγκαστήκαμε να σε φέρουμε με το ζόρι, Αντώνη, αλλά ο κόσμος σε ψήφισε μεταξύ του Στουρνάρα κε του Βενιζέλου. Πήραμε δηλαδή την λαϊκή εντολή να σε φέρουμε! Είσαι έτοιμος να ζήσεις το νομοσχέδιο σου;
Α.Σ.: Τι πράγματα είναι αυτά; Απαιτώ να με ελευθερώσετε!
Dr,Φλ.: Θα γίνη κε αυτό εν καιρώ. (χαχα) Προς ώρας έχεις δύο δυνατές επιλογές:  Σταματάς το Μνημόνιο, το ΔΝΤ, την Τρόικα κε όλα όσα έχουν φέρη την Ελλάδα σε αυτό το χάλι συνεχίζοντας μεν να κυβερνάς αλλά τηρώντας αποκλειστικά τις προεκλογικές σου υποσχέσεις - για αυτές που σε ψήφισε ο κόσμος δηλαδή - ή....ή  συνεχίζεις την ίδια πολιτική,  αλλά για ένα μήνα της ζωής σου θα σε βάλουμε να ζήσεις με 300€  σαν ανώνυμος Έλληνας! Τι λες, Αντώνη; Θα τα καταφέρης;
Α.Σ.: Ακούστε...Δεν είναι δυνατόν. Η Ελλάδα έχει πάρει κάποιες δεσμεύσεις.Και πρέπει όλοι μας να καταλάβουμε ότι για να βγούμε από την Κρίση θα χρειαστεί να κάνουμε κάποιες θυσίες. Καταλαβαίνω οτι δεν είναι ευχάριστες,αλλά η Ελλάδα έχει αποδείξει οτι μπορεί και οτι αυτή η Κυβέρνηση θα τα καταφέρει...
Dr,Φλ.:Χαχα! Βλέπω οτι παρόλες τις αντίξοες συνθήκες, Αντώνη, συνεχίζης να διατηρείς το χιούμορ σου! Αυτό είναι καλό γιατί θα σου χρειαστή όπως μας τα λες μέσα στο μήνα που πρόκειται να ζήσης! Ας περάση ο μακιγιέρ Βίκτωρας, παρακαλώ!
(Μουσική- Χειροκροτήματα. Μπαίνη ο Βίκτορας) 
Βίκ.: Καλησπέρα Ντόκτορα!
Dr.Φλ.: Καλησπέρα, Βίκτορα ! Αυτός είναι ο Αντώνης!
Βίκ.: Αχούτουνα, πως είναι έτσι; Σαν λαρδί κοκοράτο! Τι μου το έφερες καλέ να τον κάνω;
Dr.Φλ.: Αυτό που θέλω,  Βίκτωρα βάζοντας όλην σου την τέχνην,  είναι να τον κάνης όσο γίνεται πιο αγνώριστο στον πολύ κόσμο. Μπορείς;
Βικ.:Μ...Κοματάκι δύσκολο. Θα δω τι μπορώ να κάνω παρόλλο που έχει μια μούρη σαν βαλσαμωμένη πέστροφα!
 Dr.Φλ.: Στο μεταξύ όσο ο Βίκτωρας θα μακιγιάρη τον Αντώνη, εμείς ας πάμε σε διαφημίσεις!

-ΣΤΟ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ-

Ο Δένδιας αντιμέτωπος με τα Κέντρα Φιλοξενίας Λαθρομεταναστών! Τι έκανε κε πώς έζησε κλεισμένος μέσα σε ένα στρατόπεδο χωρίς φαΐ, νερό κε θέρμανση! Πως τον αντιμετώπισαν οι Φύλακες! Ξαναδείτε το επεισόδιον του ΖΗΣΕ ΤΟ ΝΟΜΟΣΧΕΔΙΟ ΣΟΥ αυτήν την Τετάρτην σε επανάληψη εις τον ύπνον σας! 

Dr.Φλ.: Κε επιστρέψαμε αμέσως μετά τις διαφημίσεις!  Πως τα πάμε, Βίκτωρα με τον καλεσμένο;
Βικ.:Μμμμ, όπως μπορείς να δείς, Ντόκτορα, βρισκόμαστε στις τελευταίες πινελιές. Του αραιώσαμε λίγο να έχει φαλακρίτσα, λίγο την φαβοριτούλα,  μια άγρια αξυρισιά δυο ημερών στο μαγουλάκι και πολύ σημαντικό, του προσθέσαμε μουστακάκι.
Dr.Φλ.: Βλέπω οτί του άλλαξες κε το γυαλί, Βίκτωρα.
Βικ.: Θα έφτανα και σε αυτό. Βλέπεις, το ποιο κατάλληλο σημείο για να αναγνωρίσεις έναν άνθρωπο, είναι τα μάτια του. Βάζοντας του έναν διαφορετικό σκελετό γυαλιών του δημιουργείς διαφορετικό χαρακτήρα.
Dr.Φλ.:Να μαθαίνετε κε εσείς κάτι από το σπίτι! Κε δεν μου λες, Βίκτωρα, δεν υπάρχη ο κίνδυνος να καθαρίση ή να φύγη το μέικαπ όσο ο Αντώνης θα βρίσκεται ανάμεσα στους άλλους ανθρώπους;
Βικ.: Το συγκεκριμένο μέικαπ, αποτελείται από μια χημική σύσταση που κρατάει για μία βδομάδα, όσες προσπάθειες κε να κάνη ο Αντωνάκης μας να το βγάλει!
Α.Σ.: Αυτό δεν μου το είπατε!
Βικ.:Και εσύ δεν μας είπες πολλά πράγματα προκειμένου να πάρεις την πρωθυπουργία,  Αντωνάκη μου, οπότε είμαστε πάτσι!
Α.Σ.: Αν ο λαός δεν μας ψήφιζε, τώρα θα είχαμε φτάσει το χείλος του γκρεμού. Γιατί ο ΣΥΡΙΖΑ....
Dr.Φλ.:  Ναι, ναι, φτάνουν οι βλακείες! Αν ο Αντώνης είναι έτοιμος, να ετοιμαστή παρακαλώ το βαν!
Α.Σ.: Ποιό...ποιό  βαν;
Dr.Φλ.: Αυτό με το οποίο θα σε αφήσουμε στη μέση του δρόμου, Αντώνη! Κε με τα 250 € να ζήσης ένα μήνα σαν κοινός άνθρωπος.
Α.Σ.: Μου...μου είχατε πει για 300!
Dr.Φλ.: Ω, λυπόμαστε πάρα πολύ,  Αντώνη! Με μεγάλο μας πόνο σου στερούμε αυτά τα 50€, αλλά για να τα βγάλουμε σαν παραγωγή κε να  μην φαλιρίσουμε πρέπη να κάνης κε εσύ μερικές θυσίες!
Α.Σ.:Μα, αυτό είναι...
Dr.Φλ.: ...Νταβαντζιλίκι, Αντώνη! Έτσι το λέη ο κόσμος. Καλώς όρισες στο νομοσχέδιο σου! 
(Χειροκροτήματα)

 Dr.Φλ.: Κε εδώ κάπου τελειώνουμε το πρώτο μέρος της εκπομπής με τον Αντώνη έτοιμο να ζήση από κοντά ένα από τα νομοσχέδια του. Εμείς όμως δεν θα εξαφανιστούμε, αλλά θα τον παρακολουθούμε κρυφά σε όλο του τον μήνα για να δούμε πως τα πήγε. Αυτά όμως στο επόμενο στο ραντεβού μας, μια βδομάδα από τώρα. Να έχετε μια καλή βδομάδα κε ευχαριστούμε που μας παρακολουθήσατε. Γεια σας!