Αρχιμανδρίτης Παντελεήμων. Μυστικά της Μετά θάνατον Ζωής
Συνάντηση με τον Κύριο
(Ιστορία της κατοίκου της Αγίας Πετρούπολης Natalia Sedova)90
Νωρίτερα, όταν μόλις είχα ασπαστεί την Ορθόδοξη πίστη, μου φαινόταν ότι ο Κύριος, βλέποντας την αμαρτωλότητά μας, δεν μας δείχνει πλέον τα θαύματά Του. Αλλά αυτό που μου συνέβη σύντομα με έκανε να σκεφτώ διαφορετικά. Και είμαι έτοιμος να σας πω για τα πάντα. Αλλά γι' αυτό, ίσως, θα ξεκινήσω με τη σειρά.
Η πορεία μου προς την Ορθοδοξία δεν ήταν εύκολη και κουραστική και μακρά. Γεννήθηκα την εποχή της ενεργού οικοδόμησης του «παραδείσου επί της γης», όταν ενσταλάσσονταν επίμονα ότι δεν υπήρχε Θεός και η ίδια η θρησκεία θεωρούνταν όπιο για τον λαό. Η Ορθοδοξία δυσφημούνταν πάνω απ' όλα. Και στην ψυχή μου η στάση απέναντι στην πίστη των προγόνων μου ως κάτι οπισθοδρομικό και πρωτόγονο ήταν βαθιά ριζωμένη.
Αλλά το ερώτημα για το ποιο είναι το νόημα της γήινης ύπαρξης άρχισε να με ανησυχεί αρκετά νωρίς. Και από την παιδική μου ηλικία προσπαθούσα να κατανοήσω τα μυστικά της φύσης μελετώντας την. Έχοντας περάσει πολλά χρόνια σε αυτό, δεν έλαβα μια σαφή απάντηση. Διαισθητικά, ένιωθα ότι πίσω από την υλική εκδήλωση της ζωής υπάρχει μια άγνωστη ζωή, ίσως πιο ποικίλη και σύνθετη. Υπέθεσα ότι η εσωτερική φύση του ανθρώπου, η ψυχή του, συνδέονται με κάποιο τρόπο με την αόρατη ζωή. Κάποτε με ενδιέφερε η ψυχολογία και η φιλοσοφία. Αλλά διάφορες θεωρίες δεν μου ενέπνεαν εμπιστοσύνη και έπαψα να ενδιαφέρομαι γι' αυτές.
90 «Λαμπάδα», ένθετο στην ορθόδοξη εφημερίδα «Μπλαγκόβεστ». Σαμάρα. Τεύχος 1.1998.
Εκείνη την εποχή, η έννοια του «Δημιουργού» και του «Πλαστή» τριγυρνούσε ήδη στο μυαλό μου. Αλλά απέφευγα πεισματικά την έννοια του «Θεού», την οποία συνέδεα με τον φανατισμό, και ως αποτέλεσμα, βυθίστηκα με το κεφάλι στο ατελείωτο πλήθος των ανατολικών πεποιθήσεων, που υπόσχονταν τόσο δελεαστικά να αποκαλύψουν την Αλήθεια. Ξαφνικά, άρχισα να υποψιάζομαι ότι με «οδηγούσαν πεισματικά από τη μύτη», προσπαθώντας να με απομακρύνουν εντελώς από την Αλήθεια.
Μη βασιζόμενος πλέον στη δική μου δύναμη, έχοντας συνειδητοποιήσει μόνο την πλήρη ασήμαντη φύση μου ενώπιον του Ακατανόητου, προσευχήθηκα τότε στον Δημιουργό με όλη την ειλικρίνεια και την απελπισία που με γέμιζε: «Κύριε, οδήγησέ με σε Εσένα! Δείξε μου το μονοπάτι που οδηγεί σε Εσένα, την Αλήθεια!» Από εκείνη τη στιγμή και μετά, ζούσα και ανέπνεα μόνο με αυτή την εσωτερική προσευχή-παράκληση.
Και ο Κύριος με άκουσε και μου άνοιξε τον δρόμο προς τον Εαυτό Του. Δέχτηκα το Άγιο Βάπτισμα. Σύντομα η Ορθοδοξία, έχοντας με συγκινήσει βαθιά, έγινε το νόημα ολόκληρης της ζωής μου. Έμεινα έκπληκτος που είχα περπατήσει δίπλα στην Αλήθεια σε όλη μου τη ζωή, χωρίς να την υποψιάζομαι καθόλου. Ίσως, για να αντιμετωπίσω την πίστη των προγόνων μου με μεγαλύτερη ευλάβεια, ο Κύριος με οδήγησε σε αυτήν από ένα τόσο ακανθώδες μονοπάτι.
Το έλεος και η γενναιοδωρία του Παντοδύναμου προς εμένα δεν τελείωσαν εκεί. Ξαφνικά βρήκα μια εξαιρετική κατάσταση εσωτερικής γαλήνης και ηρεμίας, άγνωστη σε μένα πριν. Ταυτόχρονα, το εδώ και καιρό άρρωστο σώμα μου απελευθερώθηκε ξαφνικά ως εκ θαύματος από την αιχμαλωσία πολυάριθμων ασθενειών. Το σώμα ζωντάνεψε, νιώθοντας μια ξεχασμένη νεανική φρεσκάδα. Και μου φάνηκε τότε ότι είχα λάβει όλα αυτά τα εξαιρετικά δώρα για πάντα.
Αυτό συνέχιζε για μήνες, ενώ μελετούσα επιμελώς την εκκλησιαστική ζωή με τα καταπληκτικά της Μυστήρια. Στην αρχή, δεν καταλάβαινα καθόλου γιατί μου δίνονταν αυτές οι νέες δυνάμεις. Και αντί να τις αυξάνω και να τις εκτιμώ, άρχισα να τις ξοδεύω άσοφα και απερίσκεπτα. Σταδιακά, παραδίδοντας τον εαυτό μου όλο και περισσότερο στη ματαιότητα της ζωής, άρχισα να παραμελώ τις λειτουργίες, ξεχνώντας τα Μυστήρια που θρέφουν και καθαρίζουν την ψυχή. Και ποιο ήταν το αποτέλεσμα; Όλα τα δώρα που μου δόθηκαν με τη χάρη από ψηλά, τα έχασα επίσης απροσδόκητα. Τότε ήταν που όλες οι προηγούμενες ασθένειές μου επέστρεψαν σε μένα, αλλά με ακόμη μεγαλύτερη δύναμη. Και η εσωτερική ειρήνη αντικαταστάθηκε από μια ψυχοφθόρα μελαγχολία, σαν να μην με είχε αγγίξει καθόλου η Χάρη του Θεού.
Εκείνη την εποχή ήμουν ήδη σαράντα ετών. Και είχα στην αγκαλιά μου ένα παιδί που είχε γεννηθεί άρρωστο, μόλις πεντέμισι ετών.
Έπρεπε να τον φροντίζω, να τον ταΐζω, να τον ντύνω. Και, έχοντας ξεχάσει το πιο σημαντικό πράγμα - τη σωτηρία της ψυχής μου, βυθίστηκα εντελώς στην καθημερινότητα. Η ύπαρξή μου χωρίς τον Θεό άρχισε ξανά να μοιάζει με ένα άσκοπο, ταραχώδες τρέξιμο, από το οποίο ένιωθα συνεχώς μόνο απίστευτη κόπωση.
Ευτυχώς για μένα, ο Κύριος με κοίταξε ξανά και άκουσε την αδύναμη αλλά απεγνωσμένη κραυγή μου. Και αυτή τη φορά έδειξε το άπειρο έλεός Του. Μόλις την προηγούμενη μέρα, χωρίς να υποψιάζομαι τίποτα, εξακολουθούσα να επιδίδομαι στην εγκόσμια ματαιοδοξία. Εργαζόμουν ως καλλιτέχνης και προσπαθούσα να εκπληρώσω μια μεγάλη παραγγελία εγκαίρως. Η ραγδαία επιδεινούμενη υγεία μου με ανάγκασε να πάω στον γιατρό αμέσως μετά την ολοκλήρωση της εργασίας. Δεν είχα ζητήσει ιατρική βοήθεια για πολύ καιρό.
Και τα στεγνά λόγια του χειρουργού: «Χρειάζεσαι επειγόντως μια εγχείρηση αύριο...» με σόκαραν. Όλα μέσα μου πάγωσαν. Ξαφνικά όλη μου η ζωή, μια ζωή στην οποία δεν υπήρχε πλέον χρόνος για να σταματήσω και να σκεφτώ, σταμάτησε απροσδόκητα και απότομα, πάγωσε μπροστά σε μια τρομακτική αβεβαιότητα. «Τι θα γίνει με εμένα; Τι θα συμβεί σε μένα; Τι θα συμβεί στους αγαπημένους μου, στο μικρό μου παιδί;» σκέφτηκα. «Άλλωστε, η επέμβαση θα γίνει υπό γενική αναισθησία. Και αυτό σημαίνει μεγάλη πιθανότητα η αμαρτωλή ψυχή μου να εγκαταλείψει το σώμα για πάντα! Με τι θα εμφανιστεί ενώπιον του Κυρίου;»
Ενώ έλυνα τις οικονομικές δυσκολίες της οικογένειας, δούλευα μέρα νύχτα, ξεχνώντας εντελώς τον Θεό. Για περισσότερο από ένα μήνα, δεν είχα επισκεφτεί την εκκλησία, δεν είχα εξομολογηθεί ούτε είχα λάβει τη Θεία Κοινωνία. Οι συσσωρευμένες αμετανόητες αμαρτίες βάραιναν την ψυχή μου.
Αλλά δικαιολόγησα μια τόσο μακρά απουσία από την εκκλησία ενώπιον της πονεμένης συνείδησής μου και ενώπιον του Θεού με προσωρινές συνθήκες, ακραία κόπωση και έλλειψη χρόνου. Με τα ξαφνικά νέα για το τι επρόκειτο να συμβεί, ολόκληρη η ζωή μου και οι αξίες της άλλαξαν αμέσως. Και εκείνη τη μακρά και οδυνηρή νύχτα πριν από την επέμβαση, δεν κοιμήθηκα καθόλου, σκεπτόμενος ότι το πιο σημαντικό και μοναδικό πράγμα για μένα τώρα ήταν η σωτηρία της ψυχής μου. Η επίγνωση της αμαρτωλότητάς μου οδήγησε σε καυτή απελπισία. Και όλα μέσα μου καιγόντουσαν με μια καυτή φωτιά. Με δυσκολία περιμένοντας το πρωί και αφήνοντας τις προετοιμασίες για το νοσοκομείο, έτρεξα με το κεφάλι σε ένα οικείο μοναστήρι στον ιερέα στον οποίο πάντα εξομολογούμουν πριν, ελπίζοντας ότι δεν θα αρνιόταν να με βοηθήσει. Προς μεγάλη μου ευτυχία, ο ιερέας ήταν στο μοναστήρι. Πέρασα περισσότερο από μία ώρα σε εγκάρδια μετάνοια και κλαίγοντας για τις αμαρτίες μου. Ο Κύριος ήταν τόσο ελεήμων που δεν μου αρνήθηκε τη Θεία Κοινωνία. Αμέσως ένιωσα καλύτερα. Τα μυστήρια έβγαλαν ένα βαρύ φορτίο από την σκοτεινιασμένη ψυχή μου. Και οι οδηγίες του ιερέα, που δεν έκρυψε την αλήθεια, προετοιμάζοντάς με για τα χειρότερα, με βοήθησαν πραγματικά να αντιμετωπίσω τον ζωώδη φόβο μου και να προετοιμαστώ σωστά για την επέμβαση. Τελικά ηρεμώντας, παραδόθηκα στο θέλημα του Παντοδύναμου.
Όλο τον χρόνο που απέμενε πριν από την επέμβαση, επαναλάμβανα μόνο την Προσευχή του Ιησού. Προσπαθώντας να μην την χάσω, ξάπλωσα στο χειρουργικό τραπέζι. Όταν «ήρθε» η αναισθησία και εμφανίστηκε ένα κρύο στο στόμα μου, οι σκέψεις άρχισαν να θολώνουν, σαν να έλιωναν. Και κατάφερα μόνο να πω νοερά: «Κύριε, στα χέρια Σου...» Αλλά τότε, μαζεύοντας τις δυνάμεις μου, νιώθοντας την πλήρη σημασία αυτής της προσευχής σε μια τόσο κρίσιμη στιγμή της ζωής μου, τελείωσα: «... Παραδίδω την ψυχή μου».
Πριν από αυτό το περιστατικό, είχα υποβληθεί σε επεμβάσεις υπό γενική αναισθησία πολλές φορές. Και κάθε φορά, όταν συνήλθα, υπήρχε μόνο μια αίσθηση βαθύ ύπνου χωρίς όνειρα. Και αυτή τη φορά... Όταν τελείωσα την προσευχή, ήταν σαν να είχα πετάξει κάπου. Ταυτόχρονα, η συνείδηση δεν με άφησε ούτε για κλάσμα του δευτερολέπτου. Ήταν σαν να είχα αναδυθεί σε μια άλλη διάσταση. Παραδέχομαι αμέσως ότι αυτό που άρχισε να μου συμβαίνει από εκείνη τη στιγμή ήταν πέρα από τις γήινες αισθήσεις και έννοιες και, με όλη τη φτώχεια της ανθρώπινης γλώσσας, δεν μπορεί να περιγραφεί πλήρως. Αλλά παρόλα αυτά τόλμησα να το κάνω, οδηγούμενος από τη θέληση από ψηλά.
...Τίποτα μέσα μου ή έξω από εμένα δεν έμοιαζε έστω και στο ελάχιστο με το γήινο. Όλες οι ανθρώπινες αισθήσεις εξαφανίστηκαν εκεί. Όλα τα γήινα είχαν χαθεί, εξαφανίστηκαν χωρίς ίχνος. Αλλά ήξερα σίγουρα ότι ήμουν εγώ και ότι όλα μου συνέβαιναν. Οι αισθήσεις του εαυτού μου ήταν τόσο απόκοσμες φωτεινές και αναπόσπαστες που είναι αδύνατο για το ανθρώπινο μυαλό να τις εκτιμήσει. Στη γη, επιβαρυμένες από τη σάρκα, οι αισθήσεις του εαυτού μου είναι πολύ περιορισμένες και κλεισμένες στο «εγώ» μου. Επιπλέον, η ανθρώπινη συνείδηση, διαλυμένη συνεχώς από ένα ρεύμα σκέψεων και μια αναταραχή συναισθημάτων, δεν έχει ακεραιότητα, όπως συνειδητοποίησα μετά από λίγο, έχοντας αξιολογήσει την κατάστασή μου ΕΚΕΙ.
Έτσι, η συνείδησή μου ήταν συγκεντρωμένη καθαρά και ευδιάκριτα. Την επόμενη στιγμή ξαφνικά ήθελα να αξιολογήσω τον εαυτό μου, να συνειδητοποιήσω ότι είμαι, αυτό που είμαι. Και η συνείδησή μου ξαφνικά και αόρατα διαχωρίστηκε από τον εαυτό μου. Είδα τον εαυτό μου από έξω και μπόρεσα να τον εξετάσω πολύ προσεκτικά. Στη γη, αυτό ακούγεται, τουλάχιστον, παράξενο και απίθανο. Αλλά ΥΠΑΡΧΕΙ η δική της πραγματικότητα και οι δικοί της νόμοι ύπαρξης, απολύτως ανεξάρτητες από την κατανόησή μας...
Αν μιλήσουμε για χρόνο, τότε όλα αυτά συνέβησαν πολύ γρήγορα. Αλλά και οι χρονικές έννοιες ΕΚΕΙ είναι μοναδικές: ο χρόνος ΕΚΕΙ φαίνεται να υπάρχει μέσα στον χρόνο. Και η στιγμή που κοίταξα τον εαυτό μου από έξω ήταν ένα ανεξάρτητο και ευρύχωρο κομμάτι χρόνου στη γενική πορεία των στιγμιαίων γεγονότων που δεν σταματούν ούτε στιγμή.
Την επόμενη στιγμή είδα μπροστά μου έναν τεράστιο φωτεινό χώρο, που προκαλούσε λαμπερή χαρά. Αυτός ο απέραντος φωτεινός χώρος εκτεινόταν μέχρι τον ορίζοντα, ο οποίος ήταν καθαρά ορατός. Και πίσω μου, ένιωσα, μια γραμμή να με χώριζε από την άβυσσο (έτσι ένιωθα το μέρος από το οποίο μόλις είχα «προέλθει»). Φαινόταν να βρισκόμουν σε ένα επίπεδο, κάτω από το οποίο υπήρχε μια σκοτεινή και κωφή άβυσσος. Αυτό το αόρατο και άγνωστο επίπεδο χώριζε αυτή την καταπιεστική, ζοφερή άβυσσο από τον απέραντο φωτεινό χώρο στον οποίο βρισκόμουν τώρα.
Ακόμα και στη γη, πριν από την επέμβαση, προσευχόμουν απεγνωσμένα να μου δώσει ο Κύριος έστω και λίγο περισσότερο χρόνο, έστω και το μικρότερο ποσό, για να ξεπληρώσω τα χρέη μου προς τους γείτονές μου. Τον παρακάλεσα με δάκρυα στα μάτια να μου δώσει αυτή την ευκαιρία. Και όταν βρέθηκα ΕΚΕΙ, είχα μόνο έναν στόχο. Όλα μέσα μου ήταν υποταγμένα σε αυτόν και επικεντρώνονταν σε αυτόν τον στόχο. Ήταν μια ακαταμάχητη επιθυμία να φτάσω σίγουρα σε ΑΥΤΟΝ, που ήταν πάνω από όλα και σε όλα, στον οποίο όλα τα πράγματα υποτάσσονται. Η λέξη «Θεός» απουσίαζε από τη συνείδησή μου εκείνη τη στιγμή. Αλλά ήξερα ξεκάθαρα ότι αυτός είναι ο Τελευταίος Κριτής, ο Κριτής των πάντων. Έπρεπε να φτάσω σε ΑΥΤΟΝ με ένα ΑΙΤΗΜΑ. Με ένα ΑΙΤΗΜΑ που έφερα μαζί μου από εκεί που μόλις είχα έρθει, και πιο σημαντικό από το οποίο δεν υπήρχε τίποτα μέσα μου και για μένα. Αυτό ήταν το μόνο πράγμα που ήταν σημαντικό για μένα. Δεν συνειδητοποίησα καν, δεν σκέφτηκα τι συνιστούσε αυτό το αίτημα. Αλλά ακριβώς αυτό το ΑΙΤΗΜΑ ήταν ο μόνος κινητήριος παράγοντας που με έκανε να αγωνίζομαι γι' ΑΥΤΟΝ με μια ακαταμάχητη δίψα με όλο μου το είναι. Αυτό ήταν που γέμιζε και πλημμύριζε ολόκληρο το είναι μου.
Για μια στιγμή ένιωσα εντελώς μόνος. Αλλά ήταν μόνο μια στιγμή. Γιατί την επόμενη στιγμή (ανεξάρτητα από εμένα και το κίνητρό μου) ξεκίνησε ξαφνικά μια κίνηση στην οποία δεν ήμουν πια μόνος. Και αμέσως ένιωσα την παρουσία κάποιου, αν και δεν είχα δει ακόμα κανέναν. Αλλά κάτι πολύ ζεστό, μεγάλο, αξιόπιστο εμφανίστηκε ξαφνικά από κάπου δίπλα μου, φροντίζοντάς με και συνοδεύοντάς με στην κίνηση που είχε ξεκινήσει ξαφνικά. Υπήρχε η αίσθηση ότι μια τόσο απροσδόκητη εμφάνιση κάποιου δόθηκε με την ύψιστη άδεια, από συμπάθεια για μένα, που είχα βρεθεί σε άγνωστες συνθήκες, σε υποστήριξη και κατεύθυνση προς εμένα. Και αμέσως ένιωσα εμπιστοσύνη και εμπιστοσύνη στον άγνωστο οδηγό και προσπάθησα να μεταφέρω τις προθέσεις μου στον σύντροφό μου. Αλλά αυτό αποδείχθηκε εντελώς περιττό, αφού γνώριζε τα πάντα για την πρόθεσή μου εδώ χωρίς να το γνωρίζω. Και, υποτασσόμενος αναμφισβήτητα στην κύρια επιθυμία-στόχο μου, με πήρε μαζί του.
Θα κάνω μια μικρή παρέκβαση για να συμπληρώσω την ιστορία μου. Δύο μέρες μετά την επέμβαση, με επισκέφτηκε μια γειτόνισσα. Της είπα χωρίς λεπτομέρειες ότι είχα «ταξιδέψει» κατά τη διάρκεια της επέμβασης. Τότε θυμήθηκε ότι πριν από περισσότερα από επτά χρόνια, ενώ βρισκόταν υπό γενική αναισθησία κατά τη διάρκεια μιας επέμβασης, είχε «ταξιδεψει» κι αυτή. Άρχισε να περιγράφει τα πάντα με μεγάλη λεπτομέρεια, και εγώ έμεινα έκπληκτος από την εκπληκτική ομοιότητα (ακόμα και σε μικρές λεπτομέρειες) με τις εντυπώσεις μου. Οι εντυπώσεις της από το ταξίδι ήταν τόσο έντονες που θυμόταν τα πάντα με σαφήνεια που δεν έχει ξεθωριάσει με τον χρόνο για περισσότερα από επτά χρόνια τώρα. Αλλά υπήρχε μία, και μια πολύ σημαντική διαφορά στα «ταξίδια» μας. Συγκεκριμένα: η φίλη μου ΕΚΕΙ δεν συνοδευόταν από κανέναν, και ένιωθε ένα αίσθημα απέραντης μοναξιάς ΕΚΕΙ. Δίπλα της δεν ήταν κανένας άγιος Φύλακας Άγγελος, που δίνεται από τον Θεό σε κάθε Ορθόδοξο Χριστιανό κατά το Άγιο Βάπτισμα. Μπορώ επίσης να προσθέσω ότι είναι πιστή, αλλά όχι Ορθόδοξη και αβάπτιστη, αρνούμενη τον Χριστό ως Σωτήρα.
Τώρα θα συνεχίσω για το «ταξίδι» μου. Ένιωθα τον συνοδοιπόρο που κατηύθυνε την κίνησή μας όλο και πιο καθαρά. Συνειδητοποιούσα όλο και περισσότερο ότι ήταν υποχρεωμένος από την ανώτερη άδεια Κάποιου να μου δείξει όλα αυτά και ότι έπρεπε να περάσω από ολόκληρη αυτή τη διαδρομή που μου είχε καθοριστεί από ψηλά. Αλλά εξακολουθούσα να κυριαρχούμαι από έναν μόνο στόχο - να φτάσω σε ΑΥΤΟΝ το συντομότερο δυνατό. Ο συνοδοιπόρος μου φαινόταν να αντιλαμβάνεται αμέσως όλα όσα συνέβαιναν μέσα μου. Κάθε κίνηση μέσα μου μεταδιδόταν αμέσως σε αυτόν σαν σκέψη, σαν να ήταν κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας μεταξύ δύο ανθρώπων που καταλαβαίνονταν καλά ο ένας τον άλλον. Αλλά η γλώσσα της επικοινωνίας μας δεν ήταν καθόλου ανθρώπινη. Έχοντας πιάσει την ανυπόμονη επιθυμία μου, ο οδηγός μου με υπάκουσε χωρίς αμφιβολία. Σύντομα βρεθήκαμε σε έναν περιορισμένο χώρο, στο κέντρο του οποίου υπήρχε ένα είδος χωνιού. Αυτό το χωνί έμπαινε υπό γωνία σε κάποιον άγνωστο χώρο κάτω από το δικό μας, σαν μέσα σε αυτόν. Σταμάτησα αναποφάσιστη δίπλα σε αυτό το χωνί. Ο οδηγός μου σταμάτησε κι αυτός. Φαινόταν να περιμένουμε κάτι, νιώθοντας ότι έπρεπε να σταματήσουμε.
Τώρα είχα την ευκαιρία να εξετάσω λεπτομερώς τον σύντροφό μου. Δεν ήταν ούτε άντρας ούτε γυναίκα. Μακριά κυματιστά μαλλιά έπεφταν από το κεφάλι του στα απλωμένα φτερά του και σμίγονταν με αυτά. Φορούσε μια ρόμπα που έκρυβε τα άκρα του. Το κεφάλι, το πρόσωπό του, τα μακριά, μακρόστενα μαλλιά του, τα φτερά και τα ρούχα του - όλα λαμπύριζαν, λαμπύριζαν με κύματα χρώματος, κάτι που έμοιαζε πολύ με την ολίσθηση του φωτός στην μαργαριταρένια επιφάνεια ενός θαλάσσιου κοχυλιού. Το σώμα του δεν έμοιαζε με τραχιά ανθρώπινη σάρκα σε ποιότητα, αλλά φαινόταν να αποτελείται από πυκνό αιθέρα. Το άρωμα που προερχόταν από τον οδηγό μου δεν ήταν απλώς μια μυρωδιά. Ήταν ένα ασυνήθιστα υπέροχο, απόκοσμο άρωμα, που όμοιό του δεν είχα νιώσει ποτέ σε γήινες συνθήκες. Το πρόσωπό του, που ακτινοβολούσε απόκοσμη γαλήνη, ήταν ήρεμο και φωτεινό. Στο πρόσωπό του υπήρχαν μάτια, μύτη και χείλη. Αλλά όλα αυτά ήταν ένα, χωρίς αιχμηρά όρια και περιγράμματα, εκφράζοντας έτσι περαιτέρω την απαλότητα και την ομορφιά του προσώπου.
Αργότερα, στη γη, προσπάθησα να καταλάβω γιατί ο συνταξιδιώτης μου ήταν τόσο εντυπωσιακά οικείος σε μένα, σαν να μου θύμιζε κάποιον. Μετά από λίγο, θυμήθηκα. Ναι, ναι, αναμφίβολα - την «Τριάδα» του Αντρέι Ρουμπλιόφ! Τα εκπληκτικά πρόσωπα στην εικόνα αντανακλούν την ίδια αδιαταραχή και ηρεμία, την ίδια απαλότητα και ομορφιά απόκοσμης γαλήνης. Και ακόμη και οι αναλογίες του προσώπου και του σώματος είναι πολύ κοντά στην εμφάνιση του συνταξιδιώτη μου, η οποία θύμιζε πολύ εικόνες από αρχαίες ρωσικές εικόνες. Και μου πέρασε από το μυαλό ότι στο προσευχητικό κατόρθωμα, οι άγιοι αγιογράφοι αποκαλύφθηκαν με ένα αληθινό όραμα του αόρατου κόσμου, κρυμμένο από αμαρτωλά, σαρκικά μάτια.
Ενώ κοίταζα τον οδηγό μου, μου ξεκαθάρισε ότι βρισκόμασταν στον επιθυμητό στόχο μου. Κατά τη διάρκεια της συζήτησής μας, ένιωσα επίσης ξεκάθαρα ότι, υποτασσόμενος σε μένα, ήταν κάτι παραπάνω από ελεγχόμενος και πλήρως υποταγμένος στη θέληση από πάνω, η οποία αόρατα αλλά άρρηκτα τον καθοδηγούσε και τον έλεγχε όλη την ώρα. Ένιωσα επίσης ξεκάθαρα ότι γνώριζε κάτι στο οποίο δεν είχα μυηθεί. Αλλά για κάποιο λόγο δεν είχα την παραμικρή επιθυμία να μάθω περισσότερα από αυτά που μου επιτρεπόταν από πάνω.
Την επόμενη στιγμή είδα πώς άνθρωποι σαν εμένα, με τους οδηγούς τους, εμφανίζονταν ξαφνικά από κάπου, ορμώντας αστραπιαία στο χωνί και εξαφανιζόμενοι εκεί, σαν να τους έλκυε, να τους ρουφούσε. Αυτοί, σαν άχρωμες διαφανείς σκιές, έλαμψαν ο ένας μετά τον άλλον. Οι σύντροφοι κρατούσαν τα φορτία τους ανάμεσα στα φτερά τους, καλύπτοντας προσεκτικά το ανεκτίμητο φορτίο τους. Ο χώρος όπου εγώ και ο οδηγός μου μείναμε για έναν ακόμη ασαφή λόγο ήταν γι' αυτούς μόνο μια σύντομη στιγμή στο δρόμο προς τον στόχο τους. Ο σύντροφός μου, παρακολουθώντας τις τρεμουλιαστές σκιές με το βλέμμα του, γύρισε ομαλά το κεφάλι του και είδα το εξίσου όμορφο προφίλ του. Για λίγο καιρό παρατήρησε ήρεμα τι συνέβαινε, σαν να περίμενε κάτι. Ξαφνικά μου γεννήθηκε μια ακαταμάχητη παρόρμηση - η επιθυμία να ακολουθήσω όλους τους άλλους σε αυτό το χωνί. Αλλά ο σύντροφός μου κατάλαβε αμέσως τι συνέβαινε μέσα μου και μου έκανε αμέσως σαφές ότι έπρεπε να τον ακολουθήσω. Χωρίς να το σκεφτώ, αμέσως, σε μια στιγμή, βρέθηκα κάτω από το τεντωμένο δεξί του φτερό. Και από εκεί, σαν από ένα ασφαλές καταφύγιο, παρατήρησα τι συνέβαινε. Η ανυπομονησία μου μεγάλωνε όλο και περισσότερο και αναρωτήθηκα: «Τι περιμένουμε;» Ήμουν τόσο ανυπόμονος να υποταχθώ στο γενικό κίνημα και να ακολουθήσω το σαγηνευτικό χωνί.
Αλλά ο σύντροφός μου φαινόταν να περιμένει τη στιγμή να μου πει κάτι που θα έπρεπε να το είχα μαντέψει ο ίδιος και να μην επιμείνω. Στο τέλος μου είπε: «Δεν είναι ακόμα η ώρα». Μου το είπε πολύ πειστικά και σταθερά. Και αμέσως, χωρίς να το σκεφτώ, συμφώνησα μαζί του, σαν να κατάλαβα αμέσως ότι δεν ήταν η ώρα να πάω ΕΚΕΙ. Από εκείνη τη στιγμή και μετά, ξαφνικά ένιωσα τον εαυτό μου να κινείται προς τα κάτω, ήδη σε έναν εντελώς διαφορετικό χώρο. Ήταν σαν να είχα πέσει από εκείνη τη διάσταση και να κατέβαινα προς τα κάτω, πετώντας ήδη μόνος, χωρίς τον οδηγό μου. Αλλά η ξαφνική εξαφάνισή του δεν με ανησύχησε ούτε με τρόμαξε καθόλου.
Έπεσα μέσα σε μια λευκή ομίχλη (ή μάλλον, ήταν λευκό φως) και ένιωθα καλά και ήρεμος. Όλες οι επιθυμίες μου, που προηγουμένως είχαν καταλάβει ολόκληρη την ύπαρξή μου και ήταν οι πιο σημαντικές και σημαντικές για μένα, ξαφνικά εξαφανίστηκαν, διαλύθηκαν, χωρίς να αφήσουν ίχνος. Η ευδαιμονία που ένιωθα ως αντάλλαγμα είναι αδύνατο να εκφραστεί, αφού δεν έχω βιώσει ποτέ κάτι παρόμοιο στη ζωή μου (και ούτε καν υποψιαζόμουν κάτι τέτοιο). Όλα γύρω ήταν γεμάτα με μια κατάσταση ατελείωτης και απεριόριστης ΑΓΑΠΗΣ για μένα και για τους γύρω μου.
Ήταν η ΑΓΑΠΗ που περιέβαλλε τα πάντα, η ΑΓΑΠΗ που προερχόταν από ΑΥΤΟΝ, η ΑΓΑΠΗ που διαπέρασε και αγκάλιασε ολόκληρη την ύπαρξή μου, ανταποκρινόμενη μέσα μου με παιδική αφοσίωση και εξίσου ανιδιοτελή αγάπη για τον Δημιουργό μου. Μακάριο δέος, απεριόριστη ευτυχία με πλημμύρισαν. Ήταν σαν να υπήρχα μόνο για χάρη αυτής της τρεμάμενης αγάπης για ΑΥΤΟΝ, απορροφώντας ταυτόχρονα την ΑΓΑΠΗ που προερχόταν από τον Παντοδύναμο. Και δεν υπήρχαν όρια, κανένα όριο στο βάθος αυτής της ΑΓΑΠΗΣ που περιελάμβανε τα πάντα και διαπερνούσε τα πάντα. Φαινόταν ότι το μόνο που υπάρχει είναι μόνο ΑΓΑΠΗ και τίποτα περισσότερο.
Για αρκετή ώρα κατέβαινα έτσι, απολαμβάνοντας μια απόκοσμη γαλήνια ευτυχία και γλυκιά ευδαιμονία. Αλλά όταν κατέβηκα χαμηλότερα και βρέθηκα ήδη έξω από το λευκό φως, το συναίσθημα της ευδαιμονίας εξαφανίστηκε αμέσως και χωρίς ίχνος. Και αμέσως με κατέκλυσε μια απάνθρωπη κραυγή. Φάνηκα να συνέρχομαι: άλλωστε, δεν μπορούσα να ΤΟΥ μεταφέρω το πιο σημαντικό πράγμα, αυτό για το οποίο είχα κάνει όλο αυτό το ταξίδι. Και η συνειδητοποίηση αυτού με βύθισε σε απερίγραπτη φρίκη.
Έχοντας στρέψει το «βλέμμα» μου προς τα πάνω, άρχισα να φωνάζω στον Θεό. Η έννοια-λέξη «Θεός» είχε ήδη εμφανιστεί στη συνείδησή μου. Τον φώναξα με απελπισία και δάκρυα, επαναλαμβάνοντας συνεχώς: «Κύριε, συγχώρεσέ με! Κύριε, σώσε το παιδί μου!» Αλλά όχι με λόγια, αλλά με όλο μου το είναι. Το συναίσθημα της αβάσταχτης θλίψης ήταν αμέτρητα βαθύ μέσα μου. Ήταν σαν να είχα χάσει κάτι που ήταν το μόνο νόημα της ύπαρξής μου, και τώρα αποτελούνταν μόνο από απάνθρωπο πόνο, απαρηγόρητες κραυγές και αδιάκοπο θρήνο για τον Θεό. Ναι, είχα χάσει αυτή την απεριόριστη ΑΓΑΠΗ, και ήταν οδυνηρή, θλιβερή και αφόρητη για μένα. Ήταν σαν να πέθαινα ξανά και ξανά κάθε δευτερόλεπτο, καίγοντας αδιάκοπα από τον βασανιστικό πόνο που με είχε κυριεύσει.
Αργότερα, στη γη, επέστρεφα συνεχώς στο μυαλό μου στις αναμνήσεις αυτής της απέραντης θεϊκής ΑΓΑΠΗΣ και της αβάσταχτης θλίψης, συγκρίνοντάς τες. Πιθανότατα δεν ήταν τυχαίο που μου έδειξαν τόσο μεγάλη διαφορά μεταξύ αυτών των καταστάσεων. Τώρα, αυτές οι καταστάσεις, είναι σαν δύο σημεία μεταξύ του Θεού και το σκοτάδι, μου υπενθυμίζουν συνεχώς το νόημα της γήινης ύπαρξής μου και τι πρέπει να επιδιώξω σε αυτή τη ζωή με όλη μου τη δύναμη. Η ανάμνηση αυτού του πόνου και της θλίψης που βίωσα λόγω του χωρισμού από τον Θεό με οδήγησε στη σκέψη ότι, ακόμα κι αν τον βίωσα, μπορώ μόνο αόριστα να μαντέψω την απελπισία και τα βάσανα στα οποία οι αμαρτωλοί μαραζώνουν στην κόλαση, επικαλούμενοι απαρηγόρητα τον Θεό.
Και ο τρομερός πόνος τους είναι μεγάλος όχι μόνο επειδή καίγονται στην κόλαση, αλλά και επειδή είναι χωρισμένοι από τον Θεό, από την απεριόριστη ΑΓΑΠΗ Του. Και δεν είναι αυτός ο χωρισμός από τον Θεό η καύση στην κόλαση, και δεν είναι τα εξελιγμένα δαιμονικά βασανιστήρια και τα άγρια βασανιστήρια συνέπεια του πλήρους χωρισμού και της απόλυτης ευαλωτότητας στη Θεία ΑΓΑΠΗ; Τώρα συνειδητοποίησα ότι η ανθρώπινη φύση, πλήρως απασχολημένη με τις κοσμικές ανησυχίες, δεν είναι ικανή να κατανοήσει όλη τη φρίκη και την απελπισία ενός αμαρτωλού που υποφέρει στην κόλαση. Ζούμε στη γη σαν ο θάνατος με τις αναπόφευκτες αλλαγές του στην ύπαρξη να μην μας αγγίξει προσωπικά.
Το απελπιστικά μετανιωμένο κλάμα μου δεν σταματούσε και όλο και περισσότερο διέλυε την ψυχή μου. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα... Αλλά ξαφνικά σε κάποιο σημείο ένιωσα καθαρά ότι Τον έβλεπα. Και η παρουσία Του γέμισε αμέσως τα πάντα με λευκό φως. Ήταν κάτι ισχυρό και περιεκτικό σε όλα, χωρίς συγκεκριμένες μορφές, που γεμίζει όλα όσα υπάρχουν και ακτινοβολεί ένα εκτυφλωτικά λευκό φως, το φως του άσβεστου Αιώνιου Ήλιου. Το εκτυφλωτικό μεγαλείο του Δημιουργού προκάλεσε ακόμη μεγαλύτερο τρόμο και λυγμό μέσα μου. Ήμουν σοκαρισμένος και απορροφημένος από όλα όσα μου αποκαλύφθηκαν. Τότε
Παρατήρησα ότι υπήρχε κάποιος άλλος δίπλα Του, αλλά πολύ μικρότερος, και το περίγραμμά του έμοιαζε με άνθρωπο: ένα κεφάλι και το πάνω μέρος από διπλωμένα φτερά και ώμους. Όλα τα άλλα ήταν βυθισμένα σε ένα λευκό φως ομίχλης. Ούτε είδα το πρόσωπο, αφού διαλύθηκε στο λευκό φως. Ένιωσα αγάπη και ζεστασιά να πηγάζουν από αυτόν προς το μέρος μου. Αυτός ο κάποιος, τόσο απτά οικείος σε μένα, μιλούσε σε ΑΥΤΟΝ (τον Θεό), και κατάλαβα ξεκάθαρα ότι αυτή η συζήτηση με αφορούσε άμεσα. Ήταν σαν να μεσολαβούσε για μένα ενώπιον του Θεού. Και μέσα στο απεγνωσμένο μου κλάμα, που δεν σταματούσε ούτε στιγμή, ξαφνικά ξέσπασε ακούσια μια απίστευτη δύναμη μεταμέλειας για την αμαρτωλότητά μου, η οποία μεγάλωνε όλο και περισσότερο.
Ο Κύριος φαινόταν να ακούει το κλάμα μου. Και το γεγονός ότι επιτέλους με άκουσε άρχισε να έχει μια ηρεμιστική επίδραση πάνω μου, σαν η ΑΓΑΠΗ Του, την οποία είχα χάσει, να επέστρεφε ξανά σε μένα. Αλλά, παραδόξως, το σπασμένο μου κλάμα δεν σταματούσε, γινόταν βαθύτερο και πιο δυνατό.
Κάποια στιγμή, το λευκό φως και όλα όσα περιείχε άρχισαν να εξαφανίζονται, σαν να διαλύονταν. Και ένιωσα ότι κατέβαινα σε πυκνότερα στρώματα. Από την επαφή με αυτή την πυκνότητα, οι αισθήσεις άρχισαν σταδιακά να μεταβάλλονται σε λιγότερο ευχάριστες. Η προσευχή-κλάμα μέσα μου δεν σταματούσε ακόμα, και επιπλέον, εντατικοποιούνταν, αλλά τώρα εξέφραζε, μαζί με τη μετάνοια, βαθιά ευγνωμοσύνη στον Παντοδύναμο.
Κατέβαινα όλο και πιο χαμηλά μέχρι που ξαφνικά άκουσα φωνές που ακουγόντουσαν γήινες και αποσπάσματα μιας φράσης: «... ξυπνάει...». Αν και δεν υπήρχαν ακόμη σωματικές αισθήσεις, ένιωσα κάπως ότι με μετέφεραν κάπου. Είδα μια λευκή ομίχλη μπροστά μου και σκέφτηκα ότι ίσως επέστρεφα πίσω εκεί από όπου μόλις είχα κατέβει. Αργότερα συνειδητοποίησα ότι ήταν ένας τοίχος νοσοκομείου καλυμμένος με λευκά πλακάκια. Αλλά πριν από αυτό, για πολύ καιρό δεν μπορούσα να καταλάβω πού βρισκόμουν. Κάποια στιγμή, συνειδητοποίησα ότι ήδη επικαλούμουν τον Κύριο δυνατά, σε ανθρώπινη γλώσσα. Μερικές φορές διέκοπτα την ένθερμη προσευχή μου προς τον Κύριο για να κάνω ερωτήσεις απευθυνόμενες στις φωνές που είχα ακούσει νωρίτερα: «Πού βρίσκομαι;.. Είμαι στη γη;.. Είμαι άνθρωπος;..»
Σε απάντηση, άκουσα την απαλή φωνή της αδερφής μου να με ηρεμεί με καταφατικές απαντήσεις. Σταδιακά, άρχισα να συνειδητοποιώ ότι ήμουν πραγματικά εγώ, ότι ήμουν στη γη και ότι όλα όσα υποτίθεται ότι θα μου συνέβαιναν είχαν ήδη τελειώσει, αλλά τι ακριβώς, δεν είχα συνειδητοποιήσει ακόμα.
Πριν από την επέμβαση, φοβόμουν πολύ ότι μπορεί να μην ξυπνούσα και ότι οι αγαπημένοι μου θα σοκαρίζονταν από αυτή την απώλεια, ότι θα ήταν πολύ δύσκολο για αυτούς χωρίς εμένα. Και η αίτησή μου προς ΑΥΤΟΝ (τον Θεό) συνίστατο σε ένα αίτημα να με αφήσει στη γη προς το παρόν, για να «ξεπληρώσω τα χρέη στους γείτονές μου». Και το πιο σημαντικό, η αμαρτωλότητά μου είχε πολύ ισχυρή επίδραση πάνω μου. Και γνώριζα πολύ καλά ότι δεν μπορούσα να «φύγω» με τόσο κακή κατάσταση των υποθέσεών μου...
Το απεγνωσμένο μου κλάμα συνεχίστηκε και ένιωθα σαν να με έκαιγε ένα καυτό σίδερο. Αργότερα συνειδητοποίησα τι με έκαιγε τόσο αφόρητα. Ήταν δάκρυα. Έτρεχαν από τα μάτια μου, έτσι ώστε όλα τα ρούχα γύρω από τον λαιμό μου ήταν βρεγμένα. Σταδιακά, ένας οδυνηρός σωματικός πόνος άρχισε να με κατακλύζει. Και συνειδητοποίησα ότι σιγά σιγά επέστρεφα στο σώμα μου.
Η επιστροφή μου στο σώμα ήταν μακρά και δυσάρεστη. Ειδικά την πρώτη στιγμή που συνειδητοποίησα τι συνέβαινε. Ένιωσα μια δυσάρεστη γήινη βαρύτητα, η οποία, σαν λιωμένος μόλυβδος, με κατακλύζε, και ένιωσα έντονη θλίψη και βαθιά απογοήτευση από την επιστροφή μου στη γη.
Αλλά, παρά τα αρνητικά και δυσάρεστα συναισθήματα, η κραυγή μου, μαζί με την ευγνωμοσύνη, περιελάμβανε και την συνειδητοποίηση ότι το αίτημά μου παρόλα αυτά εισακούστηκε από Αυτόν...
Σύμφωνα με τη νοσοκόμα, έκραζα στον Θεό για πάνω από μιάμιση ώρα, απεγνωσμένα και δακρυσμένα. Με έπεισαν με δυσκολία να μην κάνω θόρυβο, επειδή υπήρχαν ακόμα ασθενείς στο θάλαμο, μετά από αυτό σταμάτησα να προσεύχομαι δυνατά, αλλά συνέχισα να το κάνω αυτό στις σκέψεις μου για πολλή ώρα μέχρι που έπεσα σε μια νυσταγμένη λήθη.
Άρχισαν να με χειρουργούν στις έξι το βράδυ. Στις δύο το πρωί συνήλθα και θυμήθηκα τα πάντα πολύ έντονα. Με κατέκλυζε όλο και περισσότερο μια ακαταμάχητη επιθυμία να σηκωθώ και να γράψω όλα όσα μου είχαν συμβεί. Η βεβαιότητα ότι έπρεπε να το κάνω αυτό όχι για τον εαυτό μου, αλλά για κάποιον γινόταν όλο και πιο δυνατή. Σαν κάποιος να με ανάγκαζε να το κάνω. Εκείνη τη στιγμή είχα μια αίσθηση της φυσικότητας αυτού που μου είχε συμβεί ΕΚΕΙ. Μου φαινόταν τότε ότι όλες αυτές οι εμπειρίες που είχα ΕΚΕΙ ήταν κοντά σε κάθε ανθρώπινη ψυχή, ότι ήταν προσβάσιμες σε όλους... Αλλά η απαίτηση που εμφανιζόταν από κάπου ψηλά με ανάγκαζε ακόμα να αποτυπώσω, να καταγράψω σε χαρτί ό,τι είχε μείνει στη μνήμη μου. Και, ακόμα προβληματισμένος από τις ασαφείς απαιτήσεις από έξω, τελικά σηκώθηκα από το κρεβάτι, υπακούοντας στις εκκλήσεις από ψηλά, και, με δυσκολία να ελέγξω το σώμα μου χαλαρωμένο μετά την αναισθησία, έγραψα τα πάντα.
Δεν είχα ξαναγράψει ποτέ. Και με εντυπωσίασε πολύ η αίσθηση ότι το χέρι μου ελεγχόταν από κάποιον. Κάτι που έπρεπε να γράψω ξεχυνόταν εύκολα στη συνείδησή μου από κάπου. Και δεν ήταν δύσκολο για μένα να το κάνω. Κάποια στιγμή, ξαφνικά σκέφτηκα: «Ίσως αυτό είναι απαραίτητο για κάποιον. Ίσως αυτή η ιστορία για ένα εξωγήινο ταξίδι να βοηθήσει κάποιον να πιστέψει ότι η ζωή μας δεν είναι μια άνευ νοήματος στιγμή στη γη, είναι τόσο σημαντική για τη μελλοντική, άφθαρτη ζωή; Και το πιο σημαντικό, μέσα από το παράδειγμά μου, κάποιος θα μπορέσει να αποκτήσει πίστη στον αληθινό Θεό». Νωρίτερα, πριν από αυτό που μου συνέβη, συχνά με βασάνιζε η έλλειψη πίστης και οι αμφιβολίες. Ήρθα στην Ορθοδοξία πριν από περίπου εννέα μήνες. Και τώρα ξέρω σίγουρα: Ο Θεός υπάρχει!
Μετά από λίγο καιρό, αποφάσισα να προσθέσω κάτι στις σημειώσεις μου, ελπίζοντας ότι αυτό θα μπορούσε να έχει κάποια αξία για έναν πιστό.
Η επέμβαση έλαβε χώρα στις 14 Μαρτίου 1996, κατά τη διάρκεια της Σαρακοστής. Και αυτό που μου συνέβη, είμαι σίγουρος, δεν ήταν όνειρο. Ήταν αναμφίβολα πραγματικότητα. Οι εντυπώσεις ενός ονείρου, κατά κανόνα, ξεθωριάζουν και σβήνονται από τη μνήμη. Ακόμα και τα πιο έντονα γεγονότα της καθημερινής ζωής σταδιακά ξεθωριάζουν και ξεχνιούνται. Και αυτό... Θυμάμαι τα πάντα, μέχρι και την παραμικρή λεπτομέρεια.
Αυτό που μου συνέβη κατά την πρώτη περίοδο μετά την επέμβαση μπορεί επίσης να θεωρηθεί εκπληκτικό. Πραγματικά, η γενναιοδωρία του Κυρίου δεν έχει όρια. Με νουθετεί τον αμαρτωλό με μεγάλη αγάπη. Αφού μου επέτρεψε μια σοβαρή δοκιμασία, με αντάμειψε γενναιόδωρα, σηκώνοντας την κουρτίνα του μυστηριώδους και απρόσιτου σε πολλούς θνητούς. Και αυτό που απέκτησα σε μια σύντομη στιγμή μπήκε βαθιά στην ψυχή μου.
Αφού επέστρεψα στη γη, για περίπου τρεις μήνες ένιωθα ότι δεν είχα επιστρέψει πλήρως στο σώμα μου. Υπήρχε η αίσθηση ότι ήμουν σαν νεογέννητο μωρό. Και όλος ο κόσμος γινόταν αντιληπτός από εμένα με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο. Ήταν ένα εξαιρετικό συναίσθημα ενότητας με όλους τους ανθρώπους στη γη, σαν να ήμουν ένα σώμα με όλους τους ανθρώπους, ένα συναίσθημα ισότητας ενώπιον του Παντοδύναμου με οποιονδήποτε άνθρωπο, ακόμα και με τον πιο άθλιο και αμαρτωλό. Ένιωθα πολύ έντονα ότι είμαστε ένα σύνολο για τον Θεό, και ως εκ τούτου είχα μια βαθιά επίγνωση της ευθύνης για όλους. Ένιωθα ότι δεν έχουμε δικαίωμα να προσβάλλουμε τους γείτονές μας και πρέπει να ζούμε μόνο με αγάπη ο ένας για τον άλλον. Υπήρχε ένα βαθύ συναίσθημα αγάπης για όλα τα γήινα: τη φύση, τα φυτά, ένα καταπληκτικό συναίσθημα απόλαυσης κάθε στιγμής της γήινης ύπαρξης. Ήταν σαν να γεννήθηκε μέσα μου ένα συναίσθημα ειλικρινούς ευγνωμοσύνης για όλα προς τον Παντοδύναμο. Για όλα όσα μου συνέβησαν, συμβαίνουν και μπορούν να συμβούν ξανά. Υπήρχε μια ειλικρινής επιθυμία να μην αμαρτάνω πια και να μην προσβάλλω τους γείτονές μου.
Μετά την επέμβαση, ο φόβος για την τύχη του παιδιού εξαφανίστηκε εντελώς. Κατάλαβα πώς ο Κύριος μας αγαπάει όλους απείρως και νοιάζεται για όλους μας, μόνο που εμείς δεν το καταλαβαίνουμε πάντα αυτό και συχνά αντιστεκόμαστε.
Η καλή Του θέληση. Τώρα καταλαβαίνω πραγματικά ότι κάθε αίτημα που κάνουμε στον Θεό σίγουρα θα εισακουστεί.
Ένα από τα πιο πολύτιμα αποκτήματα που έλαβα ΕΚΕΙ ήταν η πλήρης απουσία φόβου για τον θάνατο. Προηγουμένως, πριν πιστέψω στον Θεό, ξυπνούσα συχνά τη νύχτα, βιώνοντας μια ανατριχιαστική, σοβαρή φρίκη του θανάτου. Η ζωή με ένα τόσο φρικτό τέλος μου φαινόταν τότε χωρίς νόημα και άχρηστη. Έβλεπα ότι εμείς, οι άνθρωποι, σαν πρωτόγονα έντομα, τρέχαμε σε γήινες φροντίδες και πάθη, δημιουργώντας εύθραυστες και βραχύβιες δομές - δομές μυρμηγκιών. Και όλο και περισσότερο καταλάβαινα ότι ο άνθρωπος ψάχνει πεισματικά το νόημα της ζωής σε αυτή τη διαδικασία, επινοώντας πολυάριθμες και πολύπλοκες θεωρίες ύπαρξης για να δικαιολογήσει τον εαυτό του. Και δεν ήταν πλέον δυνατό να κρύψω από τον εαυτό μου το γεγονός ότι όλα αυτά καταρρέουν αμέσως με ένα τόσο αναπόφευκτο και αναπόφευκτο γεγονός όπως ο θάνατος. Η διαδεδομένη θεωρία της ύπαρξης ότι ζούμε για να συνεχίσουμε την κούρσα επίσης δεν με ηρεμούσε. Και, μη θέλοντας να συμφιλιωθώ με το τρομακτικό αναπόφευκτο, προσπαθούσα επίμονα να βρω μια πιο αξιόπιστη δικαιολογία για την ανθρώπινη ύπαρξη. Διαισθητικά, ένιωθα ότι υπήρχε μια βαθύτερη και πιο αναμφισβήτητη εξήγηση για το νόημα της ανθρώπινης ζωής. Και έτσι, χάρη στην Ορθοδοξία, μπόρεσα να αλλάξω ριζικά τη στάση μου απέναντι στην επίγεια ζωή και τον θάνατο.
Τώρα ο θάνατος για μένα δεν είναι πλέον μια τρομακτική αναπόφευκτη κατάσταση, που θολώνει το μυαλό μου, προκαλώντας έναν ζωώδη φόβο για το άγνωστο. Ο θάνατος για μένα είναι τώρα μια μετάβαση ΕΚΕΙ. Η επίγεια διαμονή, σε σύγκριση με την ουράνια, αποδείχθηκε τόσο εξαιρετικά βαριά και καταπιεστική, και οι αξέχαστες αναμνήσεις του «λευκού φωτός» τόσο γλυκά πραγματικές, που το να ανταλλάξω τη γήινη βλάστηση με μια ουράνια κατοικία θα ήταν τώρα για μένα μόνο ευτυχία και ένα όνειρο. Αλλά... Ακόμα και τότε, όταν ήμουν καθ' οδόν προς ΕΞΩ ΑΠΟ ΕΚΕΙ, αντί για τον τρόμο του θανάτου, με κατέλαβε ένας ολοσχερώς τρόμος για την αμαρτωλότητά μου. Και όταν η συνείδησή μου επέστρεψε στο σώμα μου, ο φόβος της αμαρτίας εκτόπισε εντελώς τον ζωώδη φόβο του θανάτου. Η σκέψη ότι δεν έχω εξιλεωθεί για τις αμαρτίες μου ενώπιον του Θεού με κάνει να σκέφτομαι περισσότερο την αιώνια καύση παρά την ουράνια ευδαιμονία. Τώρα καταλαβαίνω ότι μόνο ο θάνατος του δικαίου είναι λύτρωση, και ο θάνατος ενός αμαρτωλού είναι τρομερός στην απελπισία του. Άρχισα να καταλαβαίνω όλο και περισσότερο ότι ο Κύριος χρειάζεται μόνο μια ψυχή πλυμένη με δάκρυα μετάνοιας.
Ναι, ο πόνος είναι μια δύσκολη δοκιμασία. Αλλά είναι ίσως το μόνο πράγμα που μπορεί να ταρακουνήσει έναν άνθρωπο, να τον κάνει να αλλάξει την άποψή του για την ίδια την επίγεια ύπαρξη και να τον αναζωογονήσει σε μια νέα ζωή. Δεν εκτιμούμε καθόλου αυτό το δώρο - τη ζωή, ξεχνώντας τη σύντομη στιγμή που μας χάρισε ο Κύριος. Θυμάμαι καθαρά ότι ΕΚΕΙ διατήρησα τα σαφώς εκφρασμένα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα μου που με καθοδήγησαν ΕΚΕΙ. Αυτά είναι η αυτοπεποίθηση και το άγχος, η αδυναμία να περιμένω. Τώρα μπορώ μόνο να συμπεράνω ότι πρέπει να δουλέψεις πάνω στον εαυτό σου εδώ, στη γη. ΕΚΕΙ θα είναι πολύ αργά. ΕΚΕΙ θα βρεθούμε μόνο αντιμέτωποι με ένα τετελεσμένο γεγονός...
Η στάση μου απέναντι στο φαγητό ήταν ασυνήθιστη κατά την πρώτη περίοδο μετά την επέμβαση. Δεν θα κρύψω το γεγονός ότι η λαιμαργία ήταν μια από τις αμαρτίες μου σε όλη μου τη ζωή, την οποία άλλοτε καταπολέμησα με επιτυχία και άλλοτε ξανάπεσα. Στην αρχή μετά την επέμβαση, δεν ήθελα να φάω καθόλου. Δεν ήταν ότι δεν υπήρχε σωματική επιθυμία, αλλά απλώς ότι η διαδικασία του φαγητού έχασε ξαφνικά το νόημά της για μένα, καθιστώντας την απλώς ακατανόητη. ΕΚΕΙ η ψυχή μου ήταν κορεσμένη με το όραμα του Κυρίου και δεν χρειαζόταν τίποτα άλλο, ζούσε με απόκοσμη χάρη. Έτσι, μου αποκαλύφθηκε μια εντελώς εκπληκτική κατάσταση, όταν ούτε η σάρκα ούτε η ψυχή επιβαρύνονταν από χονδροειδή σωματική τροφή (την οποία δεν ήθελα καθόλου να αγγίξω). Αλλά η ψυχή μου επέστρεψε στη γη, πίσω στο σώμα. Δεν υπήρχε διαφυγή από αυτό, έπρεπε να γίνει αποδεκτό ως η θέληση από ψηλά. Και το σώμα τελικά απαίτησε την τροφή του. Στην αρχή ήμουν πολύ λυπημένος γιατί η ψυχή έπεφτε όλο και περισσότερο σε μια κατάσταση υπνηλίας, μια κατάσταση νωθρότητας και αναισθησίας. Η σύνδεσή μου με αυτό που υπήρχε ΕΚΕΙ σταδιακά μετατράπηκε από ένα δυνατό ρεύμα στο πιο λεπτό νήμα. Ένα νήμα που με συνδέει ακόμα με εκείνον τον κόσμο. Και με αυτή τη σύνδεση καταφέρνω τώρα να επιβιώσω σε αυτόν τον σκληρό και αδιάφορο κόσμο. Ναι, ο γήινος κόσμος φαίνεται τόσο ψυχρός και σκληρός σε σύγκριση με τον Ουράνιο...
Για πολύ καιρό, αφού επέστρεψα ΑΠΟ ΕΚΕΙ, σιώπησα για ένα άλλο γεγονός. Καταλάβαινα ότι θα μπορούσε να προκαλέσει μια οδυνηρή απελπισία στους περισσότερους ανθρώπους. Αλλά τώρα, μετά από λίγο καιρό, έχοντας επιστρέψει σταδιακά στην συνηθισμένη μου κοσμική ύπαρξη, συνειδητοποίησα ότι αυτό που έκρυβα μπορούσε να ανοίξει τα μάτια πολλών ανθρώπων στην αληθινή μας γήινη ύπαρξη.
Οι πρώτες τρεις μέρες μετά την επιστροφή μου στη γη ήταν ιδιαίτερα επώδυνες για μένα. Αυτό που είδα και ένιωσα όταν κατέβηκα από την επαφή με τη γη βύθισε την ανανεωμένη ψυχή μου σε μια καταπιεστική κατάσταση. Η γη μου φάνηκε σαν ένας τεράστιος βρωμερός σκουπιδότοπος, γεμάτος με βουνά από σμήνη ζωντανών ανθρώπινων πτωμάτων. Το σμήνος τους δημιούργησε τη φανταστική εμφάνιση της ζωής στη γη. Μια τρομερή, αφόρητη δυσοσμία προερχόταν από αυτά τα ζωντανά ανθρώπινα πτώματα, από τα οποία η ψυχή μου ασφυκτιούσε και υπέφερε απίστευτα. Από αυτόν τον γήινο εφιάλτη, τον οποίο προηγουμένως δεν είχα παρατηρήσει και δεν υποψιαζόμουν όσο ζούσα εδώ, η ψυχή μου σχίστηκε πίσω στον ουρανό. Μου φάνηκε ότι η αληθινή μου πατρίδα ήταν ΕΚΕΙ, στους ουρανούς, και εδώ βρέθηκα ξανά από κάποιο παράλογο ατύχημα, από ένα παράξενο λάθος. Επέστρεψα ΑΠΟ ΕΚΕΙ σαν να ήμουν νεογέννητο μωρό. Και ένιωθα εντελώς αβοήθητος, όπως αυτό το νεογέννητο, ευάλωτο μωρό, και ανυπεράσπιστος απέναντι στην επαφή με την τρομερή γήινη πραγματικότητα που μου αποκαλύφθηκε.
Ιδιαίτερα τραυματίστηκα από την επικοινωνία με τους ανθρώπους. Παρατήρησα κρυμμένη έντονη επιθετικότητα και θυμό σε πολλούς από αυτούς. Φαινόταν ότι επρόκειτο να ξεχυθεί από μέσα τους, και μόλις που συγκρατούσαν την εσωτερική επίθεση. Τα απάνθρωπα βλέμματά τους, που έκαιγαν από κάπου μέσα τους, σαν κόκκινα κάρβουνα, μάτια γεμάτα θυμό και κακία, μου προκαλούσαν απίστευτο ψυχικό πόνο. Λυπήθηκα πολύ αυτούς τους ανθρώπους και στην αρχή έκλαψα ειλικρινά για τις αμαρτίες τους. Αλλά σταδιακά έγινε όλο και πιο δύσκολο για μένα να έρθω σε επαφή μαζί τους. Κάποια στιγμή ένιωσα ότι το πένθιμο κλάμα μου γι' αυτούς είχε σταματήσει και το ξαφνικά εμφανιζόμενο αίσθημα δυσαρέσκειας μεγάλωνε.
Ήταν μια προσβολή για αυτούς τους ανθρώπους, για την καταστροφική τους κατάσταση. Όλα αυτά άρχισαν να βασανίζουν την ψυχή μου. Συνήλθα και άρχισα να προσεύχομαι για τον εαυτό μου. Αλλά, προφανώς, ήταν πολύ αργά... Η γη βρίσκεται πραγματικά στο κακό. Μένοντας εδώ στη γη, παραμένουμε μόνο φθαρτοί, αδύναμοι άνθρωποι. Μαζί με αυτή την προσβολή, κάτι κακό, καταπιεστικό και βαρύ εισήλθε μέσα μου, τυλίγοντας δυνατά τα πάντα μέσα, προκαλώντας μια κατάσταση οδυνηρής θλίψης μετά από μια φωτεινή, απόκοσμη χαρά.
Στη συνέχεια, οι σκοτεινές δυνάμεις όρμησαν ανελέητα πάνω μου, παίρνοντας εκδίκηση από εμένα, όπως ένιωθα, για την αναγέννησή μου. Μέσω ανθρώπων που ήταν κοντά μου και αγαπημένοι μου, αυτοί οι «μη-άνθρωποι» προσπάθησαν να καταστρέψουν εμένα και το φως μέσα μου. Με πικρία, ένιωθα την αδυναμία μου. Και μόνο μια συνεχής σύνδεση με τον Θεό μέσω της προσευχής και της πίστης με σώζει.
Κάποτε, ένας άντρας που δεν ήταν καθόλου γέρος ήρθε στο μοναστήρι όπου πηγαίνω στις λειτουργίες. Είχε βουλιάξει άσχημα από τη μέθη και μια δυσάρεστη, στυφή μυρωδιά αναδυόταν από αυτόν, αφού τα ρούχα του ήταν μουσκεμένα με ό,τι φορούσε κάτω από τα ρούχα του. Δεν πρόσεξα πώς είχε εμφανιστεί δίπλα μου και από τη μυρωδιά που ξαφνικά χτύπησε τη μύτη μου, γύρισα άθελά μου. Το πρώτο πράγμα που μου ήρθε στο μυαλό ήταν: πώς μπορούμε να βρωμάμε με τις αμαρτίες μας χωρίς να το προσέχουμε; Τι πρέπει να υπομένουν από εμάς οι Φύλακες Άγγελοί μας;.. Το δεύτερο πράγμα που σκέφτηκα: ίσως ο Κύριος έφερε αυτόν τον άτυχο άνθρωπο εδώ, στο ναό, κατά τη διάρκεια της λειτουργίας για κάποιο λόγο. Αυτή είναι μια καλή υπενθύμιση σε εμάς τους αμαρτωλούς της αξιοθρήνητης κατάστασής μας.
Και ο Κύριος μας υπενθυμίζει συχνά την πραγματική μας κατάσταση, στέλνοντάς μας θλίψεις και ασθένειες. Αργότερα επιβεβαιώθηκε ότι η ασθένειά μου ήταν ογκολογική και απλώς ονομαζόταν καρκίνος. Αυτή η χειρουργική επέμβαση στο σώμα μου γενικά αντενδείκνυται, καθώς θα μπορούσε να επιδεινώσει την κατάσταση, προκαλώντας ταχεία ανάπτυξη μεταστάσεων. Αποδείχθηκε ότι, βιαστικά, ο χειρουργός έκανε ένα ιατρικό λάθος. Και αντί για το υποτιθέμενο λίπωμα, το οποίο είχε αναπτυχθεί ραγδαία τον τελευταίο ενάμιση μήνα και προκαλούσε έντονους πονοκεφάλους, αφαίρεσε έναν ογκολογικό όγκο. Πριν από την επέμβαση, η ίδια η λέξη «καρκίνος» με τρόμαξε. Αλλά μετά από αυτό που μου συνέβη ΕΚΕΙ, η ασθένεια του σώματος, η οποία προηγουμένως προκαλούσε απάνθρωπη απελπισία, έπαψε να είναι τρομερή για μένα. Η ασθένεια της ψυχής - αυτό απέκτησε νόημα για μένα και με έκανε να ανατριχιάζω στη σκέψη των συνεπειών της. Η συνειδητοποίηση ότι η ασθένεια του σώματος είναι μόνο μια αντανάκλαση της ασθένειας της ψυχής άλλαξε τη στάση μου απέναντι στη ζωή. Κάποια στιγμή, με εντυπωσίασε η μυστική ομοιότητα στον ήχο δύο λέξεων - «καρκίνος» και «αμαρτία». Η αμαρτία είναι ένας καρκινικός όγκος της ψυχής, συνειδητοποίησα. Και αν δεν αποφύγετε την αμαρτία εγκαίρως, μπορεί να καταλάβει ολοκληρωτικά την ψυχή και να οδηγήσει στην καταστροφή της. Τότε ο θάνατος του σώματος θα είναι μόνο συνέπεια του θανάτου της ψυχής. Δεν ξέρω τι θα μου είχε συμβεί αν δεν είχα καθαρίσει την ψυχή μου με μετάνοια πριν από την επέμβαση. Φοβάμαι ακόμη και να σκεφτώ το πιθανό αποτέλεσμα. Υποψιάζομαι ότι, φορτωμένη με πολλές αμαρτίες, η ψυχή μου δεν θα μπορούσε να ανέβει. Αντίθετα, θα ήταν καταδικασμένη να πέσει στην άβυσσο...
Μερικοί από τους γνωστούς μου με βλέπουν τώρα ως έναν καταδικασμένο ασθενή, προσπαθώντας να κρύψουν τη συμπάθειά τους. Αλλά εγώ ο ίδιος ξέρω ότι με αυτή την ασθένεια ξεκίνησε η αληθινή μου θεραπεία, η θεραπεία της άρρωστης ψυχής μου, που είχε χτυπηθεί από τον όγκο της αμαρτωλότητας. Και κατάλαβα ότι αυτή η επέμβαση ήταν περισσότερο για την ψυχή παρά για το σώμα. Σαν να είχε αφαιρεθεί ένα βαρύ, καταπιεστικό φράγμα που με χώριζε από τον Θεό. Αν και ο γιατρός έκανε λάθος, δεν σκέφτομαι να ενοχληθώ γι' αυτό ή, ακόμα περισσότερο, να τον επιπλήξω, επειδή πιστεύω ότι όλα συνέβησαν με την ύψιστη άδεια. Και είμαι πολύ ευγνώμων στον Παντοδύναμο για όλα.
Μερικές φορές αναρωτιόμουν γιατί τιμήθηκα με τέτοιο έλεος. Για ποιες αξίες μου δόθηκε να βιώσω όλα αυτά; Και δεν μπορούσα να βρω απάντηση σε αυτό το ερώτημα, θυμούμενος ότι όλη μου η ζωή ήταν απλώς ένα έγκλημα ενώπιον του Θεού. Και νομίζω ότι μόνο η μεσολάβηση των βαθιά θρησκευόμενων προγόνων μου με έσωσε από την μοιραία άβυσσο, στην άκρη της οποίας στάθηκα τόσο κοντά όλη μου την ανόητη ζωή. Ναι, μόνο η δυνατή τους προσευχή ενώπιον του Κυρίου για ένα παράλογο παιδί που χανόταν θα μπορούσε να κάνει τέτοια θαύματα μαζί μου, έναν απελπισμένο αμαρτωλό. Και η προσευχή για μένα, πιστεύω, ήταν δυνατή, αφού όλοι οι πρόγονοί μου, τόσο από την πλευρά της μητέρας μου όσο και από την πλευρά του πατέρα μου, αποδείχθηκαν ιερείς. Ο βασανισμένος θάνατος ενός από αυτούς, του Αρχιερέα Αλεξέι Πορφίεφ, περιγράφεται στο πρόσφατα δημοσιευμένο δίτομο έργο του Ιερομονάχου Δαμασκηνού (Ορλόφσκι) "Μάρτυρες, Ομολογητές και Ασκητές της Ευσεβείας της Ρωσικής Ορθόδοξης Εκκλησίας του 20ού αιώνα". Όλα αυτά τα έμαθα όταν ασπάστηκα την πίστη και ενδιαφέρθηκα έντονα για το ποιοι ήταν οι συγγενείς μου, καθώς θυμόμουν αμυδρά ότι στην παιδική μου ηλικία είχα ακούσει κατά λάθος από μια συζήτηση μεταξύ ενηλίκων ότι ο προπάππους μου ήταν ιερέας. Αργότερα έμαθα από αρχειακά δεδομένα ότι ήταν ένας πολύ σεβαστός αρχιερέας στο Νίζνι Νόβγκοροντ. Οι επιζώντες συγγενείς, έχοντας στην οικογένειά τους διάσημους υπηρέτες της Ορθόδοξης Εκκλησίας που πλήρωσαν με τη ζωή τους, έκρυψαν προσεκτικά από εμάς, τα παιδιά, όλη την μερικές φορές πολύ τρομερή αλήθεια, καθώς ζούσαν σε απίστευτα δύσκολες συνθήκες διωγμού.
Διότι εις τον Κύριον ημών ας είναι η δόξα, νυν και αεί και εις τους αιώνας των αιώνων. Αμήν.
