Το τέλος της Χρυσής Αυγής

Δεν έχω μαντικές ικανότες, αλλά το μόνο σίγουρο που μπορώ να προβλέψω είναι πως η μαύρη φαρσοκωμωδία που ονομάζεται Χρυσή Αυγή κάποια στιγμή θα τελειώση κε μάλιστα όχι τόσο δοξαστικά όσο πιστέυη. Μέσα σ΄ αυτήν την αισιόδοξην προοπτικήν φαντάστηκα το εξής σενάριο: Πώς θα καταλήξουν τα πρώην μέλη της εγκληματικής οργάνωσης, όταν κανένας πια δεν θα ασχολείτω μαζί τους;

 

ΝΙΚΟΣ ΜΙΧΑΛΟΛΙΑΚΟΣ

Εδώ το πιο αισιόδοξο κε απίθανο σενάριο ενός φασίστα. Γερασμένος κε φανερά αδυνατισμένος  αποφυλακίζεται κε μετανιωμένος δια το εγκληματκό ρατσιστικό κε ναζιστιστικό  παρελθόν του αφήνη τα πάντα κε μεταναστεύη στην Αφρική δια να βοηθήση τους πεινασμένους ανθρώπους της. Η αλήθεια είναι οτι του επέλεξα αυτό το μέλλον μπάς κε κάνη κάτι χρήσιμο στην ανθρωπότητα πρίν κλείση τα μάτια του.

ΧΡΗΣΤΟΣ ΠΑΠΠΑΣ

Επιστρέφοντας σπίτι με τα πόδια την μέρα που αποφυλακίζεται, ένα μεγάλο δοκάρι από  οικοδομή πέφτη στο κεφάλι του με αποτέλεσμα να χάση τη μνήμη του. Για πολλές βδομάδες κυκλοφορή χαμένος στο δρόμους χωρίς κανένας να τον μαζέψη καταλήγοντας ζητιάνος. Τελικά χάνη τελείως τα μυαλά του (είχε πιο πρίν;) κε οδηγείται στην τρέλα. Καθησμένος ασυνείδητα έξω από τα εγκαταλελειμένα γραφεία της Χρυσής Αυγής  τον βρίσκουμε να κατουριέται πάνω του...

ΓΙΑΝΝΗΣ ΛΑΓΟΣ

Μέσα στη φυλακή θα ανακαλύψη την πραγματική του φύση. Οταν θα βγή πλέον απο κη χωρίς ούτε ενα ευρώ στις τσέπες του αποφασίζη να δουλεψη τελικά μαζι με άλλες drug queen  κάτω από το καλλιτεχνικό όνομα "Χρυσή Κουνέλα". Η επιτυχία του είναι τεράστια.

ΗΛΙΑΣ ΚΑΣΙΔΙΑΡΗΣ

Τελικα φυλακίζετα με την σοβαρότερη των ποινών, πηγαίνοντας από την μία φυλακή στην άλλη στις οποίες κάνη διάφορες αποτυχημένες απόπειρες απόδρασης. Τελικά καταλήγη στη Σαν Κουεντίν  στην πτέρυγα με μαύρους βαρυποινίτες στην οποία είναι υποχραιωμένος σε καθημερινή βάση να καθαρίζη τις τουαλέτες τους...Μόνος! Την συνέχεια την φαντάζεστε!

 

ΗΛΙΑΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΑΡΟΣ κε ΕΛΕΝΗ ΖΑΡΟΥΛΙΑ

 Οταν το Mega αποφασίζη να κάνη το ριμέικ της γνωστής τηλεοπτικής σειράς "Το Ρετιρε", τους πάιρνη στους δύο βασικούς ρόλους: Του Φοίβου κε της Χαρούλας. Πολλές από τις κριτικές θα  υποστηριξουν οτι παίζουνε καλύτερα τους δύο ρόλος από τους προκατόχους τους, ενώ κυκλοφορούν φήμες κε δια αναγωνιστικό σίκουελ της "Λαμψης" από τον ANT1 στην οποία το ρόλο του Γιάγκου Δράκου θα ερμνεύση ο  Στάθης Μπούκουρας. Δια αυτό το δεύτερο οψόμεθα.

 

ΓΙΩΡΓΟΣ ΓΕΡΜΕΝΗΣ

Αφού εγκαταλείπη την μουσική του καριέρα του ως "Καιάδας" μετά την σχέση του με την Χρυσή Αυγή (στο σενάριο μου, ο κόσμος έχη καταλάβη τί ρόλο επαιζε τελικα  η οργάνωση)  αποφασίζη να δουλέψη ως κλόουν για παιδικά πάρτυ. Δυστυχώς χωρίς μεγάλη επιτυχία...

ΚΩΣΤΑΣ ΜΠΑΡΜΠΑΡΟΥΣΗΣ

 Δουλεύοντας εθελοντικά ως πειραματόζωο σε μια εταιρία καλυντικών κε σαμπουάν παθαίνη ένα ατύχημα με τις τρίχες του. Τις μέρες που ακολουθούν προσπαθή να μυνήση την εταιρία για που του κατέστρεψε μόνιμα το παλίο του λουκ χάνοντας όλα του τα λεφτά σε δικηγορους. Τελικά πέφτη σε βαθειά κατάλθιψη μέχρι που τελικά προσλαμβάνεται από ένα περάστικό τσίρκο με το όνομα "Ο Άνθρωπος-Μουστάκι".

Το όνειρο του Μπουμπούκου στο Χάρβαρντ

17 Νοέμβρη 2053

Μια ταινία που θα θέλαμε να δούμε...

Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου (2/2)

 Dr.Φλ.: Δια όλους εσάς που ανοίξατε τώρα τους τηλεοπτικούς δέκτες των ονείρων σας, υπενθυμίζω πως αν κε αργήσαμε αρκετά δια το δεύτερο μέρος, ονειρεύεστε ακόμα ένα επεισόδιο του "Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου". Να θυμηθούμε που σας είχα αφήση την προηγούμενη φορά; Είχαμε αναγκάση τον Αντώνη Σαμαρά να ζήση ένα μήνα της ζωής του τελείως ανώνυμος μέσα στην Αθήνα με μόνα χρήματα 250€. Όμως!...Όμως, ο χρόνος στα όνειρα κυλάη με διαφορετικό τρόπο ότι στην πραγματική ζωή, οπότε ο μήνας του Αντώνη Σαμαρά τελείωσε πολύ πιο γρήγορα κε τον έχουμε ξανά πίσω στο στούντιο να μας διηγηθή την περιπέτεια του! ...Αντώνη, καλησπέρα! (Χειροκροτήματα)

Α.Σ.: Καλημέρα,Δόκτορα, πραγματικά χαίρομαι που είμαι πίσω εδώ και χαίρομαι που όλα αυτό ήταν ένας απάισιος εφιάλτης!
Dr.Φλ.: Μένη τώρα να περιμένουμε ποιος θα ξυπνήση πρώτος! (Γέλια). Λοίπον ο κόσμος περιμένη να μάθη την εμπειρία σου ως απλός πολίτης.
Α.Σ.: Οχι και απλός πολίτης! Με είχες αφήσει χωρίς χαρτιά, χωρίς ταυτότητα, χωρίς σπίτι, χωρίς κινητό  να επικοινωνήσω...τίποτα! Χειρότερα και από μετανάστη!
Dr.Φλ.: Ισχύη. Αλλά σε χειρότερο από μετανάστες οδηγής κε εσύ τους πολίτες σου. Τέλος πάντων. Να αρχίσουμε να βλέπουμε τα αποσπάσματα από την περιπετειά σου κε εσύ να μας εξηγής;
Α.Σ.: Φυσικά!
Dr.Φλ.:Να πέση το Όνειρο, παρακαλώ! 

Dr.Φλ.: Που είμεθα εδώ;
Α.Σ.: Σε ένα σουβλατζίδικο. Ένα τετράγωνο παρακάτω από κει που με άφησες (με πέταξες ουσιαστικά) έξω από το βαν. Προσπαθώ να εξηγήσω στον ιδιοκτήτη του μαγαζιού ποιος είμαι και τι μου συνέβη.
Dr.Φλ.: Σε πίστεψε;
Α.Σ.: Όχι βέβαια! Έβαλε τα γέλια! Είπε οτι αποκλείεται να είμαι ο Αντώνης Σαμαράς γιατί αυτή τη στιγμή ο Σαμαράς μιλάει στην τηλεόραση!

Dr.Φλ.: Α, ναι! Ο Παπακαλιάτης! (Χειροκροτήματα).
Α.Σ.: Ο Παπακαλιάτης είναι;
Dr.Φλ.:Για να μην δημιουργηθούν υποψίες. Κάπως έπρεπε να γεμίσει το κενό του πρωθυπουργού στην βουλή κε στην τηλεόραση.
Α.Σ.:Με έναν ηθοποιό; Με αντικαταστήσατε με έναν ηθοποιό;
Dr.Φλ.:Έναν δημοφιλή ηθοποιό! Που να αρέση στα κοριτσάκια. Είμαστε χαρούμενοι που ο Χριστόφορος δέχθηκε να παίξη είς  την εκπομπήν μας!

Α.Σ.: Πως καταφέρατε να τραβήξετε τόσο κοντινό πλάνο χωρίς να σας πάω χαμπάρι;
Dr.Φλ.:Με τηλεφακό. Τραβάγαμε από την Θεσσαλονίκη! 
Α.Σ.: Εδώ με βλέπετε, ύστερα από πολλές μάταιες προσπάθειες να βρω κάποιον να με πιστέψει. Σκέφτομαι τι θα μπορούσα να κάνω και πώς θα περνούσα το βράδυ μου. Λεφτά να κοιμηθώ σε κάποιο ξενοδοχείο είχα, δεν είχα όμως ταυτότητα για να τους δείξω. Αγόρασα μια τηλεκάρτα να επικοινωνήσω με την οικογένεια μου, το σπίτι μου, αλλά δεν με συνέδεαν γιατί δεν πίστευαν ότι είμαι εγώ! Δεν θυμόμουν καν τα κινητά τους...

Dr.Φλ.:Να δούμε παρακάτω; Τι συνέβη εδώ;
Α.Σ.: Μου την έπεσαν τα παλικάρια της Χρυσής Αυγής! Και σοκάρομαι που δείχνετε αυτές τις σκηνές!

Dr.Φλ.:Ως εκπομπή πρέπη να δηλώσω οτί καταδικάζομεν την σωματικήν βίαν είς όποιον Πρωθυπουργόν κε αν κατευθύνεται!

Α.Σ.:Δεν ήταν ακριβώς αυτή η απάντηση που περίμενα, αλλά ευχαριστώ (μάλλον). Δεν μου επιτεθήκαν πάντως επειδή με κατάλαβαν. Μου επιτεθήκαν επειδή πίστεψαν οτι είμαι κάποιος άστεγος ζητιάνος...

Dr.Φλ.: Φαντάζομαι οτί οι αστυνομικές αρχές θα βοήθησαν να βρεθούν κε να τιμωρηθούν!  Έτσι δεν είναι; Η αστυνομία δεν είναι εκη δια να διατηρούνται οι νόμοι;
Α.Σ.:Ου,ναι!... Μπάτσοι, Γουρούνια, Δολοφόνοι! Δεν μπορείτε να φανταστείτε τι τράβηξα!
Dr.Φλ.:Σε συνέλαβαν όπως βλέπω.
Α.Σ.: Για "Διατάραξη Κοινής Ησυχίας"  και " Παρεμπόδιση Διαλείμματος Καφέ Και Τυρόπιτας!" ...Επειδή τους απασχόλησα για να ζητήσω βοήθεια από τους Χρυσαυγήτες που με κυνηγούσαν!

Α.Σ.: Στο αστυνομικό τμήμα προσπάθησα άλλη μια φορά να τους εξηγήσω ποιος είμαι, που όχι μόνο έπεσε στο κενό, αλλά δεν μου αφήσαν καν το δικαίωμα να τηλεφωνήσω στον Δένδια που με γνωρίζει! Ούτε καν δακτυλικά αποτυπώματα δεν πήραν να επιβεβαιώσουν την ταυτότητα μου.  Όσο για την συμπεριφορά τους...
Dr.Φλ.:Καταλαβαίνω. Πόσες ώρες έμεινες μέσα;
Α.Σ.: Κανα 24ωρο χωρίς να μου απαγγείλουν κατηγορίες. Και αφού μου κατασχέσαν τα χρήματα με αφήσαν να περιπλανηθώ στους δρόμους...

Dr.Φλ.:Νομίζω πως εδώ αρμόζη κι η κατάλληλη μουσική που έχουμε διαλέξη, έτσι;

Α.Σ.: Εδώ είμαι δυο μέρες μετά.Τόσο απελπισμένος που αρχίζω και ψάχνω τα σκουπίδια για κανένα πεταμένο σάντουιτς ή για κάτι που  θα μπορέσω να το πουλήσω προκειμένου να επιβιώσω. Είχα χάσει κάθε  ελπίδα.  Δεν ήξερα  αν αυτό που ζω θα κρατούσε μόνο ένα μήνα ή το υπόλοιπο της ζωής μου."Έτσι νιώθουν τελικά οι Έλληνες;" σκέφτηκα. "Σαν να τους τα έχουνε πάρει ακόμα και την ζωή τους;" .Τότε ήταν που βρήκα  εκείνο το σκοινί αποφασίζοντας να το περάσω στο λαιμό μου.
Dr.Φλ.: Εκή κάπου έπρεπε να σταματήσουμε το παιχνίδι κε να σε φέρουμε πίσω.Πάντως κάτι μου λέη οτι πήρες ένα καλό μάθημα σχετικά με το πώς το αντιμετωπίζη ο κόσμος όταν από την μία του λες οτί βγαίνουμε από την Κρίση κε από την άλλη με τα νομοσχέδια σου τον αναγκάζης να περάση την θηλιά στο λαιμό.Το παιχνίδι τελείωσε. Θα ήθελες να πης τώρα κάτι στον ελληνικό λαό που σε παρακολουθή;
Α.Σ.: Ναι. Θα ήθελα να του πω---

"Δωρόθεε!...Ε! Δωρόθεε!" , με σκούντηξε η κυρα-Φλάντζενα βγάζοντας με από τον ύπνο. "Έχω μεταφυσικές αγωνίες! Τι θα γίνει αν βάλουν βόμβα στο μαγαζί της μοδίστρας μου; Αν η χώρα πέσει όμηρος των απεργών μέσων μαζικής μεταφοράς; Άμα κάνω το λάθος να περάσω έξω από μια Κατάληψη και μου ρίξει μολότοφ ο αναρχικός του ΣΥΡΙΖΑ; Μπορεί να πέσω σε κώμα επειδή εισέπνευσα αιθαλομίχλη από την μόλυνση των αναμμένων τζακιών και όταν ξυπνήσω να έχει καταλάβει την εξουσία το ΚΚΕ και ο Τσίπρας...Τί να κάνω;"
"Συνέχισε να βλέπης Πρετεντέρη! Αυτός ξέρη να σου πη!", της απάντησα γυρίζοντας από το άλλο πλευρό.

Κε έτσι ποτέ δεν εμάθαμε τι θα έλεγε ο Αντώνης Σαμαράς στον ύπνον μας. (αν κε φανταζόμασθε). Σημασία βέβαια έχη τι θα πη εις το ξύπνιο μας. Από το ονειρικόν  επιτελείον του "Ζησε Το Νομσχέδιο Σου" κε  εμένα τον Dr. Φλάντζα σας ευχόμαστε Όνειρα Καλά - τουλάχιστον μέχρι να τα φορολογήσουν! Γεια σας!

Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου (1/2)

Dr,Φλ.: Καλησπέραν κυρίες κε κύριοι, καλώς ήλθατε είς ένα ακόμα παιχνίδι εναλλακτικής πραγματικότητας, το "Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου" ! Ένα παιχνίδι που όπως καλά γνωρίζετε έχη σκοπό να φέρνη τους ανθρώπους της Κυβέρνησης  αντιμέτωπους με τα νομοσχέδια που υπογράφουν. Εσείς το υποθέσατε, εμείς πραγματοποιούμε την φαντασίωση! Στο αποψινόν επεισόδιον, επειδή εσείς το ζητήσατε κε εσείς ψηφίσατε να ζήσει το νομοσχέδιο του... Ο ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ, ΚΥΡΙΟΣ ΑΝΤΩΝΗΣ ΣΑΜΑΡΑΣ!!! (χειροκροτήματα).

Dr,Φλ.: Συχωρέστε τον είναι λιγάκι ακόμα ναρκωμένος από την ένεση. Α, ωραία συνέρχεται. Πως πάη, Αντώνη; Είσαι έτοιμος να παίξεις;
Α.Σ.: Τι έγινε; Που βρίσκομαι;
Dr,Φλ.:Είσαι στο τηλεπαιχνίδι "Ζήσε Το Νομοχέδιο Σου". Συγνώμη που αναγκαστήκαμε να σε φέρουμε με το ζόρι, Αντώνη, αλλά ο κόσμος σε ψήφισε μεταξύ του Στουρνάρα κε του Βενιζέλου. Πήραμε δηλαδή την λαϊκή εντολή να σε φέρουμε! Είσαι έτοιμος να ζήσεις το νομοσχέδιο σου;
Α.Σ.: Τι πράγματα είναι αυτά; Απαιτώ να με ελευθερώσετε!
Dr,Φλ.: Θα γίνη κε αυτό εν καιρώ. (χαχα) Προς ώρας έχεις δύο δυνατές επιλογές:  Σταματάς το Μνημόνιο, το ΔΝΤ, την Τρόικα κε όλα όσα έχουν φέρη την Ελλάδα σε αυτό το χάλι συνεχίζοντας μεν να κυβερνάς αλλά τηρώντας αποκλειστικά τις προεκλογικές σου υποσχέσεις - για αυτές που σε ψήφισε ο κόσμος δηλαδή - ή....ή  συνεχίζεις την ίδια πολιτική,  αλλά για ένα μήνα της ζωής σου θα σε βάλουμε να ζήσεις με 300€  σαν ανώνυμος Έλληνας! Τι λες, Αντώνη; Θα τα καταφέρης;
Α.Σ.: Ακούστε...Δεν είναι δυνατόν. Η Ελλάδα έχει πάρει κάποιες δεσμεύσεις.Και πρέπει όλοι μας να καταλάβουμε ότι για να βγούμε από την Κρίση θα χρειαστεί να κάνουμε κάποιες θυσίες. Καταλαβαίνω οτι δεν είναι ευχάριστες,αλλά η Ελλάδα έχει αποδείξει οτι μπορεί και οτι αυτή η Κυβέρνηση θα τα καταφέρει...
Dr,Φλ.:Χαχα! Βλέπω οτι παρόλες τις αντίξοες συνθήκες, Αντώνη, συνεχίζης να διατηρείς το χιούμορ σου! Αυτό είναι καλό γιατί θα σου χρειαστή όπως μας τα λες μέσα στο μήνα που πρόκειται να ζήσης! Ας περάση ο μακιγιέρ Βίκτωρας, παρακαλώ!
(Μουσική- Χειροκροτήματα. Μπαίνη ο Βίκτορας) 
Βίκ.: Καλησπέρα Ντόκτορα!
Dr.Φλ.: Καλησπέρα, Βίκτορα ! Αυτός είναι ο Αντώνης!
Βίκ.: Αχούτουνα, πως είναι έτσι; Σαν λαρδί κοκοράτο! Τι μου το έφερες καλέ να τον κάνω;
Dr.Φλ.: Αυτό που θέλω,  Βίκτωρα βάζοντας όλην σου την τέχνην,  είναι να τον κάνης όσο γίνεται πιο αγνώριστο στον πολύ κόσμο. Μπορείς;
Βικ.:Μ...Κοματάκι δύσκολο. Θα δω τι μπορώ να κάνω παρόλλο που έχει μια μούρη σαν βαλσαμωμένη πέστροφα!
 Dr.Φλ.: Στο μεταξύ όσο ο Βίκτωρας θα μακιγιάρη τον Αντώνη, εμείς ας πάμε σε διαφημίσεις!

-ΣΤΟ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ-

Ο Δένδιας αντιμέτωπος με τα Κέντρα Φιλοξενίας Λαθρομεταναστών! Τι έκανε κε πώς έζησε κλεισμένος μέσα σε ένα στρατόπεδο χωρίς φαΐ, νερό κε θέρμανση! Πως τον αντιμετώπισαν οι Φύλακες! Ξαναδείτε το επεισόδιον του ΖΗΣΕ ΤΟ ΝΟΜΟΣΧΕΔΙΟ ΣΟΥ αυτήν την Τετάρτην σε επανάληψη εις τον ύπνον σας! 

Dr.Φλ.: Κε επιστρέψαμε αμέσως μετά τις διαφημίσεις!  Πως τα πάμε, Βίκτωρα με τον καλεσμένο;
Βικ.:Μμμμ, όπως μπορείς να δείς, Ντόκτορα, βρισκόμαστε στις τελευταίες πινελιές. Του αραιώσαμε λίγο να έχει φαλακρίτσα, λίγο την φαβοριτούλα,  μια άγρια αξυρισιά δυο ημερών στο μαγουλάκι και πολύ σημαντικό, του προσθέσαμε μουστακάκι.
Dr.Φλ.: Βλέπω οτί του άλλαξες κε το γυαλί, Βίκτωρα.
Βικ.: Θα έφτανα και σε αυτό. Βλέπεις, το ποιο κατάλληλο σημείο για να αναγνωρίσεις έναν άνθρωπο, είναι τα μάτια του. Βάζοντας του έναν διαφορετικό σκελετό γυαλιών του δημιουργείς διαφορετικό χαρακτήρα.
Dr.Φλ.:Να μαθαίνετε κε εσείς κάτι από το σπίτι! Κε δεν μου λες, Βίκτωρα, δεν υπάρχη ο κίνδυνος να καθαρίση ή να φύγη το μέικαπ όσο ο Αντώνης θα βρίσκεται ανάμεσα στους άλλους ανθρώπους;
Βικ.: Το συγκεκριμένο μέικαπ, αποτελείται από μια χημική σύσταση που κρατάει για μία βδομάδα, όσες προσπάθειες κε να κάνη ο Αντωνάκης μας να το βγάλει!
Α.Σ.: Αυτό δεν μου το είπατε!
Βικ.:Και εσύ δεν μας είπες πολλά πράγματα προκειμένου να πάρεις την πρωθυπουργία,  Αντωνάκη μου, οπότε είμαστε πάτσι!
Α.Σ.: Αν ο λαός δεν μας ψήφιζε, τώρα θα είχαμε φτάσει το χείλος του γκρεμού. Γιατί ο ΣΥΡΙΖΑ....
Dr.Φλ.:  Ναι, ναι, φτάνουν οι βλακείες! Αν ο Αντώνης είναι έτοιμος, να ετοιμαστή παρακαλώ το βαν!
Α.Σ.: Ποιό...ποιό  βαν;
Dr.Φλ.: Αυτό με το οποίο θα σε αφήσουμε στη μέση του δρόμου, Αντώνη! Κε με τα 250 € να ζήσης ένα μήνα σαν κοινός άνθρωπος.
Α.Σ.: Μου...μου είχατε πει για 300!
Dr.Φλ.: Ω, λυπόμαστε πάρα πολύ,  Αντώνη! Με μεγάλο μας πόνο σου στερούμε αυτά τα 50€, αλλά για να τα βγάλουμε σαν παραγωγή κε να  μην φαλιρίσουμε πρέπη να κάνης κε εσύ μερικές θυσίες!
Α.Σ.:Μα, αυτό είναι...
Dr.Φλ.: ...Νταβαντζιλίκι, Αντώνη! Έτσι το λέη ο κόσμος. Καλώς όρισες στο νομοσχέδιο σου! 
(Χειροκροτήματα)

 Dr.Φλ.: Κε εδώ κάπου τελειώνουμε το πρώτο μέρος της εκπομπής με τον Αντώνη έτοιμο να ζήση από κοντά ένα από τα νομοσχέδια του. Εμείς όμως δεν θα εξαφανιστούμε, αλλά θα τον παρακολουθούμε κρυφά σε όλο του τον μήνα για να δούμε πως τα πήγε. Αυτά όμως στο επόμενο στο ραντεβού μας, μια βδομάδα από τώρα. Να έχετε μια καλή βδομάδα κε ευχαριστούμε που μας παρακολουθήσατε. Γεια σας!

Το Τέλος Του Κόσμου (Ενημέρωσις λεπτό προς λεπτό)

Χέζουν οι αρκούδες εις το δάσος; Κι αυτή δεν είναι μια ρητορικήν ερώτησιν αλλα ο προπομπός της απάντησης που θα αποτελέση  την έναρξην Καταστροφής Του Κόσμου, σήμερα 21/12/12  όπως ακριβώς το είχανε προβλέψη οι Μάγιας στον πέτρινο δίσκο τους η οποία είναι κατηγορηματικώς η εξής: Ουχί κυρίες κε κύριοι! Οι αρκούδες όσο κε αν νομίζατε το αντίθετο δεν χέζουν εις το δάσος!

Πρόσφατες ομελέτες έδειξαν πως οι αρκούδες όλων των ειδών (ακόμα κε οι λούτρινες) έχουν ένα ειδικό μέρος που αφοδεύουν κε αυτό είναι στο Διάστημα. Πιο συγκεκριμένα στην περιοχήν της Μεγάλης Άρκτου. Αποτέλεσμα όλου αυτού, χρόνια με τα χρόνια, αιώνες με τους αιώνες, είναι ο σχηματισμός ενός τεράστιου μετεωρίτη συμπαγους αρκτοκουράδας που λόγω μαγνητικής έλξης κε ένα σωρό άλλων αστρικών αλλαγών που πρόκειτω να γίνουν μέσα στην μέρα αρχίζη να κατευθύνεται απειλητικά προς την Γην.

.

Περνώντας την  ατμόσφαιρα ο μετωρήτης διαλύετω σε εκατομμύρια φλεγόμενους κομήτες οι οποίοι ξεκίνησαν ήδη τώρα που σας γράφω να πλήττουν τις  μεγαλουπόλεις: Την Νέα Υόρκη, το Βερολίνο, το Παρίσι, την Ρώμη, την Μητρόπολις, την Γκόθαμ Σίτυ, την Σιν Σίτυ, το Μίκυ Σίτυ κε την Λιμνούπολη. Πάντα καθυστερημένη η  Ελλάδα από τις παγκόσμιες εξελίξεις άργησε λίγο αλλά τελικά δεν απέφυγε την επίθεση μέσα στο κέντρο της Αθήνας. Οι εικόνες όπως μπορείτε να δείτε είναι τρομακτικές. Ας παραμείνουμε όμως στην Ελλάδα ως ότι την αφορά κε όσο μας το επιτρέπουν οι συνθήκες.

Μόλις πριν λίγο κε εξαιτίας ενός λογισμικού λάθους που έγινε από κομπιούτερ κάπου στην Ταϊλάνδη, η Ελλάδα βρίσκετω ξαφνικά η ποιο πλούσια χώρα του κόσμου. Τα χαλασμένα μηχανήματα των κατεστραμμένων τραπεζών αρχίζουν να ξερνάνε χρήματα στους δρόμους. Αδιαφορώντας ο κόσμος  (κε κυρίως τα γερούντια) δια τους κινδύνους τρέχουν να μαζέψουν ότι μπορούν. Δια την σύνταξή τους, τα επιδόματα που χάσανε, τα φάρμακα τους κλπ. Κανείς τραπεζίτης, αστυνομικός, σεκιουριτάς δεν τολμάη να τα βάλη μαζί τους ή να τους σταματήση καθότι κε εκείνοι μαζεύουνε χρήματα από το δρόμο! Επικρατή χάος κε αναρχία σε όλα τα επίπεδα!

Η παραπάνω εικόνα που είναι από πολύ κεντρικό δρόμο της Αθήνας, έφτασε από δορυφόρο πριν από λίγα λεπτά. Η πολύ υψηλή θερμοκρασία ταυτόχρονα με την καταστροφή  των μεγαλύτερων παγωτοβιομηχανιών ανα τον κόσμο δημιούργησε ποτάμια λιωμένου παγωτού τα οποία χύνονται κε πλημμυρίζουν τις πόλεις. Εδώ, θυελλώδες ποτάμι από παγωτό φράουλα παρασέρνη στην οργή του  μέχρι κε αυτοκίνητα. Ειδικοί περιβαλλοντολόγοι βεβαία επιμένουν να μην  βγούμε από τα σπίτια μας καθότι υπάρχη σοβαρός κίνδυνος ύστερα από το παγωτό φράουλα να ακολουθήση κύμα από παγωτό κρέμα, σοκολάτα ή φιστίκι.   

Οι παράξενες  ακτινοβολίες που δημιουργήθηκαν από την θέση των άστρων δεν επηρέασαν φαίνεται μόνο τα παγωτά αλλά κε το DNA κάποιων ανθρώπων. Πολύ πιο συγκεκριμένα όλα τα μέλη της Χρυσής Αυγής που ο γενετικός τους κώδιξ έρχετω αποδεδειγμένα από την Αρχαία Ελλάδα,  ξαναεπιστρέφη τώρα στην αρχική του μορφή μετατρέποντας τα άρια χαρακτηριστικά τους σε αφρικανικά επιβεβαιώνοντας με αυτόν τον τρόπο την ρήση του Πάνου Κουτρουμπούση " Οι Αρχαίοι Έλληνες ήταν αραπάδες". Η ξαφνική αυτή γενετική αλλαγή  έφερε μεγάλο ρίγμα εις το κόμμα μιας κε τώρα το ένα μισό θέλη να σκοτώση το άλλο μισό, απλά είναι τους είναι δύσκολο να αποφασίσουν  ποιο μισό είναι αυτό στο οποίο θέλουν να ανήκουν. Από τα αριστερά προς τα δεξιά διακρίνουμε: Ηλία Παναγιώταρο, Ηλία Κασιδιάρη, Νικο Μιχαλολιάκο, Κωσταντίνο Μπαρμπαρούση, Γιώργο Γερμενή. 

Την ίδια στιγμή μέσα στο κτήριο της Βουλής το οποίο καταρρέη από τις δονήσεις, τους σεισμούς κε τον ποιητικό οίστρο του Αντώνη Σαμαρά,  οι 300 βουλευταί παίρνουν τας απαραίτητας προφυλάξεις προκειμένου να διατηρηθούν ως είδος. (Τόσο πολύ μας αγαπάνε). Πιο συγκεκριμένα τελείωσαν την κατασκευή μιας γιγαντιαίας ατσάλινης σφαίρας στην οποία προτίθεντο να μπούνε μέσα μόλις το κτήριο θα αρχίση να  καταστραφέται ολοσχερώς μένοντας θαμμένοι κάτω απο τα συντρίμμια μέχρι κε μετά το Τέλος Του Κόσμου. Μόνος ο οποίος δεν πρόφτασε να μπη (δια καλή τύχη όλων μας) ήτω ο ο κος Πάγκαλος επειδή την ώρα που μαζευόταν οι βουλευταί εκείνος ήταν εις το μέρος (το γνωστόν) που αναγκάστηκε να επισκεπτή ύστερα από την καθιερωμένη του ντοματοσαλάτα με μπόλικο ψωμί. 

"Αφήστε με να μπώ μέσα στην Σφαίρα", ακούστηκε να λέη από τα ανοιχτά μικρόφωνα της Βουλής. "Αφού μαζί την φτιάξαμε! Κόφτε τις ανοησίες! Τσίπρα σε σένα μιλάω, πάω στοίχημα οτί δική σου και του Συριζα ήταν η πρωτοβουλία να με αφήσετε έξω!"

Κε ενώ συμβαίνουν όλα αυτά, βρικολακιασμένα δημοσιογραφικά ζόμπι κάνουν την εμφάνιση τους σε τηλεοπτικά παράθυρα  προσπαθώντας να πείσουν τον Ελληνικό λαό πως το Τέλος Του Κόσμου αποτελή την μοναδικήν λύσην δια να βγη από την Κρίσην ή τουλάχιστον αν δεν θέλη να βγη από αυτή, ας βγή τουλάχιστον από τα καταφύγια κε τις κρυψώνες του να τους προσφέρουν το ζωηρό κε αναζωογόνο αίμα τους ή  το μαλακό και τρυφερά νόστιμο μυαλουδάκι τους που τόσο διψάνε κε επιθυμούν να κάνουν δικό τους οι δημοσιογράφοι! Δεν υπάρχη κανής να μας σώση απ΄ όλα αυτά;

Τελικά μόνο (κε  πάλι) εγώ,ο ατρόμητος Dr.Φλάντζας θα πρέπη να δώσω λύση! Έτσι, έζωσα το δισάκι μου στο ώμο, πήρα την αξίνα τις πυξίδες, τους χάρτες κε τους φακούς μου, αποφασίζοντας να ακολουθήσω τα ίδια ακριβώς χνάρια εκείνων των εξερευνητών που ανακάλυψαν τον Δίσκο των Μάγιας. Κε πραγματικά αισθάνθηκα πάρα πολύ τυχερός όταν μία από τις ανακαλύψεις μου δεν ήτω απλά ένας Δίσκος με ιερογλυφικά, αλλά μία Κασέτα!

Την γύρισα εις την αρχήν κε άκουσα κάνοντας την μετάφρασιν:

"Προς κύριο Πιραβαθιααναπνοϊκεφουσκοσαμπαλόνι, διευθυντή του 4ου Δημοτικού Σχολείου Μάγιας: 

 Εκ μέρους της οικογενείας μας,  θα ήθελα να σας ζητήσω συγγνώμη για την φάρσα που έκανε ο υιός μας,  Ικινονιαϊάδικιποσοπολιμανχόνι στους συμμαθητές του να σκαλίσει σε πέτρινο δίσκο ένα ημερολόγιο που να λέει τάχα μου και το τέλος του κόσμου.  Πραγματικά δεν ξέρω που πάει και βρίσκει αυτές τις παράλογες ιδέες. Προχτές μου έλεγε ας πούμε οτί στο μέλλον θα υπάρχουν κάτι σιδερένια πουλιά που θα ψεκάζουν τους ανθρώπους να τους κρατάνε ηλίθιους.  Οπότε καλό θα ήταν να καταστρέψετε τον δίσκο γιατί δεν θέλω να βρεθεί κανένας αφελής πιστεύοντας  οτι είναι πραγματικός και  έχουμε ντράβαλα με τους Θεούς ή την Διωξη Ιερογλυφικού Εγγλήματος.

Καλές γιορτές και καλά Μοντεζουμόγεννα, 

Κα. Μπατσιγουρουνιαδολοφόνι."

Οπότε, ύστερα από το ιστορικόν ντοκουμέντον μπορούμεν να εφησυχασθούμε πως τελικώς δεν ήλθε ακόμη το Τέλος Του Κόσμου κε πως όλα αυτά που ζήσαμε ήταν μια προχριστουγενιατικήν παραζάλην ή όπως ακριβώς το έθεσε η κυρία απο τους Μάγιας, μία κακόγουστην φάρσαν επειδή κάποιος ανεύθυνος διευθυντής τότες δεν κατάστρεψε το ημερολόγιον. Ως απόδειξιν του παραπάνω, δια εσάς που με διαβάσατε σας καλώ να ανοίξετε τα παράθυρα σας  κε να κοιτάξετε έξω. Είδατε; Στα ίδια κε χειρότερα είμαστε! 

Ουφ, τι εφιάλτης κι αυτός!

Δεν έπρεπε να φάω ανανά φρικαρισέ γαρνιρισμένο με μερέντα κε φρίσκις με αυτή τη ζέστα πριν κοιμηθώ. Ίσως να με επηρέασε κε μία παράγραφος από τα ποστ του Υπουργού μας Καρόλου Πολσεμάνεν, που στροβιλιζόταν στο μυαλό μου λίγο τον ύπνον...

Οπότε ετοιμασθείτε δια σεντονάτο ποστ διατί τον εφιάλτη τον είδα κε ήταν μπόλικος. Ήμουνα λέη στο γκαράζ κε μόλις είχα τελειώση την χρονομηχανή που θα με ταξίδευε πίσω στο χρόνο κε που αλλάζοντας κάποια πράγματα εκή να μπορέσω να αποτρέψω την σημερινή κατάστασι της Καραγκιοζλάδος. Αποστολήν μου ήταν η εξής: Σαν πρώτο βήμα να εμποδίσω τον ΓΑΠ από το να γεννηθή έτσι ώσθε να μην καταστρέψη την χώραν  κε εις την συνέχειαν να αποτρέψω Σαμαρά να γίνη πολιτικός. Κε ευτυχώς που  είς το Φλαντζο-Γκαράζ μου υπάρχουν πάντα τα κατάλληλα εξαρτήματα δια την κατασκευή μιας τέτοιας μηχανής.

 Ταξιδεύοντας πίσω στο χρόνο με την Μηχανή, μπορούσα να δω πολυτελή αυθαίρετα ξενοδοχεία κε σκυλάδικα της Παραλιακής να διαλύονται σιγά σιγά, να γίνονται γιαπιά, στη συνέχεια οικόπεδα κε στο τέλος δάση. Πρώτος μου σταθμός, 16 Οκτωβρίου  1951 στην Μινεσότα των Ηνωμένων Πολιτειών. Λίγες ώρες πριν ο Ανδρέας Παπανδρέου κε η Μαργαρίτα  Τσαντ βρεθούν σε εκείνο το μοιραίο ραντεβού που θα τους οδηγήση στο κρεβάτι ώστε 9 μήνες μετά να φέρουν στο φως τον Πρόεδρο της Σοσιαλιστικής Διεθνούς Γιώργο Ανδρέα Παπανδρέου. Δεν χρειαζόταν να κάνω πιο  πολλά ωσθέ να αποτρέψω το μοιραίο ραντεβού από το να χαλάσω τα φρένα του αυτοκινήτου που θα οδηγούσε ο Ανδρέας δια να πάη στην Μαργαρίτα . Μόνο που έπρεπε να βιαστώ.

 Όπως ακριβώς τα είχα υπολογίση. Ο Αντρίκος ξεκίνησε με το αμάξι, αλλά εις το πρώτο κόκκινο που  δοκίμασε να σταματήση, τα φρένα δεν έπιασαν με αποτέλεσμα κάνοντας εκείνο μια κωλιά να πετάξει μακρυά εναν σκουπιδοντενεκε ενώ συνέχισε να ντελαπάρη μέχρι που βρήκε ενα τοίχο στον οποίο κε έπεσε πάνω. Τον μεταφέρουν αμέσως  στο νοσοκομείο εις το οποίο θα αναγκασθή να μείνη στο κρεβάτι δια αρκετούς μήνες καθότι βρέθηκε με σπασμένα όλα του τα κόκκαλα. Δια να προλλάβομεν μάλισθα κανένα ατυχές συμβάν όπως να το σκάση τελικά ο μπερμπάντης ο Αντρίκος κε  συλληφθή τελικώς ο Γιωργάκης ανέλαβα ο ίδιος προσωπικά με την ιδιότητα του ιατρού  την επιτήρισιν του.

 Επόμενη στάσις κάποια χρόνια αργότερα στην πιτσαρία "Antonis&Friend"  που δούλευε ο Σαμαράς την περίοδον 1972 κοντά στο κολέγιον Άμχερστ. Φτάνοντας εκή με την Μηχανή μου, νοίκιασα ένα διαμέρισμαν  κε τους έκανα τηλεφωνικά την παραγγελία μου για πίτσα με το όνομα "Κανένας" ώσθε να μην δημιουργήσω υποψίες. Κε ναί, εστάθην τυχερός! Την πίτσα μου παρέδωσε ευτυχώς ο ίδιος ο Antonis κε όχι ο friend του,

"Ευχαριστώ, ρε φιλαράκι", του είπα όταν μου παρέδωσε την πίτσα, "κε χαιρετισμούς στον Γιώργο τον Παπανδρέου;"

"Τον ποιόν;" με κοίταξε με αληθινή απορία.

"Τίποτα. Λάθος" του λέω. Εξάλλου αυτό ήταν απο μόνο του αρκετό να καταλάβω πώς τα πράγματα χρονικά είχαν αλλάξη. Καθότι διαφορετικά ήξερα πως τον εγνώριζε.

"Πέρνα μέσα να σου δώσω κε ένα έξτρα μπουρμπουάρ" του είπα. 

"Χοχο, ναί!" είπε με εκείνο το ύφος που θα έπαιρνε κι ένας αγάμητος σπασίκλας ακούγοντας πώς η ανοργασμικιά της τάξης θέλη να του  δείξη το σουτιέν της. Μπαίνοντας μέσα λοιπόν τον πιάνω από το σβέρκο κε με μία Βουλκανική κίνηση που είχα μάθη παλιότερα παρατηρώντας τον Dr.Spock καταφέρω να τον ρίξω λιπόθυμο. Δεν είχα χρόνον δια χάσιμον. Τα πάντα ήταν θέμα νανοδευτερολέπτων. Τον κουβαλάω στο δωμάτιο κε του φοράω στο κεφάλι τον "Αποφορτιστή Νιονιοστοιχείων" μια συσκευήν δικής μου εμπνεύσεως που αποσκοπή στο να μετατρέψη το νιονιό του σε μια άγραφη κόλλα χαρτί. (*Νot tested on animals.*)

 Όμως ούτε αυτό ήτω αρκετά ασφαλές ωστε να τον αποτρέψω είς το μέλλον να κυβερνήση. Στο κάτω κάτω το να κυβερνάς είναι αποδεδειγμένα μιαν δουλειάν που δεν  χρειάζεται μυαλό. Οπότε τον έβαλα να κάτση στην καρότσα της Μηχανής κε ταξίδεψα μαζί του πίσω στα βάθη του χρόνου, στην Εποχή Που Τα Πιθίκια Μεσουρανούσαν.Τον άφησα σε μια οικογένεια  πιθηκοειδών να τον αναθρέψουν (που περιέργως νιώσαν πολύ οικεία μόλις τον είδαν) κε ξεκίνησα να φύγω. Λίγο δε, έλειψε να πάθω ατύχημα με την Μηχανή μου διατί καθώς είχα τα μάτια μου στον Σαμαρά έτυχε να πέσω πάνω σε έναν σμιλόδοντα που κυνηγούσε να φάη ένα ντόντο το οποίο τελικά ξέφυγε. Μικρό το κακό. Τίποτα σημαντικό που θα επηρεάση το μέλλον.

Τότε είναι που είδα μια ιπτάμενη Delorean να σχίζη τον ουρανό κε να έρχεται με φόρα καταπάνω μου φρενάροντας απότομα λίγα εκατοστά μπροστά από την Μηχανή μου. Οταν η πόρτα ανοίγη μένω έκπληκτος κοιτάζοντας τον οδηγό της.

"Ο Dr.Φλάντζας, υποθέτω!", μου λέη.

Αν κε είναι ντυμένος να θυμίζη τον Dr.Emmett Brown από το Back to the Future (μη μου γράψη κανένας οτι κλέβω ταινίες δια να ονειρευτώ. Στα όνειρα επιτρέπονται τα πάντα) συνειδητοποιώ το πόσο πολύ μου μοιάζη.

"Φυσικά κε σας μοιάζω, αγαπητέ. διοτί είμαι εσείς από το μέλλον!"

"Το όνειρο περιπλέκετω!", του είπα. "Καθήσθε να γυρίσω πλευρό!"

"Δεν έχουμε χρόνον! Καλύτερα να γυρίσομεν είς το Μέλλον! Πήγαμε να τα διορθώσουμε δόκτορα κε αντί αυτού τα κάναμε ακόμα χειρότερα! Αφού φύγαμε από το νοσοκομείο που ανάρρωνε ο Αντρέας, την επόμενη μέρα μπάινη η Μαργαρίτα στο δωμάτιον κε του κάνη τον Λουδοβίκιο!"

"Ποιος είναι πάλι ο Λουδοβίκιος;"

"Ο Λουδοβίκιος Ανδρέα Παπανδρέου, πρώην Πρωθυπουργός της Καραγκοζλάδος! Που επειδή τον συνέλαβε όταν το ανοσοποιητικό σύστημα του Ανδρέα ήταν πολύ ασθενές από το ατύχημα κε έπαιρνε πολλά παυσίπονα κε αντιβιοτικά, τους βγήκε πιο ζαβός από τον Γιωργάκη!"

"Αποκλείεται!"

"Πούλησε όλη την χώρα στα Jumbo δια να αγοράση ένα τηλεκατευθυνόμενο αυτοκινητάκι που είχε δη στην τηλεόραση!"

"Όχι! Δεν το πιστεύω! Δεν μπορή! Ο κόσμος θα αντέδρασε!"

¨Φυσικά κε αντέδρασε!" είπε ο μελλοντικός εαυτός μου δείχνοντας μια εφημερίδα της Καθημερινής του  εναλακτικου μέλλοντος. "Έγιναν νέες εκλογές κε τώρα έχουμε νέο πρωθυπουργό."

"Δεν καταλαβαίνω", είπα. "Ο νέος Πρωθυπουργός είναι ένας ουρακοτάγκος; Αυτόν στέλνουμε στην Ευρωπαϊκή Ένωση να υπερασπιστή την θέση της Καραγκιολάδας στην Ευρωζώνη; Μάλισθα τι περίεργον! Φέρνη λιγάκι εις τον Σαμαράν!"

"Επειδή είναι μακρινός απόγονός του, βρε ακουλαμπλούμ!"

"Ακουλα-τί;"

"-Μπλούμ! Ακουλαμπλούμ! Σε έβρισα με μια  βρισιά που θα υπάρχη στο μέλλον! Κάποια στιγμή θα την καταλάβης κε θα με μισήσης. Τώρα που το σκέφτομαι βεβαία τότε που θα με μισήσεις θα είσαι ήδη εγώ, οπότε..."

"Ένα ένα τα χρονικά παράδοξα! Παρακαλώ! Εξήγησε μου προς ώρας πώς γίνεται αυτός ο ουρακοτάγκος να έχη γίνη πρωθυπουργός."

"Τα γονίδια, δόκτορ, τα γονίδια. Ηταν θέμα γονιδίων η άσβεστη δίψα του Σαμαρά για πρωθυπουργία, όχι θέμα του εγκεφάλου του. Αν αφήσουμε τον Σαμαρά εδώ πέρα να ανατραφή από τα πιθικοείδη, τα γονίδια του είναι τόσο ισχυρά που θα αναμιχθούν με των  πιθηκοειδών κε σιγά σιγά θα μπορέσουν να δημιουργήσουν ένα νέο είδος μίξης πιθήκου κε άνθρωπου το οποίο ενώ  όλα τα αλλα θα εκλείψουν αυτό  θα συνεχίσει να ζη  παράλληλα με τον άνθρωπο κε δεν θα σταματήση μέχρι κάποια στιγμή να του δωθή η πρωθυπουργία κάποιας χώρας."

"Μα...μα είναι φοβερόν! Αδιανόητον θα ήλεγα!"

"Έλπιζα πως με αυτήν την πρωθυπουργία το γονίδιο θα εξασθενούσε κε κάποια στιγμήν θα εξαφανίζετω, αλλά δυσθυχώς δεν είναι έτσι. Το πλάσμα αυτό έχη αναπαραχθή πολύ περισσότερο από τον Άνθρωπον κε είναι πλέον  θέμα χρόνου πότε θα τον αφανήση. Η μόνη λύσις που βλέπω ώσθε να σωθούμε, παρελθοντικέ μου εαυτέ, είναι να γυρίσουμε τον Σαμαρά πίσω στην πιτσαρία κε να αποτρέψουμε τον τρίτο μας εαυτό να σαμποτάρη το αμάξι του Ανδρέα Παπανδρέου το 1951.  Καλύτερα να ξαναγυρίσουν όλα όπως ήταν..."

 "ΓΑΜΩΤΟ! ΔΕΝ ΘΑ ΒΓΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ;", ξύπνησα ουρλιάζοντας.

Έτσι ακριβώς αγαπητοί μου. Η Καραγκιοζλάδα θα έχη να αντιμετωπίση πάντα κάποια αδιέξοδαν παρόμοια με τα χρονικά παράδοξα ενός ονείρου επιστημονικής φαντασίας σαν το παραπάνω. Κε δια αυτό δεν θα κουνηθή ρούπι από την θέση της. Αντιθέτως δέ, εκείνοι που προχωρούν κε  εξελίσσονται θα είναι πάντα κάποιοι Ουραγκοτάγκοι. Είναι στα γονίδια τους...

Bordello "I Vouli" (Πρότασις να σωθή η οικονομίαν)

Κε εκή που καθόμουν εις τον μπιντέ μου θυμήθηκα (χωρίς κανένα συνειρμικόν λόγον) εκείνο το παλαιό σύνθημα των παππούδων μας: "ΝΑ ΚΑΕΙ ΝΑ ΚΑΕΙ ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ Η ΒΟΥΛΗ" που τόσο κακή αίσθηση είχε κάνη στα αυτιά κάποιων πολιτικών κε των παπαγάλων τους, εγενήθηκαν μερικας ερωτήσεις εις το μυαλόν μου:

Διατί οι κύριοι κε οι κυρίες αυτές έδωσαν περισσοτέραν έμφασις εις την απειλή  καψίματος ενός κτηρίου κε όχι εις τον χαρακτηρισμόν του ως "μπουρδέλο";  Θεωρούν δηλαδή πως αυτός ο όρος είναι έτσι κε αλλιώς αποδεκτός για μια Βουλή ακόμα κε αν δεν είναι κυριολεκτικός; Δηλαδή εμέσως πλην σαφώς παραδέχονται πώς οι κυβερνήσεις τους είναι ένα ανοργάνωτος θεσμός (όπως μεταφράζεται ως λαϊκός όρος η λέξη "μπουρδέλο") οπότε το μόνο που θα τους νοιάξη τώρα είναι  το πως να μην καούν; Κε άν κυριολεκτικά η Βουλή ήταν ένα μπορντέλο; Το φαντάζεστε; Ένα πλήρες οργανωμένο μπορντέλο! Μάλιστα, το μεγαλύτερο στην Ευρώπη! Για φανταστείτε τί διαφήμησι δια την χώρα! Για φανταστείτε πόσα έσοδα θα μπορούσαμε έχομεν από τον τουρισμόν! Θα μπορούσαμε υπερηφάνως να λέμε: "Απο δώ η Ακρόπολις κε από δώ το Μπουρδέλο μας"!

Κε ουχί μόνον δια τας τουρίστας. Θαρρώ πως είναι η απόλυτη λύσις δια να σωθή η οικονομία της χώρας. Άλλα χρειάζεται οργάνωσις. Καταρχήν, θα διώξουμε από μέσα όλους τους πολιτικούς εκτός αν θέλουν να συνεχίσουν να εργάζονται εκή ως πόρνες (πράγμα που θα το θεωρούσα πολύ δίκαιο ύστερα από το τόσο πήδημα που μας έχουν ρίξη) ή ζιγκολό. Να  είμαστε ειλικρινείς στο κάτω κάτω: Η χώρα δεν κυβερνείτω απ' αυτούς. Κε το να κάνης τη δουλειά μιας πόρνης είναι 100% πιο έντιμο από το να ασκής πολιτική. (Κε οι δύο σου λένε ψέμματα, αλλά τουλάχιστον με τις πόρνες ξέρεις από την αρχή ότι υποκρίνονται.) 

Ένα μπορντέλο σαν αυτό θα μπορούσε να συμπεριλάμβάνη τομείς δια κάθε βίτσιον, διάθεσιν παρεκτροπήν ή κλήσην. Δια άντρες, γυναίκες, γέρους, γριές,  μπάτσους, γουρούνια, δολοφόνους, σκύλους, γάτες, κροκόδειλους,  βόδια (πλυν χρυσαυγητών) , αδέρφια, αλήτες, πουλιά, λίγο κρασί, λίγο θάλασσα κε το αγόρι σας. Οθωμανικό θέλετε; Χριστιανικό Ελληνορθόδοξο; Καθολικώς Διαμαρτυρόμενο; Το μπορντέλο θα παρέχη τα πάντα! Φυσικά θα τηρούνται οι αυστηρότεροι κανόνες υγιεινής (πελάτη/ εργαζόμενου) οι οποίοι θα συνοδεύονται από ένα επιτελείο ειδικευμένων ιατρών κε νοσοκόμων καθώς κε με το κατάλληλον εξυπηρετικό προσωπικόν. Εκτός από σάουνα κε καφενείο που ήδη εμπεριέχονται σ' αυτήν κε θα βρίσκονται στην διάθεσιν σας (αν δεν καταλαμβάνονται από τον κο Βενιζέλο) , θα φτιαχτή ενα ίντερνετ καφέ, μια παιδική χαρά στην οποίαν θα μπορείτε να αφήσετε το παιδί σας όσην ώραν θα είσθε απασχολημένοι κε μια καλώς  ενημερωμένη βιβλιοθήκην με πορνό στην περίπτωσι που αν δεν πετύχη το γαμίσι, να μην έχη τύφλα η μαλακία.

Κύριε Σαμαρά, κύριε Βενιζέλο, κύριε Σάντζο-Κουβέλη-Πάντζα: Λένε πως η χώραν μας είναι ερωτική. Πως έχουμε τους καλύτερους εραστάς  (τους ονομαζόμενους  Greek Lovers). Γνωστοί δε δια τα Καμάκια μας. Απο την άλλην έχουμεν ένα παλιό νεοκλασσικόν κτήριον το οποίο το κρατάμε διατηρητέο δια καθαρά παραδοσιακούς λόγους (να λέμε πως λειτουργή η Δημοκρατία δηλ.) δια το οποίο πρέπη να βρεθή μια λύσις ώστε να μην καή. Τα Μνημόνια, οι Δόσεις, οι Δανεισμοί κλπ δεν μας κάθονται κε τόσο καλά. Οσο δια την παλαιάν καλήν δραχμήν, προσωπικώς την βλέπω να ξανάρχεται.  Κάνω λοιπόν έκκληση μέσα από το ιστολόγιον μου να εκμετάλευτείτε αυτά που ήδη έχουμε κε ξέρουμε με έναν τρόπο που ο καθής θα ήταν πρόθυμος να προσφέρη κε να  βοηθήση. Κε τελειώνω με το εξής: Την Τρόικα πολλοί την εμίσησαν. Τις πουτάνες ουδείς.

Μια Dream Team για τον Αντώνη Σαμαρά.

Το οτι ο βοσκός ποιητής Φανφάρας θα κάνη τα πάντα δια κυβερνήση ανοίγοντας διάπλατα την πόρτα του μαντριού του να μπή ο οποιοσδήποτε, αυτό πάνω κάτω μας έγινε γνωστό στας προηγούμενας  μέρας. Μπορή να πήρε όλα τα ακροδεξια μπουμπούκια από τον Καρατζαφύρερ, μπορή να έφερε πίσω την φιλελεύθερην Ντορούλα, μπας κε κερδίση μερικάς ακόμη ψήφους, αλλά όμως ποιους άλλους θα μπορούσε να δεχθή προκειμένου να φτιάξη μια ονειρική ομάδα;     

ΣΑΤΑΝΑΣ

Τα λόγια περιττεύουν...Ξέρουμε πώς ο Σαμαράς ακόμα κε με τον Εξαποδώ θα έκλεινε συνεργασία προκειμένου να γίνη Πρωθυπουργός. Πίσω του τον έχει, πάντως!

ΜΙΚΥ ΜΑΟΥΣ

Γνωστόν φιλελεύθερον ποντίκι ο Μάους, τσακώθηκε με τον Γκούφυ (γνωστόν δις τις φιλο ΛΑΟτιανές του τοποθετήσεις) ώσθε να προσχωρήση εις στην ΝΕΑ ΜΑΝΤΡΟΚΡΑΤΙΑ_ . Μην ξεχάμε εξάλλου πως ο Μίκυ δεν είναι ενα απλό ποντίκι, αλλά ένα σύμβολο όλων των γενεών αγαπητό από μικρούς κε μεγάλους ικανό να ανεβάση τα ποσοστά το κόμματος.

Mr BEAN

Ο Αντώνης Σαμαράς δεν θα μπορούσε να μην εντάξη εις το μαντρί του κε τον κο Μπιν, τον οποίο μάλισθα θεωρή πνευματικό πατέρα, αλλά κε Καθοδηγητη. Οι ομοιότητες τους πάντως δεν σταματάνε μόνο στην επιλογή των ρούχων τους.

BATMAN

Ούτε τα ΜΑΤ, ούτε η ΔΙΑΣ, ούτε η Αστυνομίαν. Μόνο με εναν μασκοφόρον εκδικητή ωσάν τον Σκοτεινό Ιππότη θα μπορούσε ο Σαμαράς να νικήση την εγκληματικότηταν της Μπόχαν Σίτι κε να της  βγάλη τας κουκούλας, επιθυμία που ουκ ολίγες φορές έχη εκφράση. 

 ΑΣΤΥΝΟΜΟΣ ΣΑΪΝΗΣ

Τα δύσκολα προβλήματα της αστυνόμευσης δεν θα μπορούσε να μην τα λύνη παρά ένας ιδιοφυής αστυνομικός σαν τον Σαΐνη (όπως ακούγετω κε στο γνωστόν άσμαν) . Ο Σαμαράς υπόσχεται σε αυτόν όπως κε στον Μπάτμαν πλήρη κάλυψη των γκάτζετ τους προκειμένου να φέρνουν εις πέρας τας αποστολάς τους.

ΤΕΡΗΣ ΧΡΥΣΟΣ

 Από Πολιτικής Ανοίξεως είχε να τεθή, μπορή να άργησε, αλλά επιτέλους έγινε η Υπέρβαση! (θυμάσθε;)  Φέρνοντας τον Τέρη Χρυσό στην ΝΜ_ ο Σαμαράς κατορθώνη να ξανασμίξη μαζί όλο το Μητσοτακέικο! Επιτέλους ο Κυριάκος ξαναβρίσκη τον χαμένο του μπαμπά, ενώ εκείνος όλο συγκίνηση δηλώνη πως ήδη άρχισε  να γράφη τον καινούριο ύμνο του κόμματος: 

"Τάκα τάκα τακά τάκα τάκα τααά! -Τάκα τάκα τακά τάκα τάκα τααά! -Τάκα τάκα τακά τάκα τάκα τα- Αντώνης δαγκωτοοοοοοό..."

ΟΚΑΤΑΡΙΝΕΤΑΜΠΕΛΑΤΣΙΤΣΙΞ

Ο ευερέθιστος αρχηγός του κορσικανικού χωριού απο το Αστερίξ, ξυπνάη από την σιέστα κε επειδή βαριέται αποφασίζη να σταθή στο πλεύρο του Αντώνη Σαμαρά μέχρι να ξαναβαρεθή. Φήμες λένε πως έχη ήδη αρχίση να κατηγορή τον Σαμαρα επειδή ένας ξάδερφος (του Αντώνη) είχε πατήση το πόδι ενός ανηψιού (του Οκαταρινεταμπελατσιτσίξ) πρίν από 7 χρόνια κε ακόμα δεν έχη ζητήση συγνώμη.

ΔΡΑΚΟΥΜΕΛ

Με τον Δρακουμέλ ο Σαμαράς δέν εχη καμία ιδεολογικήν διαφοράν, οπότε η συνεργασία τους ήτω αναμενόμενη. Ο Σαμαράς μισεί τον Κουμουνισμόν κε ο Δρακουμέλ τον Μπαμπαστρούμφ που ως κουμουνιστής  φοράη κόκκινα, έχη μαρξιστικόν μούσι κε είναι αρχηγός μιας κομμούνας στην οποία εργάτες είναι τα γαλάζια στρουμφάκια της δεξιάς.  Ηρθε το γλυκό κε έδεσε!

JAMES -CONNERY-  BOND

Φυσικά κε δεν θα ξεχνούσε τον μεγάλο πράκτωρ Τζέμη Μποντ, αλλά θα διάλεγε κε τον καλύτερον! Στο κόμμα, ο Τζέμης θα έχη να αναλάβη δύο απόστολές: Η πρώτη είναι να μάθη πως καταφέρνη το Σύριζα να ανεβαίνη παρόλλες τις λάσπες κε η δεύτερη είναι να προσπαθήση τελευταία στιγμή  να το σαμποτάρη, ανατρέποντας τα σχέδια του Τσίπρα ωσθε να μην μπορέση να επαναδιαπραγματευτή  το Μνημόνιον. Αυτό, μόνο ένας Τζέμης Μποντ θα το μπορούσε.

STATLER AND WALDORF (γέροι του Muppet Show)

Κε μιας κε πιάσαμε τους κινδύνους της Αριστεράς, να δυό πολύ συντηριτικοί γέροι έτοιμοι να βγούν στα παράθυρα των τηλεοράσεων κε να σχολιάζουν το οτι ο Τσίπρας φταίη δια όλα: "Ο Τσίπρας δεν έχη σαφείς θέσεις!-Μπουουουουουού!"..."Ο Τσίπρας τον έβρισε κε τον είπε Ολανδρέου!-Μπουουουουουού!"..."Ο Τσίπρας δεν θα μπορέση να δώση συντάξεις!- Μπουουουουουού!"..."Ο Τσίπρας θα μας γυρίση στην Δραχμή!- Μπουουουουουού!"..."Ο Τσίπρας θα φέρη Κουμουνισμό!- Μπουουουουουού!".

ELVIS

Εδώ ο ρόλος του Έλβις αν κε είναι καθαρά διακοσμητικός  αποτελή ακόμα μια φορά την απόδειξη πως ο Σαμαράς προκειμένου να βγή με αυτοδυναμία, ακόμα κε νεκρούς πρόκειτω να αναστήση! Κε ουχί κανέναν τυχαίον νεκρό, αλλά ΤΟΝ ΒΑΣΙΛΙΑ ΤΟΝ ΙΔΙΟΝ, ρε καρίόληδες!

Λίγο πριν το Βόλι...

Σχεδόν από την στιγμήν που η (γκούχου-γκούχου) κυβερνησις Παπαδήμου σήκωσε την Παντιέρα "Σωτηρίας Της Χώρας" δημιουργώντας ενα μικρό πραξικόπημα που δεν οδηγούσε την χώραν εις τας προβλεπόμενας εκλογάς, είχαμε φτιάξη ένα Άβαταρ συνοδευμένου του παρακάτω τάματος:

ΤΟ ΠΑΡΟΝ ΑΒΑΤΑΡ  ΜΕΝΗ ΜΕΧΡΙ ΝΕΩΤΕΡΩΝ ΕΚΛΟΓΑΣ  

Τάμα που κατάφερα να διατηρήσω μέχρι σήμερα παρ'όλους τους ενδοιασμούς να το αλλάξω. Την βδομάδα όμως που μας έρχετω κε θα έχουν βγή αυτοί που είναι να βγουν το 'Αβαταρ πρεπη αλλάξη να κε μάλιστα συμφώνως των εκλογικών αποτελεσμάτων. Οπότε, να κε ενα κουίζ!  

ΨΗΦΙΣΤΕ ΣΩΣΤΑ ΚΕ ΒΟΗΘΕΙΣΤΕ ΤΟΝ DR.ΦΛΑΝΤΖΑ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΗ ΤΟ ΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΑΒΑΤΑΡ ΔΙΑ ΜΕΤΑ ΤΑΣ ΕΚΛΟΓΑΣ!

Win!Win!

Shame! Shame!

ΜΕΡΙΚΑΣ ΣΥΜΒΟΥΛΑΣ ΠΡΟΣ ΑΝΑΠΟΦΑΣΙΣΤΟΥΣ

Επειδή δεν ήταν ποτές ο σκοπός μου να σας κατευθύνω τί να ψηφίσετε (αλλά εντελώς το αντίθετον, να σας κατευθύνω δηλ.  ποιους να να μην ψηφίσετε) θα ήθελα εδώ να κάνω μια επισήμανσις. Επειδή αυτές τις άγιες μέρες πολλοί ασθενείς έρχονται να με συμβουλευτούν τι να αφοδεύσουν τελικώς είς την κάλπην επειδή δεν βρίσκουν κανέναν που να γουστάρουν (περίεργοι άνθρωποι) η απάντησις μου είναι μίαν κε μοναδικήν: Να ψηφίσουν ένα από τα πολλά μικρά κόμματα!

Καταλαβαίνω τας ενστάσεις. Τον ποντικολαβυρινθώδες προβληματισμό που μας έχη μάθη να λέμε "Μα αφου δεν υπάρχη περίπτωσις να μπούν στην Βουλή τι νόημα έχη;" 

Απαντώ: Αν ενδιαφερόσασταν να βάλετε κάποιους εις την Βουλήν που να σας εκφράζουν έστω κε στα λίγα, θα τους είχατε αποφασίση πολύ πρίν τις εκλογές. Απο την στιγμήν λοιπόν που δεν τους σκεφθήκατε, δεν ψάξατε κε δεν αναρωτηθήκατε, είναι προφανές πως δεν σας ενδιαφέρη το βουλευτικό παιχνίδι. Οπότε διατί καίγεσθε ποιός θα μπή στην Βουλήν; Αλλά εφόσον επιμένετε επειδή αισθάνεστε πως πρέπη να τους τιμωρήσετε, να τι προτείνω: Χρήσιμοποίησθε την ψήφο που σας δίνεται τόσο σπάνια κε ρίξτε την σε κάποιον που την χρειάζεται πολύ περισσότερο από τους δικομματικούς ή από εκείνους που έχουν κάποιο κοινό  κε κάποιες ελπίδες. Ψηφίστε τον χαμένο! Τον ξεχασμένο!  Έχοντας παράλληλα την σιγουριά πώς δε ψηφίσατε κάποιον που υπάρχη περίπτωσι να βγή ώσθε θα κάνη την χώρα περισσότερο σμπαράλια από ότι οι άλλοι που έτσι κε αλλιώς τους ξέρετε! Να ψηφίσετε μεν αλλά να αποφύγετε τα σμπαράλια δε! Αυτό δεν θέλατε εξαρχής;

Άλλοι μου λέτε πώς θα δηλώσετε Αποχή! Λευκό! Άκυρο!  Σφίγγετε αγανακτισμένα τις ίδιες γροθιές σας που κοπανούσαν τα κατσαρολικά εις το Σύνταγμαν κε λέτε κοκορευόμενοι "Θα τους δώσουμε ένα ηχηρό μήνυμα αποχής! Ότι δεν τους γουστάρουμε!" 

Κυρίες κε κύριοι: Με απόλυτη σιγουριά σας το λέω πώς θα τους κάνετε τα τρία, δύο!  Άλλο που δεν θέλουν (ειδικά τα δύο μεγάλα)  από το να απαλλαγούν από το δικό σας δικαίωμα ψήφου το οποίο τρέμουν! ΦΑΝΤΑΣΘΕΙΤΕ ΟΜΩΣ πόσο θα τους εγαμούσε την ψυχολογίαν αν όλοι εκείνοι οι ψηφοφόροι που θα απείχαν, ρίχναν λευκά ή άκυρα,  ξαφνικά ψηφίζαν κάποιους από τους "χαμένους"!

Είναι σαν να τους λέτε:

"Μάλισθα κύριοι Βενιζέλοι, Σαμαράδες, Τσίπρες, Παπαρήγες, Καρατζαφέρηδες, Μιχαλολιάκοι, Μάνοι, Καμένοι, Ντόρες κλπ! Προτιμάμε να ρίξουμε την πολύτιμη ψήφο μας στους Χαρίζω Οικόπεδα (φέρνω ένα παραδειγμαν) από το να ξαναδούμε τις μούρες σας!" Ουάου! Αυτό είναι πολιτική χυλόπιτα! Οχι η Αποχή! 

 Φαντάζομαι Όλγα Τρέμη: 

"Ναι, Γιάννη (Πρετεντέρη),  είναι απίστευτο! 52% είναι το Χαρίζω Οικόπεδα και ακολουθούν με  48% οι Πειρατές!"

Κε ο Πρετεντέρης με θολωμένα τα γυαλιά του μονολογή:

"Ααααχ...Aπ' τη ζωή στο θάνατο είν' ένα μονοπάτι, κι από τον κώλο στο μουνί δυο δάκτυλα και κάτι!".

Πείτε οτί οργανώνετε το σούπερ πολυδιαφημισμένο πάρτυ της χρονιάς. Έχετε τον καλύτερο dj, την πιο χάι μουσικήν, όλα τα ποτά, φαγητά, μπουφέδες, ναρκωτικά παντώς είδους, VIP καλεσμένους, ειδικά διαμορφωμένους χώρους φτιαγμένους από τους καλύτερους ντιζάινερς, όλα είναι σέξυ κε υπόσχονται πολλά. Στέλνετε λοιπόν εκατοντάδες προσκλήσεις κε τους περιμένετε με το μαρτίνι στο χέρι. Όμως, κάτι πάη στραβά κε το μεγαλύτερο μέρος των καλεσμένων δεν έρχεται τελικά. Οπότε μετράτε απουσίες. Υποθέτετε πώς ο Ένας δεν θα ήρθε, επειδή του έτυχε κάτι έκτακτο , ο Άλλος μπορή να αρρώστησε, ο Παρ' άλλος, ας τον περιμένουμε λίγο ακόμα κάπου θα κόλλησε. Έτσι συμβαίνη με τα πάρτυ. Τελειώνη όμως το πάρτυ, κόσμος δεν εμφανίσθηκε κε εσείς αποφασίζετε να τους τηλεφωνήσετε ώσθε να μάθετε το διατί. ΚΕ ΤΩΡΑ ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ:  Τι θα σας πείραζε να ακούσετε περισσότερο από αυτούς; Όλους τους παραπάνω λόγους δια τους οποίους δεν ήρθαν ή ότι  ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΤΥ ΣΑΣ  ΠΡΟΤΙΜΗΣΑΝ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΠΑΝΕ ΝΑ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΟΥΝ ΣΕ ΜΕΡΙΚΕΣ  ΑΠΛΕΣ ΧΑΣΑΠΟΤΑΒΕΡΝΕΣ ; 

Δεν θα νιώθατε χάλια έτσι κε μαθαίνατε κάτι τέτοιο;

Δεν θα νιώθατε το κορόιδο που ενώ ρίξατε τόσο χρήμα, διαφήμιση κε προβολή εκείνοι σας έγραψαν προτιμώντας να γλεντήσουν στις ταβέρνες;

Δεν θα νιώθατε ξαφνικά ένα τίποτα; Να ανοίξη η γης να σας καταπιή;

Λοιπόν: Το Πάρτυ κε ο Οικοδεσπότης με το Μαρτίνι είναι τα μεγάλα κόμματα. Η χασαποταβέρνες, τα μικρά. Κι εσύ, ω αγαπητέ μου αναγνώστη (που ακόμα το σκέφτεσαι) είσαι οι καλεσμένοι!

Νομίζω πως ήμουνα σαφής, ξεκουράζω την θήκη μου!

Αν ο Χρυσοχοίδης ήταν Μεγ. Παρασκευή στην αρχαία Ρώμη...

...Κε μη μου πείτε οτί δεν του ταιριάζη η στολήν!

Ελλάδα, η πιο ανεπτυγμένη χώρα της Ευρώπης!

Χαιρετώ την Ελλάδα! Την μεγαλύτερη κε πλουσιότερη χώραν της Ευρώπης! Υποβάλω τα σέβη μου στον μεγαλύτερον Πρωθυπουργό που πέρασε από εκή, που ακούη εις το όνομαν Γεώργιος Αντρέα Παπανδρέου. Έναν ηγέτη που έβαλε ένα οριστικόν τέλος εις την εξαθλίωσιν που είχε αφήση πίσω του ο Κώστας Καραμανλής που θρασύτατα έλεγε ψέμματα πως θα βρεθούμε εις οικονομικήν κρίσιν. Λεφτά που υπήρχαν σε ξένες τράπεζες κε κεφάλαια βοήθησαν, χάρη στον Μέγα Ηγέτη της Σοσιαλιστικής Διεθνούς, ωσθε να ορθοποδήση η χώραν να υπάρξη ανάπτυξις κε ευημερία δια όλους! Η Βιομηχανία είναι κε αυτή μπροστά δημιουργώντας πάντα νέες θέσεις εργασίας για τον κάθε σπουδαστή εργαζόμενο, αλλά ουχί μόνον! Νεοι κε νέες τρέχουν να βοηθήσουν κε προς την Πράσινην Ανάπτυξιν η οποία δεν είναι πλέον ένα μακέτο στα χαρτιά, αλλά μια πραγματικότητα καθώς μόνο το ΠΑΣΟΚ κατάφερε να ολοκληρώση. Περίφανη η χώρα έχη λύση τα οικολογικά της προβλήματα.

Κε δεν είναι μόνον αυτά. Η Γερμανίδα Καγκελάριος 'Αγγέλα Μέρκελ  αναγκάζετω ύστερα από σκληρές πιέσεις της Ελλάδος να επιστρέψη κε μάλισθα εις τόκον τα χρήμα που κατάσχεθηκε από τους Γερμανούς είς την Κατοχήν έτσι ώσθε τώρα που οι άλλες χώρες περνάνε κρίσι, αναγκασμένες κάποιες από αυτές να υποκύψουν υπογράφοντας το Μνημόνιο 1 κε 2 η Ελλάδα να το αποφύγη βγαίνοντας δια μια ακόμα μία φορά κερδισμένη κε κρατώντας την εθνική της ανεξαρτησία.

Χιλιάδες είναι οι τουρίστες που επισκέπτονται καθημερινά τα υπερσύγχρονα μουσεία  που στεγάζουν πλέον τα κλεμμένα μάρμαρα που επέστρεψαν πίσω οι 'Άγγλοι. Μουσεία που δεν έχουν να ζηλέψουν τίποτα από τα υπόλοιπα ευρωπαϊκά (το Λούβρο επί παραδείγματι) μιας  κε διαθέτον τα αρτιότερα συστήματα ασφαλείας (έργον του ΠΑΣΟΚ) κε είναι συνδεδεμένα με τους πλέον υπερσύγχρονούς υπολογιστές φύλαξης έτσι ώσθε να μην μπορή να περάση ούτε μύγα.

 Δόξα εις το Πανελλήνιον Σοσιαλιστικόν Κίνημαν, η Ελλάδα είναι κε η πρώτη που έχη δωρεάν κε ελεύθερα ίντερνετς παντού. Από τα καλαίσθητα καφέ, τα πλούσια σε εδέσματα εστιατόρια, τις μεγαλοπρεπεις επιχειρήσεις, τις πλατείες, τα δάση , τους δρόμους κε τα παγκάκια, σε όλες τις περιοχές της Ελλάδας. Από την Αθήνα μέχρι την πιο ξεχασμένη βουνοκορυφή μπορείς με ένα κλίκ να συνδεθείς ελεύθερα και δωρεάν σε όποιο μέρος του πλανήτη θέλης. Μην ξεχάνε πώς πρώτο το ΠΑΣΟΚ μοίρασε δωρεάν υπερσύγχρονους υπολογιστές σε κάθε σπίτι κε σχολείον μετατρέποντας μάλιστα την εκπαίδευση από μια αναλογική διδασκαλία σε έναν ψηφιακό παράδεισο πληροφορίας κε γνώσης. Οι δημόσιες υπηρεσίες κε επιχειρήσεις πετάνε! Κε αυτό διατί κε έχουν πάντα τους κατάλληλους ανθρώπους στην καταλληλην θέσιν, ώσθε να μην ταλαιπωρείται ο Έλλην πολίτη αλλά κε πάλι χάρι στους  σύχρονους υπολογιστάς η δουλειά γίνεται στο πίτς φιτίλι κάνοντας ενα κλικ από το σπίτι του! 

 Με αυτόν τον μοναδικό τρόπο θα μπορούν κε οι μετανάσται που πάλι ευχαριστούμε την κυβέρνησις του ΠΑΣΟΚ διατί καθότι δεν αμέλησε να τους δώση τα απαραίτητα χαρτιά ιθαγένειας της Ελλάδας, να μορφώθούνε κε έτσι σήμερα να είναι ισότιμα μέλη της κοινωνίας εξαλείφοντας  κάθε έννοια ρατσισμού (φιλετικού, κοινωνικού, θρησκευτικού). Η άρτια δε εκπαιδευμένη Ελληνικήν Αστυνομίαν , ουχί μόνον σέβετω κε προστατέυη τα δικαιώματα του  Έλληνα Πολίτη, αλλά κε του ξένου που θα τον υπηρετήση πάντα με ένα χαμόγελον. Στο δε πολιτικό τομέα η υπόσχεσις το να μην μένη η Διαφάνεια μόνο στα λόγια αποτελή βασικήν προϋπόθεσιν . Τα πολιτκά πρόσωπα της χώρας τούτης ουχί μόνον δεν εμπλέκονται εις σκάνδαλαν, προσωπικά συμφέροντα, κλεψιές, μίζες κλπ, αλλά αν αυτό γίνη οι ένοχοι οδηγούνται πάντα στην Δικαιοσύνη.

Αυτά όλα είχε υποσχεθεί προεκλογικά ο Γεώργιος Ανδρέα Παπανδρέου κε όπως όλοι ξέρουμε σήμερα, τα τήρησε κατά λέξη!

...Μόνο που σήμερα που τα λέω αυτά είναι Πρωταπριλιά!

Καμιά βλακεία δεν είναι ντροπή!

Δια τον Επαναστάτη του Αυτονόητου τα μάθατε προφανώς. Φορώντας την ίδια γραβάτα με εκείνη που ανακοίνωνε την είσοδο του ΔΝΤ από το Καστελόριζο (πένθιμου χρώματος μωβ αντί της κόκκινης), είπε στο BBC πως ετοιμάζεται να ανοίξει σχολήν δια Ηγέτες!

  

Θα ήθελα μέσα από την ουροδόχο κύστη μου να του ευχηθώ καλήν επιτυχίαν! Όμως, κατανοώντας το πρόβλημα της Κρίσης γρήγορα μπορή να δεί κανής πως ένα τέτοιον εγχείρημαν είναι κομματάκι δύσκολο θα ήθελα να του προτείνω κε κάποιες άλλες δουλειές που θα μπορούσε να αναλάβη.  Όπως:

   Γενικός Σύμβουλος της NASA

Διευθυντής αλυσίδας αγελαδινού κρέατος στην Ινδία

Συντηρητής κε Φύλακας της Ακρόπολης

Ερευνητής στο CERN

 Ξέρω πως έχης το ταλέντο, μας απέδειξες πως με ότι καταπιάνεσαι τα καταφέρνης, οπότε Γιώργο μου, δεν έχω τίποτα παραπάνω να σου ευχηθώ εκτός από  καλή σταδιοδρομία!